Jag och Mitt

Samtal

2012-02-13T23:17:00.002+01:00

Idag har jag äntligen beställt tid till Lillan så att ska få gå och prata med någon om allt som har hänt, hur hon upplever allt och hur hon mår!! Har även pratat med fröken om att hon kanske borde få extra stöd och hjälp i skolan eftersom att hon fick koncentrationssvårigheter i höstas och att det inte har blivit något bättre. Lämnade in lappen för utvecklingssamtal idag och jag hoppas verkligen att hennes pappa kommer att vara med, att han vågar ta sitt ansvar och att han börjar prioritera och värdesätta sin lilla tös igen!! Jag känner mig så ensam kring Lillan, jag saknar honom så!!! Jag önskar att han kunde bli samma gamla vanliga underbara pappa som han en gång var för henne ... hoppas hoppas att det vänder snart!!

Jag håller även på att kolla runt vart jag kan gå och prata, måste få prata av mig, få stöd och hjälp av någon. Måste få vägledning annars går jag sönder ... det gör fortfarande så ONT! Konstig nog så vill en del av mig fortfarande ha honom tillbaka ... och jag tror fortfarande att vi hade fixat det om han hade velat!

Eftersom att Lillans pappa inte vill gå tillsammans med mig för att få till ett samarbete så lägger jag det på is ett tag. Det har ju trots allt fungerat jättebra de sista veckorna, vilket han ska ha en eloge för :)) Jag är så otroligt glad och tacksam för det!!

Är så frustrerad, kan inte läsa inför tentan, det bara snurrar runt i huvudet ... Jag vill verkligen att detta "sätter sig" så att jag kan få gå vidare i mitt liv och fokusera på mig själv, mina barn, mina studier och mitt arbete ...

JAG VILL LEVA , MÅ BRA och ATT MINA FLICKOR SKA MÅ BRA!!!!!!!!!

Fantastiskt

2012-02-12T21:37:00.003+01:00

Vilken härlig dag!!! :)) Har varit och åkt slalom och de är verkligen hur skoj som helst. Tänk om jag ändå hade råd att åka flera gånger i veckan! Sen när jag har läst klart och börjat jobba heltid ska jag köpa mig ett årskort och då ska jag vara i slalombacken varje ledig tid under vinterhalvåret :)) Det är faktisk inte så rysligt långt dit, om allt går som planerat så tar jag min examen i juni 2013 vilket innebär att det blir säsongen 2013/14 som jag/vi kan "bo" i backen :))

När jag kom hem hade min älskade stora tös städat hela lägenheten och middagen stod på bordet :)) Lycka!!!

Hämtningen gick även denna vecka galant och det är så skönt! Vi bestämde att vi ska träffas på telefon nu i vecka och prata lite runt Lillan. Vi båda är rörande överens om att hon inte mår så bra. Det ska bli skönt att få prata om detta och jag hoppas verkligen att vi kan komma fram till något bra!

När jag hämtade Lillan så satt "flickan" och "vakade över oss i fönstret, sjukt! Är hon alla redan osäker, svartsjuk och inte litar på honom ... då kommer det inte att bli lätt för henne i framtiden. De här är ju bara början, hon kommer aldrig att bli säker på honom, de kommer ingen att kunna vara, han är ju den flörtiga typen och kommer alltid att vara det, de är ju liksom så han är, de är ju han! Men att det alla redan har börjat visa sig, OMG!!!

När vi kom hem så hittade jag två lappar som ska vara inlämnade till skolan senast i morgon. De är angående kommande friluftsdag och tider för utvecklingssamtal. Jag är en sån person som vill lämna in lappar och dyl när de ska lämnas in men jag kunde tyvärr inte få tag i honom i kväll. Lillan är hos honom när det är friluftsdag och jag vill inte själv bestämma tid för utvecklingssamtal, de ska ju även passa honom. Så lapparna får helt enkelt komma in en dag för sent :((

Nu ska jag sätta fötterna i ett fotbad!

En härlig vecka :))

2012-02-11T23:41:00.004+01:00

Måndagen började med ett besök hos frissan, ett besök hos Gunilla för privatsittning (väldigt intressant och givande!), ett biobesök och kvällen avslutades med veckans bästa tv-program, Det okända! :))

Tisdag kom Marie förbi en snabb vända :)) mamma och syster kom på besök <3

Onsdag och torsdag, två heldagar med föreläsningar via en länk på datorn! Riktigt bra föreläsningar.

Torsdag kväll jobbade jag :))

Fredagen uträttades lite ärenden och ögonbrynen fick sig en rejäl plockning :)) hann dock inte färga :((

I dag lördag har jag jobbat.

I morgon blir det äntligen premiärtur i slalombacken :)) Tänkte även försöka hinna med ett fotbad ...

Har även pluggat en hel del, bokat resa till Vemdalen, ändrat och fått klar tecken från Csn och det är har nu blivit klart vart jag ska göra min praktikplats, ska få följa ett arbetsmiljöprojekt :)) Har även hunnit pratat med sjukhuset, så jag hoppas att det kommer att bli någon ordning på allt ...

Veckan har gått otroligt fort, trots att Lillan inte har varit hemma, i morgon kommer hon hem igen, Skönt! :)) Tyvärr så har jag inte hunnit städa men det har liksom inte funnit varken tid eller ork ... vattna blommor,handlat och tvätta har jag i varje fall hunnit med.

Till veckan blir det till att läsa å läsa, har en tenta på torsdag ... suck. Måste även komma igång med grupparbetet vilket innebär att det blir några timmar på skype. Jag måste också komma igång med den individuella uppgiften, annars blir det så stressigt. Det är så fruktansvärt mycket i skolan nu, känns som att jag inte hinner andas! Men det dröjer inte så himla länge tills det är sommarlov och semester, måste stå ut!!

På tisdag ska jag jobba :)) På torsdag ska Lillan till tandläkaren, på fredag ska jag i väg på rus och medarbetarsamtal och sen så ska vi bowla :)) på lördag ska vi till badhuset. Måste även ner till stan för att fixa present till stora tösen som fyller år på lördag :)) Skulle även vilja baka och de MÅSTE städas!!! Skulle även vilja hinna med ett besök till slalombacken och hem till mamma! På söndag börjar buggkursen och det kommer att bli hur kul som helst!!! MÅSTE även kontakta Lillans pappa så att vi får till en lösning på allt kring henne, för att hon ska kunna må så bra som möjligt.

Med andra ord så blir det full rulle till veckan, igen ... Å vad jag längtar efter dagar då jag bara kan va och njuta av livet!! Men de dagarna kommer de med, de vet jag!

Kram <3

Räckte inte

2012-02-05T23:11:00.002+01:00

Lillans tand sitter fortfarande kvar :(( som hon har kämpat men det räckte tyvärr inte hela vägen. Jag hoppas verkligen att den är borta på söndag när hon kommer hem! Det märks på henne att söndagarna är jobbiga och att hon verkligen inte vill bo så här ... Stackars liten, det gör så ont i mig :((

Har varit på informationen, spännande och intressant. Jag skulle verkligen vilja gå men min tid räcker tyvärr inte till. Man skulle boka upp sig, en kväll varannan vecka ända fram till november ...

Ser fram emot morgondagen, först ett besök hos frissan och sen hos Gunilla :)) Och på kvällen blir det kanske bio. Har även bokat in en kväll i slalombacken och eventuellt till helgen. Hoppas att det blir bra väder. Har även bestämt mig för att åka till Vemdalen i mars, vilket ska bli riktigt kul!! :))

Kallt

2012-02-04T22:22:00.003+01:00

Idag blev det tyvärr inte någon slalomåkning på grund av kylan - 24.9 grader.

Funderade ett tag på att gå på bio men då kom jag på att det blir ju billigare om vi köper en film och den kan vi ju titta på fler gånger :)) Popcorn hade vi redan hemma,så det enda som fattades var drickan. Sagt och gjort så drog vi på oss kläderna och gick ner till affären, fyyyyy vad kallt!!

I morgon hoppas jag verkligen att tanden ryker!! Som hon kämpade i går ... men det gick bara inte, har även "jobbat" lite på det idag. men den rackaren sitter fast i ett litet hörn :(( så det gör helt enkelt för ont!! Matteboken glömde hon i skolan så då får hon en välförtjänt ledig helg :)) Fröken hade inte påmint henne, så då antar jag att de tycker att hon har jobbat bra den här veckan. Nu är det endast extra sidorna kvar innan hon får den nya boken. Förhoppningsvis så bör hon fixa det denna vecka med hjälp av sin pappa, håller tummarna för att han är på ...

I morgon åker hon till sin pappa igen, usch å fy för det här. Vill ha henne här hos mig hela tiden!! Saknar henne så att det gör ont när hon inte finns här. Tur att jag har mycket inbokat ...

I morgon kväll, information om studiecirkel i medial utveckling - ska bli så spännande!
Måndag, frissan och privatsittning, vilket jag verkligen ser fram emot!! Etikplugg!
Måndag eller tisdag kväll, blir det bio :))
Tisdag har jag skypemöte inbokat, måste komma igång med gruppuppgiften. Etikplugg!
Onsdag och torsdag består av föreläsningar.
Fredag kommer eventuellt mamma och syrran hit :))Annars ska jag börja på med den individuella uppgiften. Etikplugg!
Lördag ska jag jobba
Söndag Etikplugg! Och på kväll kommer Lillan hem :))

Måste även hinna fixa praktikplats, kontakta Csn, städa, tvätta, hälsa på en vän och handla. Funderar på om jag ska åka i väg och träna, simma eller åka slalom ...

2012-02-03T08:45:00.002+01:00

Jag och flickorna var hem till mamma igår. Vi hjälpte henne att sätta ihop en hylla och sen så tittade vi på gamla filmer, riktigt mysigt och kul! Vi blev även bjuden på middag :))

Vi åkte förbi graven och tände ett ljus <3 Det är så fint där. Snart är det dags för oss att välja en gravsten ... Jag fattar det bara inte! Jag saknar pappa så ...

När vi kom hem skulle vi kolla på filmer sen Lillan var liten men det fattades tyvärr en sladd :(( tror att den finns hos Lillans pappa ... men nu dröjer det ju minst en vecka innan hon kan kolla. Har inte han den måste jag köpa en ny, om det nu finns att få tag i.

Lillan hon kämpade på med sin lösa tand, hon är så otroligt rädd, stackarn! Men idag kommer den att ryka :)) det finns inget annat!!! Den ska väck! Hon kämpade även på med matteboken, hon är så tapper å hon vill verkligen ikapp de andra ... synd att hon inte är hemma en vecka till. Jag vill ju att hon ska hinna i kapp. Funderar starkt på om jag ska offra hela helgen på att matte, men det känns ju så tråkigt och sen så behöver hon få känna sig ledig ... Synd att hennes pappa inte är med i matchen och bryr sig :((

Idag på eftermiddagen ska vi ner till stan ...

Saknad

2012-02-01T22:42:00.000+01:00

När dina steg har tystnat
finns ändå ekot kvar.
När dina ögon slocknat
vi alla minnen har.
Vi spar dem i våra hjärtan
tar fram dem då och då.
Så kommer du för alltid
att vara här ändå. ♥

Kämpe

2012-02-01T21:15:00.002+01:00

Jag är såååå glad, Lillan har äntligen vågat dragit en av tänderna :)) vilken lättnad! Den andra ska banne mig bord innan fredag ... Hon har tränat bra på båda läxorna denna vecka ... Hon är verkligen en riktig kämpe!

Tyvärr så blev det ingen bowling, det fanns ingen ledig bana :(( vi får helt enkelt ta det en annan dag ... I morgon ska vi åka och hälsa på mormor, det var ett tag sen nu. Det är så svårt att få allt att passa ...

Hoppas att jag mår riktigt bra på Lördag för då väntar slalombacken :)) På söndag ska jag och en vän i väg på en informationsträff om medial utveckling ... spännande eller hur??

Energi

2012-01-30T23:38:00.003+01:00

Idag har jag haft en härlig dag :)) jag hoppas verkligen att allt håller på att vända nu! Min hälsa är på väg tillbaka och jag känner att energin kommer smygande ... nu börjar jag bli redo för att sätta ett datum för att sluta röka, men när?

Hämtade Lillan i går och det är så skönt att ha henne hemma igen :)) åter igen så fungerade avlämningen och ingen är gladare än jag. Men tyvärr så har det inte fungerat med skötseln av Lillans tänder denna vecka heller. Så nu tänker jag inte ta det någon mer gång, det får helt enkelt bli så att vi går tillsammans med henne till tandläkaren å passar inte tiden så får vi helt enkelt byta den. Jag ska se till att hon drar båda tänderna innan hon åker på söndag, det finns liksom inget annat. Tandköttet är rött, blått, det varas rejält och det luktar pyton :((

Jag ska göra precis så som läkaren sa, ta hjälp!! Slösa inte mer energi ...

Därför så tänker inte jag lägga mer energi på att få honom att förstå vikten av att hjälpa henne med tänderna. Samma sak blir det med läxorna, lillan ligger redan efter i matten ... så det blir så att vi båda får gå på utvecklingssamtal tillsammans. Egentligen så vill jag inte att vi ska behöva göra detta tillsammans, det gör fortfarande så otroligt ont att behöva träffa honom men jag orkar inte lägga mer energi på detta.

Jag tänker avvakta med att boka tid på soc eftersom att det känns som att samarbetet börjar fungera bättre ... Lillan vill inte gå till en kurator så därför ska jag avvakta med det några veckor till, måste kännas bra för henne!

Studierna går sakta med säkert framåt. Förra momentets gruppuppgiften och extrauppgiften för seminariefrånvaron är godkända :)) och sammanfattningen är skriven och klar, nu är det enbart tentan kvar. I morgon ska jag börja med detta moment, egentligen är det två veckor sen den startade men jag har bra inte orkat. Men det ska nog inte behöva vara några problem, hoppas jag i varje fall. Jag har sökt praktikplat och jag hoppas innerligt som jag hoppas att jag får. Om jag inte får den vet jag verkligen inte vart jag ska söka :(( men det får jag ta tag i då i såna fall.

Jag har börjar arbeta igen. Verkligen kul att komma tillbaka och träffa alla. Det kommer att bli otroligt skönt att få mer pengar i plånboken och planerar jag det hela så ska det inte bli några större beskymer med att få ihop tiden heller, det måste ju fungera helt enkelt.

Jag har nu bokat in lite roligheter i agendan. Två kurser, bergsmeditation och buggkurs :)) En kryssning till Åland och en information om en studiecirkel som ska börja ...

I morgon funderar vi på att bowla, hoppas att det finns någon bana ledig.

Förändring

2012-01-30T08:17:00.002+01:00

Nu får det helt enkelt vara slut på alla motgångar, nu vill jag ha medvind i seglet. Annars orkar jag inget mer!!! Därför har jag beslutat mig för att lägga all fokus runt lösningar denna vecka ....

Jag vill ha beskedet nu, så jag vet vad jag kan ställa in skallen efter. Jag vill inte ha ont i magen och fundera längre, jag vill bara ha det överstökat. På något vis så ordnar det sig alltid.

Jag drömmer om att köpa ett par längdskidor, en spark och en ny cykel ... å att Lillan vågar dra (plocka bort) sina två lösa tänder.

Jag saknar Pappa så att det gör ont! Inget kommer någonsin att bli det samma men jag vet att du är med oss hela tiden, det känner jag!! :))

En dröm

2012-01-19T23:18:00.004+01:00

Härom natten hade jag en mycket märklig dröm. Det är faktiskt sällan som jag drömmer nu för tiden. Men den här drömmen var så tydlig och jag kände så mycket. Den här natten sov jag dessutom väldigt djup och jag sov hela natten.

"Lillans pappa kom och hämtade henne och jag sa till honom att jag ber om ursäkt för att jag har varit ett psykfall i 8 år och att jag har förstört 8 år av hans liv. Jag bad om en kram, vilket jag fick och han luktade så där otroligt underbart gott. Sen sa jag att jag har förlåtit honom. Han tittade frågande på mig men stora stirrande ögon samtidigt som han berättade att han visste att jag var sjuk och undrade därför om jag skulle dö?

- Nej, så sjuk är jag inte svarade jag.

- Ska du ta livet av dig? frågade han

- Nej, svarade jag.

Sen så tittade jag på Lillan och sa till henne att vi ses snart. När de åkte iväg visste jag att jag inte skulle se honom mer, att vi var klar med varandra men att Lillan hela tiden skulle komma tillbaka till mig.

Sen fortsatte drömmen med att jag var i ett krig med olika människor i små trupper, det var ute bland gamla bodar och små förråd. Jag blev skjuten med de missade och sen så var det någon som gick på mig men jag lossades att jag var död, eftersom att jag visste att det var enda chansen att jag skulle överleva. Lillan låg en bit längre bort, hon blev inte skjuten. Men när jag tittade mot henne såg jag att det bara var hennes kläder som låg kvar så jag gick runt för att leta henne, men jag visste hela tiden att det inte var någon fara med henne. Så jag var inte orolig jag bara undrade vart hon var.

Sen dyker han upp igen och vill kyssas, så vi börjar kysser varandra. Det känns som att det är en vass förskärare som sticks in i munnen. De skär i min tunga och jag kommer på att här inne har även ”flickan” vispa runt med sin tunga och jag känner då att jag inte vill vara där inne längre så jag slutar att kyssa med honom. Han vill då att vi ska vara ömma med varandra med kropparna denna gång och så tryckte han sin kropp emot min men då förklarar jag för honom att det är över mellan oss och att jag inte vill mer".

Vilken märklig dröm, Hur ska jag tolka den? Betyder det här att det är dags att jag ska gå vidare eller att jag redan har gått vidare. Eller var det de jag gjorde den natten, släppte allt ...

Hopp :))

2012-01-19T07:24:00.002+01:00

Jag och Lillans pappa hade igår för första gången ett bra samarbete :)) Vi hade en bra dialog via sms, en dialog helt utan känslor och onödiga ord, en dialog med få ord. Jag är så otroligt glad och kan inte låta bli att önska och hoppas på att det kommer att fortsätta. Det är ju precis så här det ska vara ... Nu håller vi tummarna för att det fortsätter på detta spår!!

Igår var jag på prova-på-kurs på Bergsmeditation, vilken häftig grej! Spännande och intressant. Jag skulle vilja gå på en kurs men tyvärr så känner jag att jag inte vågar, är rädd att helt bryta ihop, är helt enkelt rädd för att min hälsa är för klen ... å sen så har vi ju det där med ekonomin också ...

Chans

2012-01-17T21:57:00.003+01:00

Idag har jag varit på lavastens massage (med varma stenar) och jag kan bara säga ett ord, UNDERBART!! Är så otroligt avslappnad i hela kroppen!!! Passade även på att köpa räddningsdroppar, vilket ska vara bra för det mesta bland annat mot chock, stress, sömnproblem och för att få mer ork. Så nu hoppas jag på att det ska hjälpa mig på bästa sätt.

Med posten idag kom ett brev från läkaren, han har bokat in en ny tid för samtal och provsvar till mig på tisdag nästa vecka. Blir faktiskt lite smått orolig eftersom att det skulle dröja ung 1 1/2 vecka och för ett prov 2 till 3 veckor att få provsvaren. Så nu funderar jag på om det är något allvarligt eftersom att det har gått så fort, var ju till läkaren i fredags ... Snälla, håll alla tummar och tår för att det inte är nått allvarligt!!

Nu har även extrauppgifterna kommit och de ser inte allt för svårt ut men den var tyvärr ganska så stor :(( Kommer nog att behöva några heldagar för att lösa den ... men jag ska inte ta tag i den nu denna vecka ... orkar inte, måste vila!

Är så stolt över Lillan, som hon kämpar på!! Hon har i kväll läst läsläxan två gånger och hon är så duktig!! Tänk vad stor hon har blivit, så klok! På ett vis så skrämmer det mig, jag vill inte att hon ska behöva berövas på sin barndom, barn behöver mognas i en lugn takt å här går det undan med en rasande fart. Vet inte hur jag ska kunna stoppa det? Vet inte ens om det är rätt att stoppa det?

Idag har jag tagit reda på lite kring samarbetsavtal och det låter faktiskt som att det är riktigt bra. Jag har även kollat upp med Lillans chans att kunna få gå och prata med någon och även det låter väldigt bra :)) Nu är det bara att vänta på rätta tillfälle och beställa tider och sen informera x:et om det, vilket inte kommer att bli helt lätt! Men jag gör detta enbart för Lillans skull, och om jag kunde hitta något annat sätt för att han och jag skulle kunna prata och samarbeta kring henne så skulle jag givit vis hellre göra så. På fredag ska jag följa Lillan till skolan för att hon ska få vaccination och jag ska då prata med skolsköterskan och fröken. Usch och fy för att han och jag inte ska kunna fixa det här ändå! Men det var som "min" läkare sa, du ska ta all hjälp som du kan få både för hennes och din skull. Föräldrar måste kunna prata och samarbeta med varandra för barnet skull. Å han har ju så rätt!!

I morgon ska jag prova på något helt nytt, Bergsmeditation. Vilket jag ser med spänning fram emot att få se vad det är.

Känslor

2012-01-16T22:41:00.003+01:00

Fortsätter att vila å faktiskt så har det börjat gett med sig, de kroppsliga besvären :)) Väntar med spänning på provsvaren, hoppas innerligt att det inte är något större fel! Läkaren gav mig så mycket bra tips och råd. Jag vet nu att man ska ta all hjälp man kan få!!!

Idag avslutades termin 3 :)) vilket innebär att jag har gjort halva tiden av min utbildning!! Men eftersom att jag inte var upp på seminariet idag så ligger jag nu efter med hästlängder :(( Fick svar av läraren att det blir extra uppgifter, hade hoppats på ett nytt datum för seminarier. Hoppas innerligt att det inte blir så många och svåra. Håller även både tummar och tår för att vårt grupparbete blir godkänt. Annars blir det mycket att ta igen ... Försöker att inte känna mig stressad över att jag inte kunde skriva tentan, nu gäller det att lägga upp det på bästa sätt så att det inte blir allt för mycket ...

I morgon startar termin 4 med ett nytt moment, vilket innebär att jag även missar dessa föreläsningar :(( Men den här veckan ska jag unna mig, för hälsans skull att lägga böckerna på hyllan. Det enda jag ska göra i skolväg är att försöka fixa en praktikplats, skriva ut lite papper, läsa igenom studiehandledningen, planera upplägget och fylla i viktiga datum i agendan ... orkar inte mer!

I morgon ska jag iväg på Lavastens massage, vilket ska bli spännande. Har hört att det ska vara väldigt avslappnande, skönt och framför allt effektivt! Dyrt men jag tror att det är väl investerande pengar.

Lillan kom hem i kväll :)) så skönt att ha henne hemma!! Men jag blir så ledsen, besviken, bekymrad och frustrerad. Hon ser ofräsch ut, luktar illa och ser inte alls glad ut. Stackars liten!! Det gör så oerhört ont i mig!! Hon har två jättelösa tänder, tandköttet är illrött och det är massvis av var runtomkring tänderna :(( Vad gör man?? Hon säger att hon får sköta tänderna själv hos pappa, vilket jag bara kan konstatera då jag tittat i munnen på henne ... ingen vacker syn. Så den här veckan ska vi tampas med tänderna och peppa henne till att våga ta vaccination på fredag, vilket kommer att bli en tuff utmaning!!

Bara jag mår bättre ska jag kontakta skolan, soc och en kurator! Egentligen så varken vill jag eller har speciellt stor lust. Jag tror att vi skulle kunna fixa detta tillsammans, bara vi pratade med varandra! Men det kan vi ju inte. Jag har försökt att prata med honom men det går inte. Har även försökt med sms men han svarar inte på dem heller, så vad ska jag göra? Måste se till att få ordning runt Lillan för hennes skull! Men eftersom att det inte fungerar mellan oss så måste jag ju ta hjälp av andra, hur ska jag annars göra? Jag fattar inte varför det inte ska kunna fungera? Men det var som en s.k. vän till honom sa till mig att han vill straffa mig, men varför? Jo, han har så dåligt samvete och han har fortfarande känslor kvar... Kan det verkligen vara så? Men det skulle ju i och för sig förklara varför han är så aggressiv ...

Lillan hamnar i kläm och därför vill jag att hon ska prata med någon utomstående, någon professionell. Någon som kan få veta hur hon egentligen mår så att hon får släppa på trycket! De har ju tystnadsplikt samtidigt som de har anmälnings skyldighet. Så om de får reda på något som de anser att hon mår dåligt av måste de signalera till oss föräldrar och även soc. Skulle det visa sig att det är något som gör att hon inte mår bra nu tex hur hon bor, hennes saker, hur hon blir behandlad mm får de helt enkelt hjälpa oss att lösa det! Jag gör allt för att hon ska få må bra, det är det enda som betyder något!

Det är så otroligt synd att vi inte kan lösa det här själva, det skulle kunna vara så smidigt bara vi pratade med varandra! Bara vi båda kunde sätta henne i första hand ...

Jag är så tacksam och glad för att jag har Storan som kan rycka in å hjälpa till nu när jag inte är kry. Hon har städat undan julen, städat hela lägenheten, handlat och servat mig med mat. Vad skulle jag ha gjort utan henne?? Jag hoppas innerligt att jag kan "betala tillbaka" allt en dag :))

Drömmer

2012-01-14T18:08:00.000+01:00

När man inte orkar göra så mycket och absolut inte kan sova så snurrar tankarna på. Tankarna på framtiden åh vad mycket skoj det finns att hitta på :)) Drömmer om att kunna boka in roligheter i agendan, både vardagsaktiviteter så som till exempel buggkurs, yogakurs och regelbunden träning på gym.

Till lite helgmysigheter med ett härligt gäng vänner, varför inte prova på att åka hundspann, tandemskärmflygning nedför ett lagomt högt berg, bandyfinalen, kryssning till Åland, Dirty Dancing på China teatern i Stockholm eller varför inte en helg på spa med massor av härliga behandlingar,

Sen så finns det ju massor av lite längre och dyrare äventyr som skulle vara extremt härligt till exempel en veckas skidsemester i Åre, en eller varför inte två veckor till Kroatien, Montenegro eller Cypern, en weekend till Prag med massvis av shopping, en mysvecka i Stockholm, Malungsveckan eller tänk att få åka till Island för att rida och bada i någon varm härlig källa … Det finns bara två saker att hoppas på och det är att 2012 ger mig hälsan och pengar!

Här och Nu

2012-01-14T14:04:00.000+01:00

Kroppen säger ifrån och den beter sig så märkligt men Tack och lov så har de i dagsläget inte hittat något allvarligt och jag ber till Gud att de inte kommer att hitta något heller. De har nu i varje fall tagit olika prover och jag känner att läkarna som jag har träffat verkligen bryr sig och tar det här på allvar. Det månar om att jag ska må bra och de vill verkligen hjälpa mig! Jag är så tacksam för att jag har haft turen och förmånen att få träffa dessa två herrar! Men jag kan villigt erkänna att jag är orolig och lite rädd …

Har idag fått lärt mig att man ska lyssna och ta till sig informationen som flygvärdinnorna ger (rädda sig själv först, före barnen), ta lärdom av finanskrisen i Grekland(man kan inte låna av energin hur länge som helst) och att missar man ett tåg så kommer det fler (det kommer fler chanser här i livet).

Nu har jag fått rådet av läkaren att enbart ta det lugnt och se till att äta och sova ordentligt. Allt annat ska jag lägga på hyllan så länge om jag överhuvudtaget ska ha en chans att bli bättre. Har jag otur så kan det bli sämre annars. Jag ska vara här och nu!

Jag hoppas att allt blir bra!

Svårt

2012-01-05T13:18:00.002+01:00

Jag har så svårt för att läsa, kanske att det är dags att ge upp? Ibland tänker jag, är det verkligen värt allt slit? Kommer jag att klara mig igenom allt? Men jag vill verkligen inte hoppa av, jag vill gå klart, jag vill få min utbildning men hur i hela fridens dagar ska jag klara mig igenom allt??

Jag måste läsa, intensivläsa för att överhuvudtaget ha en chans att klara tentan men jag hittar ingen motivation och jag kan helt enkelt inte koncentrera mig. Jag orkar bara inte och jag fattar helt enkelt inte vad jag läser!!

Lillan har det svårt, hon vill inte bo varannan vecka utan snarare några dagar i taget, en kortare period. Hon saknar den andre för mycket ... stackars liten. Fan att hon ska behöva gå igenom det här, jag skulle offra allt för att hon skulle slippa!!!

Hon verkar inte ha så stor lust att göra något förutom att leka med kompisar. Undrar om det gör ont i henne, att hon saknar sin familj vid "familjetillfällen" och därför väljer att avstå? Jag vet inte hur mycket jag vågar pressa henne heller. Jag tycker att hon emellanåt verkar helt slut och trött, att hon bara behöver ta det lugnt ... jag är verkligen orolig för hur hon mår! Vad ska jag ta mig till? Jag känner mig så oerhört ensam i detta!

Idag när du ringde blev hon så glad, efteråt blev hon ledsen och arg. Arg för att hon ska behöva bo så här, arg för att du flyttade, arg för att vi inte längre är en familj, arg för att vi inte kan prata, arg för att hon inte få ta med sig sina saker som hon vill ... Stackars, stackars barn!!!

Hon försöker verkligen att acceptera och gilla läget. Hon vill tycka om "flickan", hon vill tycka om att bo hos mamma, hon vill tycka om att bo hos pappa, hon vill acceptera och tycka om att mamma och pappa är separerade ... Egentligen så är hon så otroligt ledsen och krossad av allt som har hänt! Det har varit och är mycket för henne att ta in och förstå. Allt som har hänt är så stora saker och det har verkligen påverkat henne. Hon brukar ofta säga till mig att - Mamma jag är alltid ledsen inombords för att pappa flyttade, att pappa träffade "flickan" ( hon säger hennes namn) och att morfar blev sjuk och dog, men jag tänker inte på det, för då går det bättre! Detta är ju inte alls bra, att redan vid 8 års ålder lägga locket på ... att bara gå vidare utan att våga känna och försöka förstå. Tänk att vara så liten och inte våga sörja högt för allt som hon går igenom ... Mitt hjärta blöder ...

Jag saknar det vi hade, jag saknar fortfarande oss ... jag saknar det jag en gång trodde att vi hade ... Jag skulle kunna göra precis vad som helst för att få tillbaka det ...

Men samtidigt så vet jag att det inte var på riktigt, att du aldrig kände det jag kände, att du aldrig helt var min ... att det vi hade endast var en fasad av lögner. Det gör så oerhört ont ... Kommer jag någonsin att bli hel igen? Kommer jag att våga lita på kärleken? Kommer jag att våga satsa på något nytt?

Med facit i handen vet jag att det var det bästa som kunde hända, för att jag skulle få upp ögon för vem du egentligen är. Annars hade jag ju levt kvar i en falsk värld ...jag har så svårt att ta till mig allt, svårt att acceptera att den personen som jag älskade så otroligt högt, innerligt och ärligt inte finns längre och egentligen aldrig har funnits ...

FAN FAN FAN vad det här är svårt och det gör fortfarande så fruktansvärt ONT!!!

Varför är det helt plötsligt jobbigare nu igen, jag trodde att det skulle bli lättare med tiden men saknade verkar bara bli värre ... är det för att det märks mer på Lillan nu? Är det därför som det är jobbigare? Jag vet faktiskt inte riktigt hur jag ska ta mig igenom detta en gång till, min reservtank är ju så gott som slut ...

Jag saknar pappa så det gör ont i mig!!

Funderar

2012-01-03T22:34:00.003+01:00

I går kväll "dog" min dator ... jag trodde ärligt talat att hjärtat skulle stanna. Jag behöver den ju varje dag och har inte ekonomi för att lämna in den på reparation eller köpa en ny. Som tur var har jag världens bästa x :)) eller rättare sagt xx, som lovade komma hit idag och kolla om han kunde fixa den, vilket han kunde!!! :)) Snacka om tur! Där sparade jag in en rejäl slant ...

Lillans hon funderar och funderar, stackars liten! Hon kommer i kläm för att vi inte kan samarbeta ... jag vet verkligen inte vad jag ska ta mig till??? Ska jag beställa en tid för samtal eller kommer det inte att bli något bättre? Blir det sämre? Det enda jag vill är att det ska fungera runt henne, att hon ska må och ha det bra!! Sen så är det ju det här med att bo varannan vecka, vilket hon inte vill och ska jag vara ärlig så tror jag inte heller att det är så bra för ett barn. De måste känna sig rotlös, att hela tiden få ställa om sig och dessutom inte ens få ta med sig saker/kläder som de vill. Jag tycker att det är hennes saker/kläder och det måste ju kunna följa henne??

Idag var vi ut på en liten promenad och det var hur skönt som helst. I morgon ska jag få hjälp med att ställa om bindningen på Lillans skidor. Jag längtar tills vi kan åka slalom. Som det är just nu så är det endast isigt i backarna och då är det inte roligt att åka, jag hoppas verkligen att det kommer mer snö!

Studierna går sisådär, har svårt för att koncentrera mig när Lillan är hemma men jag har i varje fall hunnit läsa lite och sen så har vi kommit igång med grupparbetet. Jag funderar på vart jag ska söka min praktikplats. Arbetsmiljöfrågor tycker jag är intressant, främst förebyggande ... Jag funderar även på vilka valbara kurser som jag ska söka, vilket ska sökas före mitten av april ...

Den här veckan tänkte jag att vi skulle hinna med åtminstone ett besök till skidbacken, skridskoplan, badhuset och bowlinghallen ... men som det ser ut nu vet jag inte riktigt om vi kommer att hinna något av det, tyvärr :((

I morgon ska jag lämna in Lillans dator på lagning, det är något fel på själva laddningen av batteriet. Har man en bärbar dator är det ju så tråkigt att hela tiden behöva sitta med sladden i och sen så är den ganska så ny så jag hoppas verkligen att det går på garantin!

Till helgen är det bandy som gäller och även kanske om jag har tur så blir det lite festligheter på kvällen ... Förresten så blir Lillan hemma en hel dag extra, vilket är underbart ... Alltid skoj att ha något att se framemot :))

Grrrrrrr

2012-01-01T23:16:00.003+01:00

Jag blir så fruktansvärt ledsen, förtvivlad, frustrerad och arg. Vem är du egentligen? Hur har du samvete? Hur kan du sitta och ljuga och få det att låta som om att jag är galen och skriker, jag får ju knappt en syl i vädret ...

Vi kommer aldrig att kunna samarbeta, jag förstår nu fullt och fast ditt x, du är bara för mycket, du är sjuk i huvudet!!FAN FAN FAN att du är Lillans pappa!! Usch och fy!!

Så här är det:
- Jag var i väg och klippte Lillan hos frissan (hon brukar klippa sig hos din svägerska då det endast är topparna)du blev jätte arg och skrek att så dyra (340Kr)inköp skulle vi diskutera och komma överens om innan. Okej sa jag, eftersom att det fanns en poäng i det, vi ska ju dela på kostnaden. Efter det har jag hela tiden haft en dialog med dig innan jag har köpt något.
- Efter detta var du iväg och köpte nya slalompjäxor och hjälm (900kr) till henne, utan att vi ens har provat förra säsongens prylar och utan att du pratade med mig. Sen kom du och skulle ha pengar ... jag ville inte betala eftersom att jag verkligen tycker att man kolla fjolårets prylar först och eftersom att du inte hade pratat med mig innan. Detta hade ju kunnat varit perfekta julklappar.

Idag när jag hämtade henne, talade du om att du hade köpt en planka, slalomglasögon och ett årskort, vilket jag inte alls visste att du hade köpt (även de hade varit perfekta julklappa) Att jag minsann skulle betala om hon skulle ta med det, lika så gällde pjäxorna och hjälmen. Vilket jag vägrar, vi har inte diskuterat detta å dessutom är säsongskortet ett familjekort (dvs "er familj", egentligen får ni inte ha ett sånt då kravet är att alla står skriven på samma adress, vilket ingen av er gör ... blir faktiskt lite smått sugen att "skvallra" på er), varför skulle jag vara med och betala på det????????

När vi kom hem provade jag fjolårets hjälm, glasögon och pjäxor och det passar perfekt:)) Men nu passar ju inte pjäxorna i bindningen eftersom att du har ställt om de ... Jag anade att de skulle passa eftersom att skridskorna passar och det är samma storlek, de köptes ungefär samtidigt, strax efter jul i fjol ...

Jag ringde och då tycker du att vi ska ställa om de varje gång eftersom att hon inte får ta DINA grejor till mig (det verkar inte vara hennes). Du vill inte köpa och att det sen ska bli kvar här, du har hittills inte köpt något som har blivit kvar här men däremot har det varit tvärtom ...

Eftersom att hennes skidor och stavar köptes av pengar från ett konto som jag har sparat på så får de bli kvar här och du får köpa nytt, tyvärr! Men eftersom att jag inte kan ställa om bindningen å hon inte kan ha samma pjäxor så måste det bli så! Det finns liksom inget annat val ... Jag ska i morgon beställa tid för att få de ställa efter hennes pjäxor som hon har här och sen blir utrustningen kvar här hemma, stackars Lillan ... fattar du inte att det är hon som kommer i kläm ... Hur tänker du egentligen eller du tänker väl inte alls!

Sen så har du mage att säga att mina slalomskidor köptes för huspengarna, de köptes för julklappspengar som jag fick av min mamma och pappa och det vet du. Du bara ljuger för att det ska låta bra inför henne, allt går i repris ... Jag är så korkad som ringer dig, det är bättre med sms eller att jag ringer på dagtid då du jobbar, då kan du faktiskt vara trevlig och vi kan prata ... det finns ju ingen som sitter och lyssnar som du kan samla poäng hos ...

Ni hade firat nyår uppe i stugan med fyrverkeri, så typiskt dig! Jag som ville åka dit i fjol men det sa du bestämt nej till, lika så med raketerna. Varför gör du allt med henne som jag har velat och önskat? Jag skulle kunna förutspå vad du kommer att göra med henne framöver men jag skiter i det, jag fattar bara inte varför?? De finns de som tror att de vet varför men jag vet inte ... Hur orkar du??? Varför släpper du inte taget?

Varför vill du överhuvudtaget till pappas grav? Har du dåligt samvete för något? Eller är det enbart för att såra och försöka krossa mig?

Jag vill att vi får hjälp med att kunna samarbeta runt Lillan men då säger du att ingen kan tvinga oss att kunna samarbeta. Vad är det för dj... inställning när man har barn ihop??? Det bevisar mycket om vem du är tycker jag!!

Du säger att anledningen till att jag och mitt x har kunnat samarbetat är pga att han enbart har tigit och hållit med, att han är en mes och toffel ... undrar vad han skulle säga om jag berättade ... Han och jag som har vridit och vänt, bråkat, diskuterat om så otroligt mycket .. piercing, tatueringar, mobiler, tider, kläder, kompisar, killar ... ja allt som vi föräldrar bör diskutera med varandra. Vi har ändå hela tiden respekterat varandra och betet oss emot varandra ... Jag tror att om jag skulle berätta för honom skulle han bli så förbannade och söka upp dig ...

DU ÄR INGET ANNAT ÄN EN FEG LITEN LORT SOM LJUGER OCH BEDRAR!!!! "Liten på jorden men stor i orden" eller " Mycket snack och liten verkstad" ...de fick jag höra av folk när vi träffades men jag kunde för allt i livet inte tro att ett enda ord stämde ... varför tog ingen tag i mig och varnade mig på allvar?????? Då hade jag sluppit uppleva detta!! Men mening var att Lillan skulle födas ....

God fortsättning

2012-01-01T16:01:00.002+01:00

Det blev ett härligt slut på 2011 med otroligt god mat och dryck, trevligt sällskap och mycket skratt :)) Året hade nog inte kunnat avslutats bättre ...

Nu ser jag framemot ett nytt år med spänning, förväntan och glädje ... Undrar vad 2012 har att erbjuda. Det blir i varje fall en bra start, Lillan kommer hem i kväll och har dessutom jullov, så jag få njuta av henne hela dagarna lång! Storan kommer också att vara hemma vilket innebär att hela familjen är samlade i en hel vecka, mys och livskvalité på högnivå med andra ord! Tyvärr så kommer jag att behöva läsa en hel del med det får jag göra på kvällstid när Lillan sover och Storan kanske är ute på sitt håll ... Hoppas att det ges möjlighet till lite skidåkning :))

Jag har redan hunnit planera in lite roligheter i agendan ... det är alltid så skoj att ha något att se framemot :))

God fortsättning!! :))

Förväntningar

2011-12-31T00:08:00.004+01:00

Åter igen en dag i studiernas värld. Nu har jag kommit igång, vilket känns oerhört skönt! Har faktiskt hunnit en bra bit in i andra boken och jag har även läst igenom de flesta föreläsnings anteckningarna! Nu i kväll fick vi respons på ändringarna som vi gjorde på vårt arbete och han är mer än nöjd :))

I kväll har jag varit på bandy och det blev vinst igen, så nu leder vi serien :)) Tänk om vi skulle komma till final i år igen ... kan ju alltid hoppas!

I morgon är det nyårsafton ... förra nyår var vi till slalombacken och åkte pulka, vi åt och drack gott, myste och hade det allmänt bra ... pratade bröllop och började planera din 50-årsdag, tänk vad fort allt kan förändras ... tur att jag inte då visste, det jag vet nu! Det gör fortfarande så otroligt ont, undrar när mitt hjärta ska sluta blöda ...

Några förväntningar som jag har på 2012 är att samarbetet kring Lillan ska fungera bättre, att de sista kilona försvinner, att jag fimpar för gott, att jag fullföljer studierna, att jag vågar börja tro på kärleken igen ... något nyårslöfte ska jag inte ha.

Jag säger, Farväl 2011 och Hjärtligt Välkommen 2012 och jag önskar alla ett riktigt
Gott Nytt År!

Snö änglar

2011-12-29T23:31:00.005+01:00

Vakande i morse med mer ont i nacken än vanligt ... suck! :(( Vilket har inneburit att jag har molat tabletter, smörj med liniment och tagit ett varmt bad. Nu känns det lite bättre men inte mycket. Får bli en vända med spikmattan i natt, det brukar faktiskt lindra :))

Pratade med Lillan och tanden sitter fortfarande kvar, hon blev rädd för sprutan, stackars liten! De hade sovit länge så de hade inte hunnit ätit frukost innan tandläkarbesöket, så jag förstår att pappan inte alls var så pedagogisk och smart ... han ville nog bara hem och äta skulle jag tro. Hanns hemska sura morgonhumör är det Tack och lov få förundrad. Det tog nog säkert minst ett eller kanske rent av ett och ett halvt år innan han visade det för mig, hade han visat det innan hade jag tänkt till både en och två gånger innan ... men men. Så det blev en ny tid i februari ...

Idag har jag läst hela dagen lång, haft två möten med studiegruppen och nu i kväll gjorde vi klart ändringarna på vår gruppuppgift, skönt!! Jag har läst ut en av fyra böcker idag :)) I morgon ska jag gå igenom alla föreläsningsanteckningar som kan kopplas till boken och sen så ska jag börja med bok nummer två ... Ingen rast och ingen ro ...

Jag hörde att en speciell person (för dig) hade blivit singel, innebär det nu att du kommer att överge flickan? Klart att du gör, men först så kommer du att kolla om du har en chans, vilket jag faktiskt tror att du har. Nu kommer flickan att få tillbaka allt, du kommer att gå bakom hennes rygg precis som ni gjorde mot mig ... "Allt går hem till kvällen" ... kan faktiskt tycka lite synd om henne, men bara lite!

Jag vill ha snö, vill åka skidor, spark, skoter, göra snöänglar ... ja allt sånt som tillhör vintern!! Men nästan all snö har tinat bort, undrar just om det kommer att bli snö i år???

Snart är det ett nytt år :)) Det känns så skönt att få säga hejdå 2011 och välkommen 2012! :)) Av 2012 vill jag njuta, känna glädje, skratta mycket, dansa ofta, lära mig bugga, se och uppleva mycket, resa, få bättre ekonomi, starkare och friskare nacke, mindre kilon att bära omkring på, en lärorik och rolig plats att göra mina tillämpade studier på, börja våga tro på kärleken igen, jag vill att mina flickor ska få ett bra 2012 ... och mycket mycket mer. Jag hoppas att det blir ett toppen år!! Det känns så, det ligger liksom i luften ;))

Trivs

2011-12-28T21:05:00.003+01:00

Annandagen bjöd på en härlig bandymatch och dessutom så vann rätt lag :)) Å på kvällen blev det party ...

Igår åkte jag hem till min syster och mamma. Vi unnade oss ett biobesök och en middag på restaurang, mysigt värre! Kvällen avslutades med lite vin och att vi sov över hos syrran ... Idag har vi hälsat på släkten ...

Pratade med Lillan idag, som jag saknar henne!!!! Idag hade hon åkt slalom själv med sin pappa, vilket hon uppskattade. Är så glad för hennes skull då jag vet hur mycket hon har längtat efter egentid med sin pappa. I morgon ska hon till tandläkaren och dra en tand så idag var hon lite prillig.

Har äntligen fått resultatet på den individuella uppgiften och gruppuppgiften. Den individuella gick över förväntan! Är så otroligt lättad, stolt och glad!! :)) Gruppuppgiften ska vi göra några små ändringar i men även den är mer än godkänd :))Hoppas att vi hinner med det i morgon, så att vi kan släppa det och gå vidare och koncentrera oss på detta moment ...vilket verkligen kan behövas, har tenta den 12:e och gruppuppgiften ska vara inne den 15:e och examineras den 16:e ... ingen ras och ro med andra ord ...

Jag börjar så smått att trivas med mitt nya liv .... :))

Juldagen

2011-12-25T22:03:00.003+01:00

Det finns inga ord i världen som kan beskriva hur jag känner ... men första julafton utan pappa, dig, junior, din familj och huset avklarat , så skönt att ha det gjort! Det har varit smärtsamt och tufft på många olika sätt men jag överlevde i varje fall!!! Och flickorna överlevde!!! Vi kommer att klara av det här, vi har varandra och det är jag så oerhört tacksam för!!

Trots att jag kunde känna pappas närvaro igår så var det så oerhört tomt, så fel, så orättvist ... Pappa du är verkligen saknad av så otroligt många!!

Jag hade planerat att gå ut i kväll men eftersom jag inte känner mig helt kry så avstod jag, samlar på krafterna och pengarna tills i morgon. I morgon är det mellandagsrea och bandy som gäller :)) Jag hade tänkt haft en lugn och skönt kväll framför tv:n men i stället så ringde en vän och vi pratade länge. Vi brukar inte prata så ofta med varandra men när vi pratar kan det blir en stund :)) Han ville försäkra sig om hur jag mår, hur det fungerar mellan oss men framför allt så ville han försäkra sig om att jag inte skulle ta tillbaka dig. Han berättade så mycket, anledningen till det är att han vet vem du är och vad du går för. Han sa att jag aldrig skulle kunna bli lycklig med dig och att du inte är bra för mig, det du har gjort har han aldrig någonsin hört att någon annan har gjort mot någon ... Han sa även att han kunde höra att jag hade kommit en bra bit på väg ... och jag försäkrade honom om att jag aldrig någonsin skulle ta dig tillbaka! Och det menar jag verkligen, det finns inte en chans efter allt!! Trots att en del av mig fortfarande älskar dig eller rättare sagt en del av mig älskar den personen som jag trodde att du var innan jag fick veta vem du egentligen är! Det är så svårt att sära på, den du är och den jag trodde att du var.

Jag vet att jag klarar mig själv, att jag har världens underbaraste flickor, familj och vänner. Jag vet att en dag så kommer jag att vara redo för kärleken igen, jag har ingen brådska, kärleken kommer till mig när jag är redo ...

God fortsättning!

God Jul

2011-12-24T13:01:00.003+01:00

Har haft en lugn och skön förmiddag och allt är klart :)) Jag kan faktiskt känna lite julstämning, den är liksom på väg att infinna sig ...

Nu sitter jag och väntar på mina älsklingar ... det ska bli så otroligt skönt att få hem dem! :)) Vi ska mysa lite, öppna några paket, fika och se på Kalle Anka innan det blir dags att åka. I år ska vi fira hemma hos min syster med familj, vilket är 8år sen sist, så det ska bli riktigt kul!

Vi ska till graven först, tända ljus och lämna en teckning som lillan har gjort ... åh vad jag saknar dig pappa!!! Men jag vet att du finns med oss, det känns i mitt hjärta!!

God Jul

Dan före doppare dan

2011-12-23T23:49:00.002+01:00

Har haft en lugn och skön dag :)) Har inte hänt på många många år :)) Är van att denna dag brukar vara sååå lång och med massor att göra ... stress in i det sista och det har jag sluppit i år, vilket har varit otroligt skönt! Jag har till och med unnat mig ett bad ... skönt!

Båda flickorna har åkt till sina pappor, så jag har verkligen fått känna på hur det känns att vara ensam ... inte alls kul! Saknaden är oändlig, jag saknar er alla! Det gör så fruktansvärt ont! Tur att jag inte visste det här i fjol, du visste, det gör ont, så otroligt ont! Varför blev det så här??? Var jag verkligen värd det? Är allt bättre nu? Kommer det någonsin att sluta göra ont?? Kommer det alltid att vara så här ensamt? Tänk att jag har i alla år gått omkring utan att vara medveten om hur allt egentligen låg till, att jag inte betydde något, att jag inte hade ett värde ...

I morgon är det julafton och då kommer återigen saknaden att göra sig påmind, saknaden efter dig, junior, din familj och min älskade pappa. Allt känns bara så otroligt fel ...

De sägs att man ska uppleva ett helt år, alla traditioner, alla seder, alla storhelger, alla födelsedagar etc ... att det blir lättare sen. Åh vad jag längtar ... Jag längtar tills smärtan i bröstet har lagt sig, att allt ska kännas enklare och lättare ...

Jag hoppas att jag kan hålla ihop i morgon för flickornas skull, att det blir en bra julafton för dem, att jag kan känna lite glädje och julstämning ...

Jag längtar tills dessa helgdagar är över, jag längtar till vardagen igen. Det är lättare då när man kan hålla sig sysselsatt. Samtidigt som jag tror att min kropp verkligen behöver denna vila, att varva ner och bara ta det lugnt, njuta och ta in allt som har hänt ... Eftersom att dessa är helger är lite av "familjensdagar" så vill jag inte åka runt och hälsa på, tycker inte riktigt att det passar, är rädd för att tränger mig på. Men det finns mycket annat skoj att hitta på, tex åka skidor, bio, bandy, en utekväll, promenader, studier, mellandagsrean och sen så brukar det även kunna vara en hel del filmer på tv:n ...

Orkade inte göra ris ala maltan idag och jag kunde inte heller komma på några rim så det får jag vackert göra i morgon men vad gör väl det ... flickorna kommer inte hem först vid ett-två-tiden någon gång.

Idag fick jag ett oväntat besök :)) blev så oerhört glad och varm i hela kroppen. Jag fick en fin julblomma, en liten uppskattning så här i juletid inte alls fel! Vissa människor gör mig bara så glad!! :))

Nu ska jag sova så att jag orkar med morgondagen. Trots allt så tror jag på att det kommer att bli en fin dag i morgon ... men tuff.

Förlåt!!!

2011-12-23T13:25:00.003+01:00

Nu har Lillan åkt ... junior var med och hämtade henne. Jag blev alldeles kall i magen å klen i benen, vågade inte ens titta. Jag hade så gärna velat krama om honom och tala om hur mycket jag saknar honom, men det hade jag aldrig klarat av. Vet ju även att han inte vill det :(( Det gör så otroligt ont!! Det gör så ont att veta att även han har vänt mig ryggen, egentligen fattar jag inte varför? Vad har jag gjort? Du sa att han inte vela ha något med mig att göra, han tyckte lika som du ... det gör så ont, VARFÖR???

Jag har alltid månat om junior som om han skulle ha varit min egen, jag har varit väldigt noga med att det skulle ha varit lika, att han skulle trivas och att det skulle ha varit hans hem och att han skulle känna sig som en i familjen. Tänk vad många tårar jag har gråtit för hans skull,för att han har mått så dåligt, för att det inte har fungerat, för att du och hans mamma inte kunde sätta honom i första hand ... Åh vad jag saknar honom! Hade önskat att han fortfarande hade velat ha mig kvar i sitt liv,att vi skulle kunna fortsätta att ses. Jag hade hoppas på att jag skulle ha betytt något för honom. Vetskapen om att det inte är så gör så oerhört ont!! Det känns som att jag går sönder snart ...

Det gör så ont att helt plötsligt så är man inte värd något, alla år är som helt bortblåst ... Vår familj finns inte längre ...

Nu ska jag lugna mig med en kopp kaffe. Sen ska jag dra fart, vill ha en lugn och skön kväll ... Jag ska dra ett varv med dammtrasan, snabeldraken och golvmoppen. Skriva rim, göra ris ala malta, skicka några sms och ringa ett samtal ska också hinnas med. Sen ska jag njuta av lite julmat och ett bad :)) I kväll ska jag ta hem högsta vinsten på bingolotta ;))

Kram och God Jul på Er alla!!

Dan före, dan före doppare dan

2011-12-22T23:39:00.002+01:00

Usch jag börjar bli förkyld, känner mig även lite småfebrig :(( inte alls skoj så här precis innan jul. Men det är i varje fall inte på värsta viset.

Blev godkänd på extrauppgiften, så skönt! Nu kan jag i varje fall få ut mitt betyg :)) Väntar på resultatet av den individuella uppgiften, några fick det idag vilket bör innebära att resten får det i morgon, spännande! Hoppas, hoppas, hoppas att den är godkänd!!! Slutbetyget kommer den 3:e januari.

Idag har Lillan ritat en teckning till morfar som hon vill lägga på graven. Hon är bara så go! Hon pratade mycket om att du vill lägga en blomma på graven. Jag hoppas verkligen inte att du kommer att göra det, det skulle bara kännas så fel. Du har inget där att göra, ingen vill ha dig där! Du svek honom när han behövde dig som allra mest. Du visade klart och tydligt att du inte brydde sig. Du svek alla, du såg till att allt blev betydligt jobbigare, du såg till att pappa inte kunde njuta å vara glad, du såg till att han fick mer att fundera på, du såg till att han blev orolig ... Du tänkte enbart på dig själv! Jag lovar, ingen absolut ingen vill ha dig där!!! Det skulle få pappa att vända sig i graven ...och jag vet inte om jag skulle orka gå dit något mer, det skulle kännas som en våldtäkt.

Idag har vi slagit in paket, julpysslat, baka, griljerat skinkan och handlat. Vilket innebär att det inte är mycket kvar att göra. I morgon åker flickorna till sina pappor ... känns otroligt konstigt ... är ju van att vara med dem kvällen innan julafton ... Men jag har en del att stå i så det ska nog gå bra. Jag ska städa, göra ris ala malta, sortera klapparna och skriva rim. Måste även pyssla om mig själv lite, ska unna mig ett bada, fixa naglarna, fötter och ögonbryn:)) Kvällen kommer att tillägnans tillsammans med bingolotto. Det skulle sitta fint med en vinst, tänk om jag ändå skulle ha turen att vinna en resa ...

Har i varje fall börjat fått lite julstämning men bara lite! :)) Fick ett sms av dig idag som du avslutade med God Jul, jag skulle aldrig önska dig god jul, varför skulle jag det???

Jag har börjat fundera på att flytta, skulle vara skoj att bo i en större stad ... men det är det här med Lillan, vart ska hon bo och hur ska det gå för henne?? Jag har några planer eller rättare sagt funderingar inför nästa år ... hårdträning, föra budget, sluta röka, terapi för Lillan, samarbetskontakt så att det kan fungera runt Lillan, söka hjälp för min defekt, en resa ...

Men först av allt så ska jag inleda året med att söka en plats för mina tillämpade studier och välja vilka valbara kurser jag ska läsa ...

Jullov

2011-12-21T23:12:00.003+01:00

Haft en härlig dag igen! :)) och Lillan har fått jullov, så skönt för henne! Det är hon väl förtjänt av! De sista loven har ju varit allt annat än bra för henne, sommarlovet hade inte kunnat börjat sämre (han flyttade) och inte heller höstlovet (morfar dog) så nu hoppas jag verkligen att detta lov blir toppen på alla sätt och vis!! Jag är så otroligt stolt över att hon har klarat av denna termin. Lilla lilla gumman, som hon har kämpat!

Idag följde jag med Lillan ner på stan, hon ville köpa julklapp till Storan. När vi var nere på stan så fick hon köpa sig en ring som avslutningspresent pga att hon har varit så otroligt duktig. Hon blev så otroligt glad! När vi kom hem så gick jag upp till jobbet en vända och när jag kom hem stod maten på bordet, de hade gjort pizza! Supergott!!! Det är så skönt att sätta sig vid ett dukat bord :)) Jag har de bästa flickorna man kan ha och jag ÄLSKAR dem så!!

Ikväll hade vi tänk åka till kyrka för att lyssna på lite julsånger men Lillan var så trött, jag tror att musten gick ur henne. Det senaste halvåret har varit jobbigt för oss alla ... men nu kan allt bara bli bättre ... "det blir bättre å bättre dag för dag"

I morgon ska här mysas :)) Lillan ska slå in alla sina julklappar, skinkan ska griljeras, saffranskakan ska bakas och vi ska julpyssla lite. Kanske att vi hinner städa lite också, om vi har lust ;)) Kanske att vi spelar spel istället! Fösta dagen på lovet ska bara vara mys och njutas!!!!!!!!!

Med lite dåligt samvete så tänker jag lägga böckerna på hyllan och där får de nog ligga tills mellandagarna ...

En skön dag

2011-12-20T22:29:00.005+01:00

Har haft en riktigt bra dag :)) Nu är julklapparna och julmaten handlad, skönt!! Har även skaffat mig en ny vinterjacka,varm, skön och så snygg! Men det bästa av allt är priset, 300kronor det kan alltså inte bli bättre! :))

I kväll har jag och flickorna julpysslat, mysig värre! Två fina tomtar blev det :)) Har faktiskt lite mer pyssel kvar men det tar vi i morgon ... den som spar han har liksom ;))

Nu är det endast några klappar kvar att slå in, skriva rim, baka saffrans sockerkaka, fixa julskinkan, följa Lillan ner till stan för att handla julklappar och så städa lite förstås. Måste även försöka läsa men det känns inte så lockande just nu, har ju så mycket annat roligt att göra.

I morgon är det sista dagen på höstterminen för Lillan, som hon har kämpat på! Jag är verkligen stolt över henne!!! Så det ska vi fira med hembakad pizza till middag. I morgon kväll är det julsång i kyrkan, vilket vi kanske ska unna oss, kanske att det kan bidra med någon julstämning. Skulle även vilja åka till graven och tända ett ljus ...

Det är så tomt efter pappa, saknar honom enormt mycket. Lillan pratade om dig idag och blev tårögd, hon saknar dig otroligt mycket! Hon sa att morfar är en ängel nu men det tycker jag att han alltid har varit, han var alltid så snäll sa hon! Jag ser att det gör ont i henne och att hon saknar dig, jag tror att hon, precis som jag, har väldigt svårt att ta till sig att du faktiskt är död. Det är så svårt och det gör så otroligt ont!

Det kommer att bli en tuff och jobbig jul, saknaden är enormt stor efter er båda och det är så ofattbart ...

Vad gör man?

2011-12-19T20:33:00.004+01:00

Det funkar inte, hur gör man då??? Det bara måste funka!!

Jag har idag väntat på att du skulle höra av dig men icke sa nicke, trots att du lovade att skicka ett sms sen du hade varit i kontakt med mäklaren:(( Har även förväntat mig att få någon respons på sms:en som jag skickade igår men inte det heller. Så jag tog upp det när jag ringde, men du är inte intresserad av att kunna samarbeta :(( Jag blir så ledsen. Hur kan du göra så här mot Lillan, vad har hon gjort? Varför förtjänar hon det här? Är du verkligen inte en bättre pappa än så här???

Undrar om det är mig du vill straffa? Men varför i såna fall? Har du upptäckt att gräset inte är grönare på andra sidan? Att dina problem finns kvar, att de inte försvann trots att du lämnade mig?

Varför är det så otroligt svårt, vad är egentligen problemet?

Jag lider verkligen med Lillan, det är hon som får sitta emellan för att inte du tar ditt ansvar. När ska du fatta det? Lillan har idag tagit sig igenom matteboken, hon är verkligen så duktig som hon kämpar!Jag är så stolt över henne. Det är inte alla 8-åringar som skulle stå palla för allt det som har hänt och det som händer!!

Jag har nu bestämt mig för att söka hjälp, jag måste, har inget annat val! Tråkigt nog! Tänk vad mycket lättare det skulle vara om vi bara kunde prata!!! Å då menar jag att prata om Lillan och inget annat!!! Jag har idag kollat runt lite på nätet om var vi kan få hjälp, soc, familjerådgivningen eller lärarna är några som kan hjälpa till. Egentligen så tror jag att Lillan skulle behöva gå till tex skolkurator för att få prata om allt som har hänt med någon utomstående ... Desto mer jag funderar på detta ju mer övertygad blir jag om att vi ska vända oss till flera, just för Lillans skull! Vi behöver prata om hur det ska funka runt henne antingen på familjerådgivningen eller soc och vi behöver prata med skolan för att tala om hur allt ligger till. Lillan behöver prata om hur hon har och hur hon upplever allt som har hänt och då tror jag att det är lämpligaste att hon pratar med kuratorn på skolan.

Direkt när vårterminen startar ska jag ta tag i detta, OM nu inte ett under sker de närmsta dagarna ... men det kommer det inte att göra, de vet jag. Jag känner dig allt för väl och du skulle aldrig ringa för att vilja prata!! Men jag kan ju alltid hoppas ...

Besviken igen

2011-12-18T22:26:00.002+01:00

Jag fattar mig inte på dej längre, vem är du egentligen??? Du som alltid har varit en sån bra pappa, vad har hänt?? Hämtade Lillan ...

... talade om att jag hade hittat kvitton och kommit på att vi har glömt att tagit med alla utlägg för trädgården, frågade om du kunde kontakta mäklaren i morgon. Jo, det kunde du men du verkade inte ett dugg intresserad ... Konstigt eftersom att det handlar om pengar?? Du som alltid har varit snål! Undrar om du försöker straffa mig? Du verkade irriterad men bet ihop, och det ska du ha Tack för, skönt att slippa bråka!!! :))

... Lillan berättade att du återigen har anklagat henne för att hon är dum och bara förstör, att hon är uppnosig och olydig och att du verkligen hoppades att hon även visar denna sida hemma hos mamma. Hon förstör inte alls, det är du som förstör!!! Hon är underbar!! Hon går igenom massor och har det oerhört jobbigt, hon har förlorat allt på korttid ... familjen, hennes hem, tryggheten, "ensamrätten" om pappa, hennes älskade morfar ... Hon har fått två nya hem, en mamma och pappa som inte kan samarbeta, pappa har skaffat en ny som alltid är med vilket innebär att Lillan inte får egentid med pappa, hon har blivit tvunget att bli stor, hon får sitta emellan å vara budbärare, hon får höra saker som hon inte ska höra .... stackars liten!!! Mitt hjärta blöder!!

... hon säger att du har skällt på henne och varit sur flera gånger denna vecka, vill du inte ha henne där? Hon hade bl.a. råkat öppnat bildörren så att den hade åkt in i bilen bredvid ... har du glömt att du själv har gjort det ett flertal gånger??? Och att det dessutom vid ett tillfälle blev märke på bilen bredvid och att du bara åkte ...

Jag blir så otroligt besviken, varför ska du trycka ner henne, hon är endast 8 år ... men du har väl ingen annan att trycka ner ...nu när jag inte finns i din närhet ... naturligtvis har du inte börjat visa ditt rätta jag för "flickan", du gör väl lika den här gången som tidigare, väntar tills ni har flyttat ihop och du är säker på att hon verkligen vill ha dej ... stackars sate!!

När vi kommer hem får jag se att täckbyxorna är skitiga, matteläxan som skulle ha varit inlämnad i torsdags inte var gjord, att hon inte har räknat något alls i matteboken vilket innebär att hon på tre dagar ska behöva göra 14 sidor!! Det är mycket för en 8-åring, varför tar du inte ditt ansvar?

Jag skickade ett sms, inget svar. Skickade ett till efter en bra stund, inget svar... Du kan inte alls samarbeta, inte ens svara på sms! Jag blir så frustrerad och uppriktigt ledsen, vad är problemet ... Varför ska du inte kunna hjälpa henne? Hon kan inte bo hos dej under veckorna om det ska vara så här ... Jag funderar allvarligt på att kontakta soc ... egentligen är det väl inget att vänta på, kanske att jag borde ringa redan i morgon, för Lillans skull ...

Du kommer att förlora henne, precis på samma grunder och anledning som du förlorade junior under några år ... sen när du är färdig med "flickan" kommer du att lägga all skull på "flickan", precis som du har gjort på mig MEN Lillan kommer aldrig att köpa det! Hon är inte lika lätt manipulerad som junior ...

Jag blir uppriktigt så otroligt ledsen ...

4:de advent

2011-12-18T17:16:00.004+01:00

Idag snöar det äntligen :)) Hoppas nu bara att det kommer ett stort lass och att det får ligga kvar! Vill ha en vit jul, vill plocka fram skidorna, vill se alla glada barn, vill ha ljuset ...

Har hunnit läst en hel del idag:)) Ett otroligt intressant moment men som vanligt så är det så oerhört mycket som ska läsas, en salstenta, en gruppuppgift och ett seminarier och dessutom är det över jul och nyår ... suck!

Min älskade underbara dotter har idag slagit in alla klapparna, så att jag fick läsa! Är så tacksam för allt som hon gör ...

Har även hittat lite fler kvitton :)) så i morgon måste någon av oss kontakta mäklaren, hoppas att han har tid att fixa det ...

Snart ska jag hämta hem Lillan :))Underbart!!!

Om en vecka är det jul, gruvar mig så, känner ingen som helst glädje i år, bara tomhet och saknad gör sig påmind ... Snälla gode gud, hjälp mig att ta mig igenom denna jul och nyårshelg ...

Fredag

2011-12-17T20:11:00.003+01:00

Hade en härlig fredag från morgonen till sena natten, visst är det väl underbart så säg!:))

Idag har jag småpysslat lite här hemma, varit till jobbet och lämnat in mina önskningar om hur jag vill jobba. Det ska verkligen bli skoj att börja jobba igen och det ska bli så otroligt skönt att äntligen få lite mer i plånboken!!:))

I morgon ska jag jag slå in de sista klapparna, läsa och hämta hem Lillan :)) Åh vad jag längtar efter henne!! Till veckan ska jag verkligen njuta av hennes närvaro :))

Jag funderar på om jag ska köra en stenhård budget 2012? Och med det menar jag att planera alla inköp, inte köpa något onödigt, se till att lägga undan så mycket det bara går, kanske sälja en del saker som jag inte behöver ... Undrar hur mycket jag verkligen skulle tjäna på det? Jag tvekar inte en sekund på om jag klarar det, det vet jag att jag gör eftersom att jag alltid har varit så ekonomisk! För att göra det hela lite roligare så kanske jag även ska föra en budget, det kanske sporrar mer och det blir definitivt mer överskådligt!

Jag funderar även på att köra stenhårt inför beach 2012. Jag har nu gått ner 24 kg!!! :)) men jag har ju några till att ta bort. Jag måste börja träna! Simma, yoga och att träna på gymmet tycker jag är skoj! Sen så måste jag få i hop fler stämplar tills sista april så att jag får ett nytt kort ...

Jag måste även allvarligt talat börja fundera över rökningen. Jag ska sluta men när? Måste ställa in skallen på ett datum för att det ska fungera, att jag kommer att klara det de vet jag, jag har klarar det förr så varför skulle jag inte klara det nu? Sen så vet jag nu (efter allt)att jag klara allt bara jag vill!!! Jag har bestämt mig för att gå buggkurs och det ska verkligen bli skoj :))

Högt tempo

2011-12-15T22:51:00.002+01:00

Idag har flitens lampa lyst, har fått mycket gjort, så skönt! Har äntligen fått till den extra uppgiften, den som jag fick pga att jag inte var med på det obligatoriska seminariet. Hoppas, hoppas att den blir godkänd! Jag har även hunnit med att läsa nästa moments studiehandledning och skrivit ut alla papper. Så nu är det bara till att läsa i ett högt tempo för att kunna få lite jul och nyårsledigt! :))

I morgon ska jag hälsa på en kär vän som jag tyvärr träffar alldeles för sällan! Vi befinner oss i två helt olika perioder i livet och då kan det bli så, men vi ses eller hörs i varje fall med jämna mellanrum. Sen så ska jag iväg till frissan, vilket ska bli oerhört skönt! Ska även försöka hinna handla de sista klapparna ...

Min älskade underbara dotter, Storan har lovat att hon ska städa här hemma i morgon, underbart!!!:)) Vilket är guld värt och otroligt skönt att slippa. Och i morgon kväll lutar det åt att det blir en krogrunda i varje fall. Kul att träffa lite roliga människor men tråkigt att det inte är någon dans ...

Vad som händer förövrigt i helgen vet jag inte riktigt än, men en sak är säkert och det är att jag kommer att behöva läsa lite ur någon av all den kurslitteratur som vi har i detta moment, vilket inte alls är lite :(( Och på söndag kommer äntligen Lillan hem <3 som jag längtar. Det är väl en himla tur att det finns telefoner så att jag i varje fall får höra hennes röst och hur hennes dag har varit.

Jag har gjort ett fint jularrangemang med bl.a. hyacinter som jag tyvärr idag blev tvungen att kasta ut, har lidit av en djävulsk huvudvärk sen de slog ut :(( hoppas att det nu kommer att ge med sig ...

Jag förstår nu hur tuff och jobbigt denna jul och nyårshelg kommer att bli :(( men jag ska ta mig igenom den, det finns inget annat!!! Jag ska försöka att njuta av ensamheten ... men det kommer inte att bli lätt ...saknade efter pappa och dig kommer att göra sig påmind hela tiden, usch och fy för detta!!!

Tankarna snurrar på

2011-12-14T15:07:00.004+01:00

Försöker plugga men tankarna är tyvärr på annat håll...

Jag funderar på oss ... vad hade jag kunnat gjort för att undvika att vi skulle ha hamnat här? Det jag vet är att, när du väl hade fått napp hos en annan kvinna (i detta fall en flicka) var det redan försent, precis som det var när vi träffades...

Det är flera av dina vän som har sagt till mig att du kan inte må bra, du kan inte tillåta dig det, att du har så dålig självkänsla och självförtroende och att det är orsaken till att du gav dig på mig, att du lämnade mig innan jag skulle lämna dig. Jag skulle aldrig ha lämnat dig, för mig var du den enda! Och jag är än idag övertygad om att hade du velat satsa på oss så hade vi fixat det, de vet jag! Anledningen till det är att vi har upplevt den sanna, djupa riktiga kärleken och dessutom utsatts för många prövningar som vi hela tiden lyckades ta oss igenom ... Du kommer alltid att ha en speciellt plats i mitt hjärta, trots allt ont du har gjort! Så egentligen handlar detta inte om mig, jag hade inte kunnat gjort något det vet jag MEN jag kan inte låta bli att fundera ...

Det jag skulle ha gjort från allra första början är att inte låta allt gå så fort men vi var ju så kära så det gick inte att stoppa, ingen av oss hade upplevt eller känt så här förut och vi var så säkra på att vi hade hittat rätt, att vi var menade för varandra.Vi var för förälskade för att kunna se alla faror och risker med att gå för fort fram. Idag ångrar jag det! Om vi bara hade väntat ...

Jag vet också att jag aldrig skulle ha lagt mig i för att försöka få dig att samarbeta kring junior med ditt x ... men jag kunde inte bara så och se på hur dåligt han mådde och hur illa ni gjorde honom. Jag har alltid velat honom det bästa och jag har verkligen försökt fått dig att inse att det faktisk var han som fick betala ett otroligt högt pris på grund av att ni inte kunde samarbeta. Lika så med de två stora barnen, jag har bönat och bet om att du skulle behålla kontakten med dem, att de skulle tillhöra vår familj och att de skulle acceptera mig och mina flickor. Idag ångra jag detta jag skulle inte ha lagt mig i. Jag skulle aldrig ha kämpat så för att försöka få känna samhörighet med dem. Idag förstår jag varför de aldrig riktigt accepterade mig, det var ju jag som kom in och förstörde deras familj... men det visste jag inte då. Erfarenheten gör en vis!!!

Varför accepterade jag att vi arbetade emot varandra och varför accepterade jag att arbeta heltid och samtidigt läsa på heltid, att vårt sociala liv dog ut mer och mer ... Jag skulle ha bytt arbete och sen när jag valde att börja studera så skulle jag ha sökt tjänstledigt på heltid.

Jag skulle aldrig ha accepterat att leva med min smärta, det har påverkat mig enormt mycket och det har tagit på krafterna ... jag skulle ha sökt hjälp!

Framför allt så skulle jag inte ha accepterat att du tryckt ner mig, att du har tagit över, att du faktiskt har utsatt mig för psykisk misshandel. Jag skulle aldrig ha accepterat att du kände dig i underläge men jag såg inte då hur allvarligt det var. Vi skulle ha sökt professionell hjälp! Det är faktiskt många par som går på samtal hos familjerådgivningen och det hjälper.

Jag skulle varje dag ha bekräftat dig, talat om för dig hur mycket du egentligen betydde för mig, att jag under resans gång hela tiden har älskat dig djupt och att, du inte alls behövde känna dig i underläge, att jag såg upp till dig ... Men jag förstod inte då att du har känt dig så liten och rädd!

Hur kan jag älska någon som medvetet har krossat mitt hjärta och dessutom svek mig när jag behövde honom som mest???

Vad händer

2011-12-13T21:18:00.004+01:00

Idag har jag varit till jobbet på möte, hela dagen lång. Skoj att träffa alla igen och mindre skoj med möte en hel dag ... men det behövs ibland det också :))

Har även hunnit med en snabb vända på skype med studiegruppen för att diskutera den extra uppgiften som vi har fått. Vår grupp består numera endast av mig och en till ... tråkigt nog men det var behövligt, så jag tror att det här kommer att bli det bästa!I morgon ska jag sitta hela dagen med uppgiften så att jag blir klar med den. PÅ torsdag vill jag börja läsa kurslitteraturen för nästa moment ...

Funderar på vad jag ska hitta på i helgen, hörde att slalombacken i Järvsö ska öppna,är lite sugen på att åka dit ... skulle även behöva handla de sista klapparna ... ett biobesök skulle också vara skoj men helst av allt vill jag gå ut och dansa men det är tyvärr ingen dans här i helgen och jag vet inte riktigt om jag är sugen på en krogvända ... Har kommit fram till att jag bor på ett litet ställe, allt kostar pengar och att jag känner för få singlar ... Men en vända med dammtrasan, snabbeldraken, och skurmoppen blir det i varje fall ... måste ju ha fint här hemma i adventstider och i fall att drömprinsen skulle dyka upp ;))

Hoppet är ju trots allt det sista som överger en ... å tur är väl det!!! :))

En halv meter

2011-12-12T22:54:00.003+01:00

Har varit på stan och shoppat hela dagen så nu är klapparna klara till flickorna, skönt! Nu ska jag handla något till rimpaketet, till syskonbarnen och till mamma, vet bara inte vad! Skulle även vilja köpa något till min underbara svåger och syster som tack för all hjälp men jag kan inte komma på vad ... Funderar även på att köpa något till mina allra bästa väninnor, tycker att en varsin ängel skulle vara passande! Utan dem hade jag ALDRIG fixat allt detta ...

Såg dej på stan idag men jag vände ryggen till, det gör bara för ont! Skulle vilja kasta mig in i din famn ... jag saknar dig så ... kommer det någonsin sluta att göra ont??? Kommer jag någonsin att kunna glömma dig och oss, jag tror inte det!?! Kommer jag någonsin att bli redo för kärleken igen??

Har haft besök i kväll, det är verkligen kul när det bara dyker upp någon och överraskar :)) Hände inte så ofta under de åren vi levde ihop, kan undra varför ... längre tillbaka hände det titt som tätt ... hm ... kan ju inte direkt bero på mig eftersom att det börjar dyka upp igen ... På ett vis så känns det som att mitt liv är på väg tillbaka och jag uppskattar det verkligen :)) Har även hunnit slagit in alla Storan´s klappar, skönt att få det gjort!

Idag var det sista dagen på detta moment, nu är det bara att vänta på extrauppgiften (eftersom att jag inte var med på seminariet) hoppas verkligen att det blir en mindre uppgift som går relativt fort att lösa. I morgon drar sista momentet för denna terminen i gång, snart har jag gjort halva tiden ... Jag ber till Gud att jag ska orka och klara hela programmet.

I morgon är det möte på jobbet, ska bli skoj att träffa alla igen :)) Sen ska jag slå in resten av julklapparna och klura ut vad jag ska köpa till resten ... Ska även försöka hinna dammsuga, vattna blommorna och börja läsa ...

Jag saknar Lillan så att det gör ont i mig, tur att det finns mycket att göra ... tiden går liksom fortare då. Det är så ledsamt att bara få vara varannan veckas mamma, usch och fy för att jag ska behöva vänja mig vid ... Jag vill verkligen inte!! Tur att jag har Storan hemma!!! :))

Jag längtar verkligen efter snön och skidorna!!! Hörde idag att det ska komma en halv meter till julafton, hoppas, hoppas, hoppas ... önskade verkligen att jag hade pengar så att jag och flickorna kunde åka till fjälls en vecka. De var ju så mysigt när vi var iväg i februari och vilka underbara backar ... då lovade vi varandra att vi skulle ta oss råd med det varje år ...

Tänk att du planerade framtiden med mig, gav mig löften, var kärleksfull, otroligt öm och go ... samtidigt som du hade henne ... fy vad elakt, falskt och fult gjort! Jag blir så otroligt ledsen när jag tänker på det, det gör så förbaskat ont!!Hur i hela helv... kunde du???

3:dje Advent

2011-12-11T18:29:00.002+01:00

Då är det 3:dej advent och nästan ingen snö, enbart ett tunt lager på backen ...

Idag åkte Lillan igen, veckorna som hon är hemma rusar fram :(( Hon tog idag igen upp att hon tycker att det är för jobbigt att bo varannan vecka. Det blir för långt och hon längtar för mycket, hon tycker att det räcker med ungefär 3 dagar på vardera ställe ... stackars lite!! Usch vad det gör ont i mig att behöva se och höra henne ledsen ...

Idag när du hämtade henne var du så där go och snäll som bara du kan vara. Du ville stå nära och tittade mig djupt i ögon ... de är så svårt och det gör så fruktansvärt ONT!! Det går aldrig över ... jag tror att jag går sönder snart! Det är nästan lättare och bättre när du är arg ... Jag saknar dig så, hur i hela helv... kunde det bli så här??? Jag saknar mitt, vårt gamla liv! VARFÖR gav du oss inte en riktigt andra chans??? Jag bävar för jul, känns inte alls skoj och det kommer inte att bli lätt ...

VAD och HUR ska jag göra för att orka och klara av att gå vidare???

Det har varit en bra och mysig helg :)) Mamma kom ner i Lördags och bakade pepparkakor och klädde granen med oss. Jag och Storan passade även på att handla lite julklappar. Mamma sov över här och idag så idag passade vi på att ta en liten promenad. Har varit på grötfest med scouterna, vilket var mysigt men Lillan blev lite ledsen, hon saknade sin pappa, hon saknade sin familj, alla andra hade sina mammor och pappor och syskon med ... usch vad det gör ont, mitt hjärta blöder ...

Nu vill jag att det ska komma mycket snö så att vi kan ta fram skidorna :)) När snön kommer hoppas jag även att lite julstämningen kommer ...

I morgon ska jag ner till stan och köpa lite julklappar till storan, två rimpacket och uträtta lite andra ärenden. Sen på kvällen ska jag slå in alla julklappar så att det blir klart :)) Jag ska med andra ord unna mig en pluggfri dag. På tisdag ska jag eventuellt åka upp till Sundsvall, om inte så ska jag plugga. Jag har bestämt mig för att läsa minst 20-30 timmar denna vecka ...

Stanna upp

2011-12-10T10:14:00.004+01:00

Jag satt i går och skrev på min individuella examineringsuppgift så nu är den inskickad och klar, skönt!! :)) Hoppas verkligen att jag får godkänt. Känns skönt att äntligen vara ikapp! Jag vet inte riktigt om jag orkar med fler motgångar, har svårt att tackla dem som redan finns ...

Igår var jag ut på dans, trevligt och roligt som alltid, och jag dansade även en del :)) Men igår var det så "konstigt folk" där, det var många som är så där "överduktiga" att dansa, typ tävlings dansstil och de dansar bara med varandra. Många svängiga låtar så det var mycket bugg som gällde igår ... Så det blev att vi stod å bara njöt av de andra som dansade och buggade så glatt ... Nu har jag bestämt mig, till våren blir det buggkurs!!!

Idag är det fullspäckat värre ... Mamma kommer och vi ska baka, klä julgranen och pyssla :)) På söndagskväll åker Lillan och då ska jag slå in julklappar och även bestämma vad jag mer ska köpa. Till veckan ska jag bli klar med allt!! :))

Jag känner att det är dags för mig att varva ner, njuta av nuet och ta det lugnt! Känner att jag behöver ta det lugnt och samla mig, annars faller jag nog ... Det är nog dags att jag sätter mig ner och börjar ta in allt som har hänt, jag måste acceptera, sortera och gå vidare ...

Klara, fria

2011-12-09T08:51:00.003+01:00

Var förbi graven och tände ett ljus ... jag fattar det inte, jag har helt enkelt inte kunnat ta till mig det än, det är bara för mycket av allt! Det är nog ett sätt för mig att överleva, jag måste låta allt smälta in sakta ... Bouppteckningen gick bra och det känns skönt att ha den gjord.

Igår var vi till mäklaren vilket innebär att nu är allt klart!!!!! SKÖNT!!! Det är så otroligt jobbigt att behöva träffa dig, det gör fortfarande så otroligt ont! Jag saknar dig så!! Mitt hjärta brister snart ... Undra just när det ska sluta kännas så här, orkar inte mycket mer. Men nu är vi KLARA, FRIA å jag kan ÄNTLIGEN vända blad !!!

Jag klurar på julklappar ... måste hitta några bra till Storan men vad?Jag har verkligen ingen som helst aning! :(( Ska även köpa några till till Lillan ... Jag får helt enkelt ägna nästa vecka till julklappsinköp ...

Idag ska jag försöka göra klart min examinerandeuppgift. Jag har redan skrivit mycket men jag vet inte riktigt om jag är rätt ute ... svårt!

I kväll ska jag ut och dansa, hoppas verkligen att det blir lika skoj som förra gången ...

Idag har vintern kommit och det är hur härligt som helst :)) mötte så många glada barn i morse ...

Saknaden ...

2011-12-07T08:35:00.004+01:00

Nu är det tungt ... idag bouppteckning, i morgon ska vi tillsammans till mäklaren för att få hjälp med deklaration och på söndag är det sista dagen att skicka in den examinerande individuella uppgiften ... har ingen som helst aning om hur något av detta kommer att gå ...

Helgen som kommer är fullspäckad ... På fredag ska jag ut på dans igen, vilket jag verkligen ser framemot! Hoppas att det blir minst lika skoj som sist :)) På lördag kommer mamma ner och då ska vi julbaka och klä julgranen. Hon ska sova över här så på kvällen blir det nog mys med ost, kex och vin ... vilket jag även ser framemot med glädje! På söndag är det grötfest på scouterna, vilket verkligen ska bli skoj :))

Nästa vecka blir det till att handla de sista julklapparna ... Jag måste erkänna att jag har en stor klump i magen inför jul och nyår ... det blir så påtagligt, allt kommer att vara så annorlunda, så oerhört ensamt, julen är den tiden som man ska vara tillsammans med sin familj ... Jag önskar att jag i år kunde hoppa över jul och nyår ... Ska jag erkänna så vet jag faktiskt inte riktigt hur jag ska orka ... jag önskade att allt vore som vanligt, jag önskar att pappa fortfarande vore här, att du och jag fortfarande var ett par, att vi levde i vårt huset ... att allt var som det ska .... Det gör så oerhört ont, mitt hjärta blöder ...

Trots att det tar emot så har jag har i varje fall bokat in trevligheter på juldagen och annandagen ...

Nu ska jag göra mig klar, vill åka i tid så att jag hinner förbi graven, tänkte tända ett ljus ... å vad jag saknar dig pappa!!! De är så tomt ...

2: advent

2011-12-04T11:23:00.003+01:00

Idag är det 2:a advent och än så har inte snön kommit ....

Har ägnat större delen av veckan till studierna och ändå är jag långt ifrån klar :(( undrar just om jag verkligen ror detta i hamn ...

Fredagskvällen tillbringades i goda vänner sällskap, vilken kväll!!! Jag tillbringade större delen av kvällen på dansgolvet, underbart vad skoj :)) Har dock ömma höfter å fötter idag ... Har tankat energi för ett bra tag framöver ... Träffade många "vänner" å tänka vad människor funderar på ditt sätt att vara, du har verkligen öppnat ögonen på folk. Alla säger till mig att detta var det bästa som kunde hända å att jag kommer att få det så bra, bara allt lägger sig. Inombords värmer det gott samtidigt som jag funderar på vad de vet, som inte jag vet ... det är ju ändå dina sk vänner ...

Idag ringde du igen, du tror att du kan styra å bestämma, jag blir så fruktansvärt trött å less!! Du lägger fram allt så att hon ( som då sitter å lyssnar) ska tro att jag är elak å självisk ... Jag försöker att inte bry mig, hon vet inte vad vi har kommit överens om, hon var inte med och hörde allt som du lovade och planerade. Hur du lade upp allt. Du skulle ta över huset å flytta tillbaka när jag flyttade ut, du skulle ta över alla kostnader för huset. När du drog stod jag där ensam och fick betala allt. Nu tycker (läs kräver) du att jag ska betala elen för oktober månad eller rättare sagt att vi ska dela på den, men varför? Det var ju du som skulle stå för huset och dess kostnader för oktober månad ... Kan undra om du börjar få dåligt med pengar, du har ju alltid haft problem att få pengarna att räcka ... En skön känsla är att du snart inte längre kan skylla på mig ...

På måndag ska jag ringa mäklaren och bestämma tid för deklaration, snart mycket snar är vi äntligen klara med varandra!! En underbar känsla!!

Idag ska jag i väg på en loppistur med en god vän, vilket ska bli skoj. Hoppas att jag hittar ett litet skåp till matrummet ...

Veckan som kommer ser fullspäckad ut ... Som tur är så har jag helt klart för mig vad jag ska köpa till Lillan i julklapp och det mesta har jag även hunnit köpt :)) Däremot så har jag ännu inte handlat en enda julklapp till Storan och jag vet verkligen inte vad jag ska köpa? Hoppas verkligen att jag kommer på snart så att jag även kan få det undanstökat ...

Jag känner att det finns hopp om livet å att det är en härlig framtid som jag går till mötes ... :))

Spikmatta

2011-11-30T19:34:00.004+01:00

Jag har letat fram min spikmatta, i förhoppning om att värken som kommer från nacken ska ge med sig.Jag har kanske använt mig av den i ca 4 dagar och jag ligger kortare stunder flera gånger varje dag och nu känner jag äntligen hur värken börjar ge med sig :)) Jag har även läst två böcker, den första handlade om sorg och den andra om relationer, två mycket bra böcker! Nu läser jag en annan bok om bergsmeditation och även den är otroligt bra! Det är vekligen rogivande och härligt att läsa böcker!

Skolarbetet går framåt, vilket känns väldigt skönt! Men än är det mycket kvar att göra men på något vis så har jag i varje fall fått hopp om att jag kommer att hinna i tid. Det är återigen ett intressant men svårt område, eller rättare sagt stort område. Det är lätta att gå för djupt d.v.s. det svåra är att begränsa sig.

I går blev jag bjuden av min arbetsgivaren på julbord, otroligt gott. Jag tycker att det är så skoj att träffa mina arbetskamrater, de är bara så goa och underbara! Vi har alltid så skoj och har väldigt lätt för att skratta tillsammans. Eller rättare sagt vi har otroligt lätt för att visa våra känslor för varandra! Vilket är skönt! :))

1:a advent

2011-11-26T21:15:00.005+01:00

Idag har min underbara mamma, syster och svåger ägnat flera timmar till att hjälpa mig få ordning på allt. Så nu är allt uppmonterat, i morgon ska jag stuva om i garderoben å sen så är allt klart här hemma!

Nu har jag sorterat å delat alla julsaker och alla fotografier. Skönt att ha det gjort! Nu är det bara bilderna som finns på skivor som jag ska gå igenom och bränna, sen så ska vi ner till mäklaren för att få hjälp med deklarationen. Jag hoppas verkligen att vi kan beställa en tid för det så snart som möjligt! Sen så är vi äntligen klara med varandra! Det ska verkligen bli hur skönt som helst! Ju mindre vi har att göra med varandra desto bättre!

I morgon ska Lillan och jag på julskyltning. Jag brukar tycka att det är mysigt men jag vet inte riktigt hur det känns i år, ingen snö, dåligt med pengar å saknaden av dig gör sig åter igen påmind. Men det är bara att försöka göra det bästa av situationen för Lillans skull, har liksom inget annat val!

I morgon är det söndag och det är återigen dags för Lillan att åka :(( usch, veckorna som hon är hemma går så oerhört fort! Jag ska då passa på att handla lite julklappar, städa och kanske att jag orkar gå igenom några av cd-skivorna med bilderna ... men det är så oerhört jobbigt å tungt. Men jag känner att desto fortare jag blir klar med det ju bättre!!

Det som jag verkligen ska prioritera och sätta i allra första hand nästa vecka, är att Läsa, läsa och åter läsa. Jag ska försöka hinna i kapp ... jag hoppas verkligen att jag fixar det, vill inte behöva hoppa av skolan. Inte nu när jag har kommit så här pass långt ...

Till helgen väntas återigen roligheter. Då är det dags för en helkväll på dansgolvet, vilket jag ser framemot ...

I morgon är det första advent ... Tråkigt att det fortfarande inte är snö :((

Dagar ...

2011-11-23T23:16:00.002+01:00

På något konstigt vis så går dagarna ...

Förra veckan var det begravning, otroligt jobbigt men väldigt fint! Och det gick jättebra för alla. Kändes konstigt att begrava pappa och att inte du var med oss, att inte du fanns vid min sida ... Jag har så oerhört svårt att inse att varken pappa eller du finns längre ... Vissa dagar är lättare än andra ...

Som vanligt är det mycket som ska fixas och donas, jag hinner inte riktigt med :(( men tids nog ska det väl lugna ner sig, hoppas jag.

Är så otroligt glad och tacksam att jag fixade tentan!!! :)) Läsandet har återigen stannat av och det är så svårt att fokusera, har en stor gruppuppgift, en individuell uppgift och ett seminarier kvar att ta mig igenom innan detta moment är klart ... undrar just hur jag ska fixa det och dessutom inom loppet av två veckor ... suck!

Jag fattar bara inte varför du är så otroligt elak? Du är så elak så att du blir dum. Ska du inte vara lycklig nu när du har fått din drömkvinna, nu när du äntligen är fri mig och allt det som var vårt? Jag har en känsla av att du varken vill eller kan släppa taget om mig, varför?

I helgen var jag ut med mina arbetskamrater och firade en som har fyllt 50 år, mysigt å kul!

Jag har fortfarande så svårt att förstå att jag är singel så jag kan inte ens ta emot när någon flörtar med mig, jag är ju inte där. För mig finns det bara en ...

Har idag lämnat in bilen på lagning, undrar just hur mycket det kommer att kosta? Inte alls skoj så här före jul ...

Kraften ...

2011-11-16T00:05:00.004+01:00

Vet inte riktigt vart kraften och orken kom ifrån men jag har lyckats fått massor gjort till idag ändå, skönt! Jag har hämtat bilen som har varit inne på service, dammat, dammsugit, torkat golv, vattnat blommor, tvättat, haft träff med min studiegrupp, varit till jobbet och hämtat lite julklappar som jag har beställt och betalat helgens trevligheter ...

Jag ser verkligen framemot helgen, jag hoppas innerligt att jag orkar hänga på och att det blir skojigt värre ... behöver lite glädjeämnen i mitt liv just nu!

I morgon ska jag ha träff med en av mina lärare och min studiegrupp vilket kommer att bli väldigt intressant! Sen så ska jag hämta hem Lillan :)) som jag längtar efter henne!!

På torsdag är det begravning, usch vad jag gruvar mig å jag saknar dig mer än någonsin. Jag hade verkligen behövt dej nu och det känns så oerhört fel att du inte ska delta. Eller rättare sagt att vi inte fortfarande är ett par. Jag skulle naturligtvis inte vilja ha dej med nu eftersom att vi inte längre är ett par. Jag kan bara inte fatta det, att du svek mig, att du svek oss alla mitt uppe i detta ... Hur kunde du? Hur hade du samvete? Kan du egentligen sova gott om natten efter allt som du har på ditt samvete eller det kanske är det som är problemet, att du inte har något samvete ... Hade du haft ett samvete skulle du ju aldrig ha gjort detta mot mig, mot Lillan, mot Storan, mot oss ...

Jag vet att jag klarar detta ...

2011-11-15T14:11:00.002+01:00

Har ingen ork till något, nu är det uppförsbacke riktigt ... undrar när allt vänder ... Tankarna far runt runt å det känns bokstavligt talat som att jag sitter i en centrifug ...

Jag hoppas innerligt att det vänder snart ...

Livskris

2011-11-14T11:46:00.002+01:00

Mitt liv har hastigt förändrats och jag ställer mig frågan hur kunde det bli så här ... å jag kan inte hitta ett enkelt svar ... men det sägs att det finns en mening med allt som händer och sker MEN vad är egentligen meningen med att allt har tagits ifrån mig? Det är så svårt och det gör så oerhört ont!!!!!!!!!!!

Det är nog dags för att göra en inre resa för att hitta svaret ... jag måste leta fram och försöka se fördelarna men jag det är så svårt. Och finns det egentligen några fördelar? Jag tror att detta är viktigt för att jag ska kunna gå vidare och börja på ett nytt kapitel ... Men det behövs kraft, ork, styrka och lust ... och vart hittar jag det???

Egentligen så har jag inget val ... det finns liksom bara två alternativ. Antingen att falla,vilket innebär att jag kommer att gräva ner mig och mitt liv kommer att "stanna av" eller att resa mig och gå vidare, vilket innebär att jag objektivt kommer att behöva analysera allt som har hänt och försöka se alla fördelar med det som har hänt ... Egentligen så har jag inget val men den stora frågan är, Är jag redo???

Ibland kanske man inte behöver eller känner sig redo MEN man får ändå helt enkelt ta tag i det, fast det är svårt och orken och kraften har svikit en för länge sen ... jag lever på reserven och den börjar tryta .... Det är dags att göra ett avgörande val ... eftersom min kropp börjar säga ifrån ....

Jag vill ju verkligen leva och jag vill leva här och nu!!! En inre resa ska göras och jag hoppas innerligt att jag orkar och klarar av det ... Det kommer att bli jobbigt men det är helt enkelt en risk som jag får ta ...

Jag vill må gott!!! Jag vill ha ett liv!!!

Sorg

2011-11-12T09:19:00.002+01:00

Fredag 29:e
Dagen började med att jag var i väg och lämnade cellprov vilket gick bra. Det tar ca 2 -3 veckor att få provsvaret och jag hoppas innerligt att det är helt okej, orkar inte med fler motgångar ... Sen var vi till huset och läste av vattnet vilket faktiskt gick riktigt bra och vi pratade lite kring Lillan, vilket känns skönt. Men jag märker att du inte alls tycker att det finns några som helst problem förutom mig och så Lillans beteende, vilket du tycker är helt och hållet mitt fel och att det är jag som orsakar det .... hm ...

Sen skyndade jag mig hem för att hinna i tid till träffen med min studiegrupp. Vi pratade lite kring tentan vilken vi alla tre upplevde var otroligt klurig, svår och upplagd på ett helt nytt sätt. Det känns skönt att det är fler som tycker så ...

När Lillan slutade skolan åkte vi upp till mamma och pappa. Pappa kämpade på och satt upp med oss och fikade. Det är så oerhört tungt och svårt att se honom. När vi åkte hem berättade Lillan att när hon kramade morfar så släppte han henne inte ... och efter en liten stund berättade även Storan att det var precis samma sak när hon kramade honom ... det var då som jag insåg att det var sista gången ...

Det blev inte bandy för vår del, dels på grund av att det regnade och sen så hade jag helt enkelt ingen kraft ... Det blev i varje fall vinst för vårt lag :))

Lördag 30:e

På förmiddagen ringde min syster efter mig och ville att jag skulle komma, pappa hade blivit sämre ... det blev en lång dag och natt.

Söndag 31:a

Pappa dog klockan 20.33 ... jag var där, höll hans hand ... Allt blev helt plötsligt så tyst och hela världen stannade upp ...

Veckan som har gått har varit jobbig på många olika sätt. Det har som vanlig varit mycket som ska fixas. Inom mig är det endast ett stort eko av saknad, tomhet, tystnad som hörs ...

Jag fattar det bara inte ... de två männen som har betytt allra mest för mig är borta på mindre än 5 månader .... Sorgen inom mig är stor ... jag har förlorat min pappa, min kärlek, delar av min familj, mitt hem, min trygghet. Livet känns så svårt och jag vet inte hur jag ska orka ta mig igenom det här, allt bara faller ....

Idag ska jag, min syster och mamma träffa prästen och till veckan väntar begravningen ...

Glömma

2011-10-27T23:22:00.004+02:00

Vilken dag! På förmiddagen skrev jag tentan, vilken var otroligt svår och klurig och jag har ingen som helst aning om hur det kan har gått så nu är det bara till att hålla tummar och tår för att det räcker till ett godkänt!! Orkar inte med en omtenta!!!

Sen var jag i väg till frissan och fixade håret, så skönt att få sitta ner ett tag och bli riktigt ompysslad. Blev faktiskt ganska så nöjd så jag passade på att beställa en ny tid till veckan innan jul.

I kväll har jag varit på modevisning och jösses amalia vad mycket snygga kläder, skor och smycken det finns, skulle behöva vinna pengar!!! Kvällen avslutades väldigt överraskande och annorlunda ... hamnade på bröllop! Vilket var med blandade känslor ... det var dessutom samma präst som döpte Lillan d.v.s. den präst som vi alltid har sagt att hon ska få viga oss om det blir ett kyrkobröllop ... suck ... jag blir påmind om dig hela tiden och det gör så fruktansvärt ont!!!!

Pappa är betydligt sämre, så vi tar en dag i taget ... otroligt tungt, jobbigt, svårt och jag saknar dig så!!! Skulle verkligen behöva dig vid min sida!!! Skulle behöva ditt stöd, flickorna skulle behöva ditt stöd, vi alla skulle behöva ditt stöd ... du var ju en av oss i så pass många år ... vem kunde tro att du av alla skulle svika mig nu, svika oss nu, nu när vi har det som allra tuffast. Men i nöden prövas vännen heter det ju, vilket innebär att du aldrig var min vän ... du stack och klarade dig och här står jag ensam och ska orka allt själv .... det är verkligen inte lätt!!!

Jag vill verkligen gå vidare, jag vill vara stark, jag vill klara mig själv ... men det är oerhört svårt!!!

I morgon blir det minst lika mycket att göra. Orkar inte med fler såna här fullproppade dagar, vill ha lugn och ro, NU!!! I morgon ska jag köra Lillan till skolan och sen direkt i väg och lämna prov, till huset och där möta upp dig för att läsa av vattnet och sen skynda mig hem för att hinna i tid till mötet på skype. Vid lunch ska jag i väg och lämna i från mig husnyckeln och sen när Lillan har slutat ska vi åka och hälsa på pappa. På kvällen är det bandy som gäller, vilket verkligen ska bli skoj :))

Blir så otroligt less på alla nyfikna människor som kommer fram och forskar ... det gör ont!!!

Måste hitta en strategi för att ta mig ur det här, måste gå vidare och glömma dig, glömma oss. Jag måste helt enkelt plocka fram allt negativt ... men jag vill verkligen inte det, för Lillan skull ... jag vill inte ge en falsk bild av vårt förhållande och vår familj, vem tjänar på det? Förutom jag då, att jag lättare kan glömma och gå vidare ... men jag vill verkligen inte bygga upp en falsk fasad ...

Väck mig!!!

2011-10-26T12:16:00.004+02:00

Nu är det äntligen gjort, allt är skrivit å klart!!! Tungt å otroligt tufft men jag har en otroligt skön känsla i magen, vilken lättnad!!! Nu är det enbart själva deklaration kvar, vi ska båda två tillsammans till mäklaren. Jag hade trott i min enfald att vi kunde gå var och en ... vi ska även tillsammans skriva av vattenmätaren ... suck :(( Jag orkar inte vara i din närhet, jag orkar knappt se dig, skulle helst vilja fly stan ... Fan vad jag saknar oss å det vi hade!!!

Det är så fruktansvärt jobbig och tufft att behöva träffa dej, jag lider verkligen! Det gör så otroligt ont - jag saknar dig så!!! Och jag ÄLSKAR dig fortfarande eller rättare sagt den personen som jag trodde att du var och det kommer jag alltid att göra. Jag orkar inte se dig i ögonen, jag fullkomligt drunknar, blir alldeles svag ... du var mitt allt å du fram stod det hela som att jag var ditt allt ... Det vi hade var något stort och äkta för mig! Jag hade hittat mannen i mitt liv, han som jag verkligen ville dela allt med. Å nu står jag här ensam ... det gör så ont! Önskar att du kunde krama om mig och be om förlåtelse ... Helst av allt skulle jag vilja att någon väckte mig och sa att allt endast är en otäck mardröm ...

Men idag såg jag i dina ögon att du faktiskt fortfarande bryr dig och att du faktiskt har lite känslor kvar, VARFÖR vågade du inte satsa ... FAN FAN FAN!!!

Allt är bara så jobbigt å jag vet inte riktigt hur det kommer att gå ...men det måste gå, på något viss ...

Mitt i allt elände så har jag en tenta i morgon, kan inte riktigt fokusera, har så otroligt svårt att koncentrera mig ...

Nu måste jag vända blad och gå vidare å hoppas på en ljus framtid, annars går jag sönder totalt!!!!

Snart snart snart ...

2011-10-25T22:35:00.003+02:00

Har så fruktansvärt ont i magen inför morgon dagen, fy!!! Önskar att det redan var överstökat ... vilken ångest!! Men sen är jag friiiiii .... å vad jag längtar! Sen kan jag vända blad och gå vidare, en otroligt skön känsla!!! :))

Lillan har pratat ganska mycket om hur hon mår och det känns otroligt skönt. Skönt att hon får ur sig, skönt att hon vågar berätta, skönt att få förtroende och höra hur hon upplever å känner! Hon är så klok, trots att hon endast är åtta år. Jag är verkligen stolt över båda mina flickor, de är så kloka, fina människor och otroligt vackra, båda två!! De är helt perfekta! Vad vore jag utan dem ...

<3 JAG ÄLSKAR ER <3

Nu är det inte mycket kvar att göra här hemma ... och det blir så bra! Har endast några hyllor och mattor som ska på plats å sen så ska här veckostädas, så att det blir rent å fräscht!! När jag är helt klar här uppe ska jag ta itu med förrådet, orkar inte nu! Tror nog att det även kommer att bli riktigt bra där nere, så att jag får plats med allt utan att behöva klättra över alla prylar ... Jag gillar som sagt ordning och reda, det ger mig en slags inre harmoni ...

Agendan är full!! I morgon är det till att möta upp städfirman, banken, uträtta några små ärenden och läsning som gäller! På kvällen är det föräldrarmöte och spökjakt, spännande värre :)) På torsdag ska jag skriva tentan, besöka frissan och på kvällen är det modevisning ... Och på fredag ska jag i väg på provtagning, har sen "träff" med min studiegrupp, ska även passa på att hälsa på pappa och på kvällen blir det som sagt bandy!! :)) Även lördag och söndag är full spikade. Jag lääääääängtar efter lite lugn för att hinna sitta ner å njuta av livet ... men jag vet att det kommer, snart!! :))

Jag har börjat fundera på julklappar och har även hunnit köpt några till Lillan ... Jag har alltid ÄLSKAT julen ... den här julen kommer att bli annorlunda på många sätt, undrar hur det kommer att bli ... Men jag får helt enkelt se till att det blir så bra som möjligt, de måste jag för flickornas skull ... och även för min egen del!

Jag hoppas att det blir en bra vinter med mycket snö, skidåkning och bandy. Alla gillar inte vintern men jag tycker faktiskt om vintern med den klara friska kyliga luften och jag älskar verkligen snön!!! Jag tycker att alla årstider har sin charm!!

Nu ska jag krypa ner i sängen, bredvid Lillan - det är så underbart att ha henne hemma!!!

Vilken dag

2011-10-24T23:14:00.003+02:00

Vilken otroligt tung och jobbig dag :(( Kämpigt värre, suck!

Igår kom äntligen Lillan hem igen :)) så skönt att ha henne här!!! Men jag måste erkänna att jag är väldigt orolig för hennes välmående ... Hur ska jag göra när det inte går att prata med hennes pappa?? Han varken vill eller kan fatta att det han gör påverkar hans lilla tös ... Idag pratade jag med honom om lillan och jag gav även på förslag om att vi kanske borde beställa tid på soc för ett samtal, för hennes skull. Men han blir endast förbannad och tycker att jag är så otroligt korkad som hotar honom med soc. Jag har inte hotat honom med soc, jag säger bara att vi borde gå dit och få hjälp eftersom att vi inte kan samarbeta runt henne ... Jag blir så trött och less!!! :((

Idag blev det bestämt efter många om och men, att vi ska ändra tillträdes dagen för husköpet pga att de nya ägarna ska börja dra in fjärrvärme och det hela handlar om försäkringar ... men vi har till den sista på oss att städa och de får inte flytta in förrän dess. På onsdag kommer städfirman och så fort de är klar ska jag lämna ifrån mig nyckel. Vilket faktiskt känns riktigt skönt, att det äntligen blir ett avslutat kapitel!!! Sen kan jag gå vidare eller i varje fall börja försöka gå vidare ...

Idag har jag hämtat hem det sista från huset, så nu är jag helt klar där, äntligen!! Oerhört skönt :)) Jag har en enorm tur som har "storan" som stöttar och finns där för mig, utan all hennes hjälp skulle jag varken orka eller hinna med!!! Även hennes pappa var hit i kväll och hjälpe oss att fixa en del saker, han är bara BÄST!!! Vad gjorde vi utan honom???

Har faktiskt fått mycket småärenden gjord idag. Skönt att få bocka av ... nu går det framåt och snar, mycket snart har vi ett riktigt hem igen!!! Vilken lättnad :)) Såg "flickan" idag, vilken syn! Så stor men samtidigt så otroligt liten. Att han inte skäms för att visa sig med henne eller också är det de han har kommit på så det är därför som han beter sig mot mig som han gör, han släpper liksom aldrig taget om mig. Undrar vad det kan bero på ... har han fortfarande känslor kvar? Ångrar han sig rent av? Gör det ont och retar honom när han märker att jag faktiskt kan klara mig utan honom? Märker han att lillan drar sig undan och är rädd för att mista henne? Har han kommit på att "flickan" inte var värd det här? Får han inte leka med henne som han vill? Eller har han redan lekt klart?

Idag var det vårdplanering för pappa och han kommer hem igen, vi och även han vill att han ska få den sista tiden hemma. Han har blivit mycket sämre, svagare och hjärtat orkar inte mycket längre till ... Jag önskar att jag kunde finnas till för dem mer än vad jag kan ... Det är en stor sorg och förlust, det gör så oerhört ont!!! Snart finns inte min pappa och flickornas morfar längre ...

I morgon ska jag ha "träff" med mina underbara studiekamrater :)) å på torsdag har vi webtenta, undrar hur det kommer att gå, hualigen. Har ännu inte hunnit läst allt :(( och det är en svår del som vi ska ha tenta på, det är ekonomi delen och det är inte direkt min starka sida. Men jag ska inte kasta in handduken, jag ska kämpa!!

På fredag ska jag försöka hinna rensa nere i förrådet, måste få fram täckbyxorna för på kvällen är det bandy som gäller ... första matchen för säsongen ... Det ska verkligen bli skoj!!! :)) Nu blir det till att krypa ner i bädden så att jag får min skönhetssömn och så att jag orkar med morgondagen. Natti natti ....

Svag

2011-10-21T22:28:00.004+02:00

Idag har jag faktiskt läst lite grann :)) Skönt att ha kommit igång! Det är verkligen ett intressant moment som vi läser nu! Jag vill verkligen inte missa något ... jag vet nu med all säkerhet att jag har valt helt rätt utbildning! Så intressant och det ligger precis i rätt tid!

Har varit och hälsat på pappa, usch och fy vad jobbigt det är! Han kämpar verkligen med sina smärtor och krämpor. Han är så svag att han inte orkar prata så mycket ... Undrar hur länge till han orkar klamra sig fast? Jag ser att han funderar och är bekymrad, han undrar hur det ska gå för mig och flickorna, hur vi ska klara oss. Jag ser att han saknar dig ... han funderar ... han gillade verkligen dig!! Jag önskar att han fick somna in fridfullt, bort från all smärta. Det är så oerhört svårt att se honom, det gör så ont!! Jag önskade verkligen att jag hade dej vid min sida. Det är så svårt att hantera ... ALLT gör så ont!!! Tårarna tar aldrig slut ... Hur kunde det bli så här? Varför svek du mig nu när jag behövde dig som mest, hur tänkte du??? Varför svek du oss alla??

Pratade med Lillan i kväll, Gud så jag saknar henne!! Tack och lov så är det snart söndag och sen är hon "min" en hel vecka :)) som jag ska njuta!!! Tyvärr så var hon förkyld så jag hoppas verkligen inte att hon blir sjuk!!! Vill ju inte att hon ska behöva vara sjuk när hon äntligen är hemma och dessutom så kan vi inte hälsa på pappa på hela veckan om hon blir sjuk. Kanske att jag borde rådfråga sköterskan om vi kan komma om hon är förkyld eller kanske risken är för stor att pappa blir smittad. Han är nog för svag och klarar troligtvis inte av att åka på en förkylning. Det är svårt att se Lillan tillsammans med pappa, och hon blir så ledsen och har det så oerhört jobbigt när vi har varit dit och hälsat på. Undra hur det kommer att bli nu när han är betydligt sämre ... hur hon kommer att hantera det ... Vet inte ens om det är bra och rätt att hon får vara med och se ... det är så svårt och oerhört fel att behöva fatta alla dessa beslut själv utan dej. Men vad ska jag göra när vi inte kan prata med varandra ...

Vi var hem till syrran med sommardäcken, det blev även så att vi åt middag tillsammans, mysigt! Jag ÄLSKAR min familj så oerhört mycket, vad skulle jag ta mig till utan er??? "Lilla" familjens lilla prinsessa d.v.s. "Storans" hund och min systerdotters hund träffades för första gången och det gick hur bra som helst. Riktigt skoj att se!! :)) Oj vad de lekte ...

I morgon kommer favorit x:et hit och ska sätta upp det sista och på kvällen blir det nog kanske en krogrunda. Dess emellan måste jag försöka hinna läsa ... Kanske att jag dessutom hinner ner på stan och ta en fika med en nyfunnen vän, en vän som jag tror att jag kommer att ha kvar för livet ..

Jag är inte rädd för att leva ensam, jag trivs med mig själv! Jag kan till och med tycka att det är skönt att vara ensam ibland. Jag behöver inte dela livet med någon, jag är tillräckligt stark för att leva ensam! Jag kan inte heller säga att det är tråkigt att vara singel ... Det är dej jag saknar och får jag inte leva mitt liv tillsammans med dej kan jag lika gärna leva ensam! Jag vill ha tillbaka den tiden som vi hade, jag vill ha tillbaka den person som jag trodde att du var, jag vill leva mitt liv tillsammans med dig, jag vill känna att det är vi!!! Jag vill ha tillbaka vår familj och vår tid - Jag saknar dig så, mitt hjärta blöder ... det gör så oerhört ONT!!! Jag älskar DIG!!! Kan inte någon väcka mig och säga att allt detta bara har varit en hemsk mardröm ... och att du är den personen som jag alltid har trott att du var ... SNÄLLA!!! Jag behöver dig och din kärlek, jag behöver få ge dig all min kärlek ... Varför svek du?? Varför gör det så oerhört ont??

Snällast!!!

2011-10-20T20:24:00.003+02:00

Idag har det hänt mycket här hemma, väldigt skönt :)) Nästan allt är på sin plats och till helgen kommer mitt x och hjälper oss med det sista. Han är nog världens snällaste och bästa x :)) som man kan ha ...

Idag var mamma och syrran hit och hjälpte oss. "Storan" bjöd på en riktigt god middag tillsammans med ett glas rött, mums!

En del människor gör mig så otroligt glad!!! :))

I morgon ska jag ta tag i läsandet, ska även försöka hinna iväg till soptippen. Måste åka upp till syrran och lämna sommardäcken. På eftermiddagen ska vi åka upp till pappa. I helgen ska jag ta tag i förrådet och hämta hem de sista från huset.

Livet går upp och ner och just nu känns livet väldigt tungt och oerhört orättvist :(( men alla underbara människor runt omkring mig gör att det går lättare och jag vet att allt kommer att bli bra, tids nog!

Det sista

2011-10-20T10:19:00.003+02:00

Idag ska jag försöka bli klar med det mesta. I varje fall här uppe i lägenheten. Men jag måste skynda så jag blir klar nere i förrådet snart så att jag kan ta hem allt! Jag gillar verkligen inte att leva i en enda röra, det är så jobbigt!!!

Min mamma och syster kommer ner på eftermiddagen för att hälsa på och även se om det finns något som de kan hjälpa till med. "Storan" ska då bjuda oss på mat, någon slags vegetarisk potatisgratäng och till det en köttbit, spännande!

I morgon ska vi åka upp till syrran med sommardäcken och då ska vi även passa på att hälsa på pappa. Det börjar bli jobbigt att träffa honom, känslomässigt. Han säger själv att han är sämre nu och det märks. Han har blivit mindre, blekare, gulare och framför allt mycket svagare. Sen så plågas han av smärtan ... Cancer är en hemsk sjukdom .... usch jag önskade verkligen att han slapp lida!

Jag tänker inte ens försöka hinna läsa något idag, det är ingen ide...

Jag saknar Lillan så otroligt mycket, pratade med henne en stund i går och hon verkade må bra :)) om det nu inte är så att hon spelar för att inte såra ... barn är ju specialister på det ...

Jag HATAR verkligen hans "nya lilla flicka" trots att jag inte ens känner henne, har aldrig ens pratat med henne vilket jag heller ALDRIG kommer att göra!! ALLT precis ALLT är hennes fel!!! Att hon inte ens kan ha vett i skallen att backa dom veckor Lillan är hos sin pappa ...

Slut ...

2011-10-19T17:27:00.002+02:00

Jag ger upp!!! Är helt slut, nacken värker, ångestklumpen växer och paniken kommer smygande ... hur ska jag hinna klart allt och vart ska jag få orken i från??? Har en tenta om 8 dagar och jag har knappt hunnit läsa något alls! Kan inte sätta mig ner och läsa i den här röran, det går bara inte! Kanske att jag borde ge upp och ta ett sabbatsår ...

Har skruvat och monterat hela dan och än är det inte klart, blir aldrig klar som det verkar :(( finns hur mycket som helst som ska fixas ...

Jag vill bara bort från allt, låååååångt bort till solen och värmen, där inga bekymmer finns ... Jag har levt på reserven länge nu och den börjar tryta ... men lägger jag mig ner nu kommer jag aldrig upp på benen igen eller det kommer att ta oerhört lång tid. Jag vill inte falla, inte nu när jag har kommit så här långt!

Hälsade på pappa igår och det är så otroligt jobbig att se honom, det bästa vore om han bara fick somna in ...

Snälla ge mig kraft och styrka ...

Prioritera

2011-10-17T23:22:00.002+02:00

Idag har här handlats men naturligtvis så fanns ju inte allt så det blir till att ragga vidare i morgon. Jag vill verkligen få klart här hemma! Är i varje fall väldigt nöjd med det som vi har handlat. Jag tror att det kommer att bli väldigt fint, hemtrevligt och praktiskt när allt blir klart :))

I morgon ska vi b.la. köpa fönsterfilm, en hylla till köket, ett knivset, duschdraperi stång och tyg. Vi ska åka upp till stugan med alla prylar och även hälsa på pappa :)) Måste även komma ihåg att hämta biljetterna till modevisningen.

Men morgondagen börjar med en träff på skype med mina underbara studiekamrater. De har idag varit upp till vår referensarbetsplats och hälsade på och eftersom det är så mycket för mig nu så slapp jag denna gång, vilket jag är oerhört tacksam och glad för!! Egentligen så hade jag verkligen velat vara med men ibland måste man helt enkelt prioritera. Och som det är just nu måste jag prioritera min familj och min hälsa!

Idag pratade jag med Lillan, så skönt att höra hennes röst :)) Hon verkade nöjd och glad! Som jag längtar efter henne, det känns så oerhört fel och orättvist att inte få ha henne i min närhet!!! :((

På onsdag ska jag försöka hinna fixa lite här hemma så att det blir lite ordning måste även hinna läsa!!! Men som det är just nu får läsandet faktiskt komma i andra hand, tyvärr!! Blir dock lite små stressad ... det är endast 10 dagar kvar tills tentan ...

Skulle även vilja hinna hitta på något roligt i helgen, så som till exempel en liten krogrunda eller nått liknande men egentligen så har jag inte ekonomi för det, vet inte ens om jag har den rätta orken. Men det skulle vara så välbehövligt att få träffa lite folk och få skratta. Jag älskar verkligen att skratta och vissa människor gör mig så oerhört glad!!!

Jag hoppas verkligen att det här är sista veckan som det är så här mycket att göra ... vill hinna njuta av dagarna ... börja leva ...

Snart så ska vi ner till banken och skriva sen så är huset inte vårt längre :(( Det gör ONT!!! Idag när vi var och handlade kom jag på mig själv med att jag blev arg på dig, arg för att du har ställt till det, att du har krossat vår familj och att du låter oss gå igenom det här ... FAN FAN FAN!!! Jag hatar verkligen det du har gjort och jag kommer aldrig att kunna acceptera eller förstå ...

Svårt

2011-10-16T18:14:00.003+02:00

Idag var jag och flickorna ute på en liten skogspromenad :)) vilket var både mysigt och väldigt skönt! Det är så friskt och otroligt vackert ute på hösten! Vi bor väldigt nära skogen vilket är härligt! Området har en fin och trivsam utemiljö.

Lillan har nu åkt till sin pappa och det är så jobbigt att lämna henne med vetskapen om att det dröjer en hel vecka tills jag får träffa henne igen :(( Det gick bra att träffa honom idag d.v.s. det blev tack och lov inget bråk MEN det gör så oerhört ONT!!!! Jag tror att mitt hjärta snart brister ... Hur i hela fridens dagar ska jag ta mig igenom det här??? Det är bara så fel ... vi hade allt ända!!! D.v.s. jag trodde att vi hade allt. Du var min stora kärlek och tillsammans med dig vara jag lycklig! Jag vet att du egentligen inte har varit bra för mig men det var aldrig något som jag funderade på då. Det är ju något som andra har öppnat ögonen på mig nu, vilket har gjort att jag har insett det nu efteråt ... rättare sagt jag börjar inse det nu ... men jag har så svårt att förstå och acceptera att det har varit så!!! Tänk att du har manipulerat mig så totalt i så många år utan att jag ens har märkt det.

Jag har nu fått reda på att precis innan vi blev sambo var du hem till en annan kvinna (som är och var även då sambo) och försäkra dig om att hon inte ville ha dig och det var därför som du tog mig ... Jag har även fått reda på att du brukade under den tiden även gå till sängs med ditt x emellanåt ... Jag kan bara inte fatta det, jag kan knappt tro att det är sant, vi som var så kära ... Hur kan du göra något sådant mot en annan människa??? När jag får vetskapen om sånt här galenskap blir jag både ledsen, förbannad, sårad och väldigt kränkt! Det knäcker mig och självförtroendet är i botten ...

Vart ska jag få kraft ifrån? Vart hittar jag styrkan? Hur ska jag orka gå vidare? Vart ska jag hitta livsglädjen? Hur hittar jag tillbaka till mig själv och mitt självförtroende? Hur ska jag kunna våga lita på någon annan igen? Jag har kommit en bit på väg men det är långt kvar tills jag är helt på banan igen ... Jag är så rädd för att jag ska falla ... Jag saknar dig så, jag saknar den personen som jag hela tiden trodde att du var.

Varför ljuger du på mig? Varför vågar du inte stå för vad du har gjort? Vad får du ut av att andra inte gillar mig? Varför vill du att folk ska vända mig ryggen? Jag har inget gjort, det var du som träffade en annan, det var du som valde att ge upp allt och gå ... Jag har så oerhört svårt att förstå ... VARFÖR??? Vad förlorar du på att vara ärligt ... Du skulle vinna min och många andra människors respekt om du bara vågade vara ärlig ... Lillan skulle tjäna ALLT på det och så även vi! Allt skulle flyta på mycket bättre och vi skulle kunna samarbeta på ett helt annat sätt ...

Idag har vinterdäcken kommit på plats. Skönt och tryggt för i morse var det glashalt ute!! Speciellt nu när vi ska ut och åka.

Den här veckan ska jag se till att få ihop ett hemtrevligt hem till mig och flickorna. I morgon är det shopping som gäller :)) Jag ska köra alla prylar till stugan och jag ska hämta hem det sista från huset. Måste helt enkelt bli klar så att jag kan landa och så att jag ska kunna släppa det gamla och gå vidare ... Jag ska även hälsa på pappa :)) och jag ska läsa i massor så att jag hinner i kapp ...

Sen när allt är klar här hemma så ska jag börja träna och motionera ... och försöka hitta tillbaka till mig själv!!! Hur jag nu ska lyckas med det ...

Hemtrevligt

2011-10-15T21:20:00.004+02:00

Äntligen så börjar ett hem att växa fram och vi det är faktiskt en riktigt mysig och fin lägenhet som vi har!! :)) Här kan det nog bli riktigt hemtrevligt! Snart har alla saker hittat sin plats och det ska verkligen bli skönt att slippa leta allt hela tiden :))

Till veckan ska vi iväg på en shopping tur för att kunna ställa i ordning det sista. Tänkte även passa på att handla lite julklappar, jag gillar att vara ute i tid :)) och nu kan jag göra precis som jag vill så då handlar jag i tid. Tycker att jag få de allra bästa klapparna då och dessutom till ett bra pris å det gillar jag!! :))

Har insett att här finns inget cykelrum, inte i vårt hus i varje fall, vilket innebär att cyklarna måste få plats i vårt förråd. Jag måste med andra ord rensa nere i förrådet och det är före den 31 okt :(( Vet inte riktigt hur jag ska få plats med allt, måste i varje fall köra i väg fler prylar till stugan ... och hoppas då kunna få plats med alla cyklar å min spark ...

Idag var mamma hit och hälsade på, kul! Men det känns konstigt att hon kommer ensam utan pappa ... men det är ju precis så det kommer att bli ... tyvärr :(( Pappa har åkt iväg en vända för att kunna få den omvårdnad å hjälp som han behöver ... Han kommer att få det bra där, bara han kommer till ro. Där kan han få all hjälp som han behöver, samtidigt som mamma kan få vila och få lite egentid. Vilket hon mer än väl behöver och förtjänar!! :))

I morgon åker Lillan till sin pappa igen, usch jag vill verkligen ha henne här hos mig hela tiden!! Har redan ont i magen för att behöva träffa honom ... usch å fy ... det gör fortfarande så oerhört ONT!!!

Han har endast ringt henne en enda gång under hela veckan, snacka om att vara intresserad och engagerad i sitt eget barn ... han slår alla rekord! Hur kan det egentligen bli så här??? Varför stöter han bort sin egen dotter?? Vad har hon gjort?? Den kvällen när han ringde blev hon så glad och jag älskar verkligen att se henne glad!! Tyvärr är det inte ofta ny för tiden :(( Jag tror inte att hon kommer att fortsätta att bo varannan vecka ... han stöter verkligen henne ifrån sig, stackars liten ... Hon berättar mer och mer om hur hon egentligen mår och jag har lovat henne att inget säga till någon, vilket jag naturligtvis inte heller tänker göra ... stackar lilla älskade tös!! Mitt hjärta blöder ... det gör så oerhört ont!!!

Till vecka ska jag lägga i högsta växeln så att allt eller i varje fal det mesta blir klart!! Jag ska som sagt i väg och handla det sista och inköpslistan är lång, fixa klart här hemma, rensa klart nere i förrådet, köra prylar till stugan , byta till vinterdäck, hämta hem cyklarna å sparken, läsa i massor ... och kanske att helgen erbjuder roligheter ...

Jag har några inplanerade roligheter/festligheter och lite ompysslingatt se framemot å det gillar jag verkligen :)) B.la. några spännande föreläsningar, modevisning, dans, personalfest, krogrunda, fotvård, nagelvård och hårvård :)) Funderar även på att boka in ett besök på spa, biobesök och en tripp till Stockholm för att besöka en vän ...

Livet känns ganska okej ändå, trots att jag saknar honom så ... jag saknar alla våra år, vår familj, alla mysiga stunder, middagarna, kvällarna, nätterna ... ja, jag saknar vardagen med dig!!! Och jag saknar OSS!!! Jag vill ha dig vid min sida ... Jag vill älska dig och bli älskad av dig ... Usch vad ONT det gör ... när kommer jag att läka och kommer jag någonsin att läka ihop helt??? När ska tårarna sluta rinna och när ska jag fatta och acceptera att jag har varit grundlurar av dig i alla år. Kommer jag någonsin att bli redo för att gå vidare???

Vilka dagar

2011-10-14T08:09:00.001+02:00

Vilka dagar det är, har otroligt mycket att göra men jag trivs väldigt bra med att ha mina underbara flickor runt omkring mig!!

Igår var jag till jobbet och sökte förlängd tjänstledighet. Jag trivs verkligen med mina arbetskamrater (vissa mer och vissa mindre) de är så härliga!!!

Lillans pappa ringde till henne igår, det märktes direkt att hon blev glad! Hon behöver oss båda och hon behöver känna att vi finns därför henne och att hon kommer i första hand.

Starka känslor

2011-10-12T23:22:00.006+02:00

Här är det fullt upp, dagarna bara rusar fram. Igår så hade jag träff med studiegruppen, var ner till stan och köpte skor och en hel del kläder till Lillan, var hem till mamma och pappa, hämtade hem däcken ...

Idag så har Lillan varit och klippt sig, hämtat hem hennes säng och hon har sjungit med kören. Tyvärr så hade inte hennes pappa vett nog att komma och titta på henne ... jag finner inga ord, stackars liten, hon blir så ledsen!!! :(( Han har inte ens ringt till henne sen hon kom hem i söndags ... Hon tycker att allt (separationen, "flickan", morfar, att hennes pappa är så arg på henne) känns så jobbigt, så hon till och med gråter i sömnen ...

Vad gör man? Jag kan inte prata med honom om det, han skulle aldrig förstå, och han skulle konfrontera henne direkt ... och då skulle det bara bli värre ... Hon måste ju få känna att hon kan lite på mig ... samtidigt så vill jag berätta så att han kan "ta sitt förnuft till fånga" men jag vet att det skulle han aldrig gör ... eftersom han inte fattar bättre!!

Han sätter verkligen sig själv och sin nya "lilla flicka" i första hand ... hur kan han överhuvudtaget tycka att någon/något kan vara viktigare än sitt eget barn och sitt barns välmående??? Jag fattar inte!!! Fattar han inte att han trampar på, på tok för fort? Alla experter säger att man ska vänta minst ett år efter en separation innan man blandar in någon nu ... Han, den idioten väntade enbart 5 veckor, de sitter redan och pussas i Lillans närvaro (vilket hon tycker är hemskt då det låter så mycket) och efter knappt 3 månader börjar hon till och med övernatta ...

Att inte hon fattar bättre kan jag förstå, eftersom hon själv endast är en "flicka som helt saknar erfarenhet" ... och sen så vill hon kanske också att han ska tappa sin dotter ... hon vill väl vara nummer ett ... MEN att han inte fattar bättre???

Det här är så självklara saker så man ska inte ens behöva förklara ... Jag finner inga ord ... Jag funderar faktiskt mer och mer på om ringa och boka en tid på soc. Han lär ju inte bli förvånad, han har ju rutin eftersom han har varit där några gånger tidigare med sitt förra x (vilket fick avbryts eftersom de inte kom någon vart), han hade samarbetssvårigheter då med ... så egentligen är det inte alls konstigt att han har det nu med. Han satt även mig före sina barn då med, vilket jag har fattat nu (pga alla lögner) ... och nu är han så djävulskt feg och ful så han skyller på mig ... vilken idiot!!! Jag som till och med sa vid ett flertal gånger att vi skulle ta det lugnt för barnens skull ...

Idag ringde de som har köpt huset, de har fått en nyckel, trots att mäklaren klart och tydligt sa att vi INTE skulle ge dem en nyckel tidigare! I såna fall så skulle vi skriva över ägandet tidigare ... Men självklart så gör han precis som vanligt, precis som det passar honom och i detta fall bara för att visa att det är han och ingen annan som bestämmer ...

Han lovade att sköta om huset from den 1 okt och fram tills det blev sålt men inte ens det kan han göra, markiserna har han fortfarande inte vevat in, sopkärlet står fortfarande ut vid vägen ...

Verkar som att han inte kan göra något "rätt", något som han har lovat. Men han har väl fullt upp med att vara med sin nya "lilla flicka" innan hon drar ... han måste ju hinna få göra allt med henne, leka klart ... hon är nog dum nog att gå med på det mesta, hon ser ju inte direkt svår ledd ut, han kan säker manipulera henne hur lätt som helst. Hon "se lite bakom flötet ut" och allt står nog inte rätt till, med tanke på allt som hon har tillåtit att hända och allt som hon låter hända. Som kvinna brukar man fatta bättre ... men som sagt hon är ju heller ingen kvinna, hon är ju endast en "lite flicka i ett enormt stort fult fodral ... Jösse Amalia, jag förstår verkligen att lillan känner som hon gör ...

VEM I HELA HELV... ÄR DU EGENTLIGEN???

Även morgondagen är fullspäckad, ska i väg med däcken, Lillan har skolfotografering, bolaget, upp till jobbet och söka förlängd tjänstledighet, skolarbete, skicka in kvitton, skriva ut en bunt papper (tur att x:et gav mig skrivaren, alla papper ... men som sagt, han hade inget val, inte vill han att hon ska se att han har stulit det på jobbet ... vilket i och för sig var en himla tur för mig :)) ) ringa några samtal ... funderar även på att hinna i väg och titta på ett skrivbord till Lillan

Fick redan idag resultatet från salstentan, och gissa vad? Jo, jag klarade mig :)) skrev till och med ett D - kan inget annat säga än att jag är chockad och otroligt glad och stolt!!!

I helgen ska här enbart mysas och ta det lugnt ... nästa vecka när Lillan är hos sin pappa ska jag fixa klart här hemma, jag bara måste!!! Så att vi kan få det lugnt och skönt, för att kunna komma in i en vardag ... som jag längtar!!!

Mycket som vanligt

2011-10-10T22:54:00.002+02:00

Idag har jag fixat naglarna och ögonbrynen, blev som vanligt väldigt nöjd :)) Skönt att få bli lite ompysslad och man känner sig lite fräschare efteråt ....

Har även varit ute och shoppat lite nödvändigheter men det blir en till vända i morgon, hittar hela tiden något mer som måste köpas för att kunna fixa klart här hemma ... men nu så börjar våra lägenhet att bli ett hem, nu är det inte mycket kvar ... tack och lov.

På torsdag är det dags för skolfotografering för Lillans del så idag har jag ringt och bokat klipptid till henne. I morgon måste vi ner på stan för att köpa någon forma av höstskor och en tröja. Hon ska sjunga med kören på onsdag och då var det vissa krav på klädseln ...

Lillan var jätte trött och sliten när jag hämtade hem henne. Som det verkar på henne så är hon inte nöjd med veckan som har varit. Pappas nya flicka har varit med alldeles för mycket och hon har till och med börjat övernatta hos dem ... jag finner inga ord!!! Vilka idioter!!! Undrar vad som snurrar i ditt huvud ... Du har inte ens sett till att Lillan har gjort läxorna denna vecka, jag blir så oerhört besviken. Sen så säger hon att hon är en unge som bara förstör och att hon inte är någon snäll unge ... de har du sagt till henne ... Jag blir så arg!! Fortsätter det så här så ska jag beställa tid på soc ... du ska INTE få bryta ner henne som du har gjort med mig!!!! Det tillåter jag aldrig!!!

Du vill hämta henne här hemma hos oss nästa söndag, glöm - Du ska inte in i vårt hem! Du ÄR INTE välkommen och kommer så heller aldrig att bli!!! Vill inte ha dej i min närhet och inte heller dina dåliga energier. Sen så finns det ingen som helst anledning till att du ska in i vårt hem!!! Du har inget här att göra!!

I morgon har jag träff med min studiegrupp och det ser jag som alltid framemot. Måste även komma i håg att ringa en hel del viktiga samtal. På em åker vi hem till pappa och mamma :))

Har i kväll sett en bra film men usch vilken rysare, satt på helspänn hela filmerna ... såg del 1 igår.

God natt på er och i morgon är en annan dag med nya möjligheter ... så gör något bra av den, de ska jag göra!! :))

Inköpslista

2011-10-08T22:43:00.002+02:00

Snart är alla kartonger uppackade och var sak har hittat sin plats :)) Har nästa bara kvar det som ska upp på väggarna och så Lillans rum så klart men som sagt det vill jag att hon ska få vara med och forma själv. Men innan dess så måste jag i väg och handla lite småsaker och kanske rent av en tripp till Ikea ...

Kastruller
Stekpanna
Elvisp
Besticklåda
Kaffekoppar
Microvågsugn
Trådkorgar
Skrivbord
Överkast
Sängkläder
Mattor
Plugg
Gardinstång
Hyllor
Blommor
Sänglampor
mm

Måste även få någon ordning nere i förrådet, börja träna, söka förlängt tjänstledighet och få på vinterdäcken ... som sagt det är mycket nu ...

Har suttit i flera timmar och skrivit ut papper och ändå så har jag inte hunnit skrivit ut allt, hittar inte ens alla länkar :(( Undrar hur jag ska hinna läsa allt?? Tur att det är ett otroligt intressant ämne!

Det är så otroligt mycket nu som ska hinnas med MEN mycket snart så sitter jag här i vår mysiga nyrenoverade fin lägenhet, med levande ljus, ett glas vin och endast njuter av livets goda sidor ... som jag längtar ...

Jag har tyvärr en vän som upplever och går igenom samma sak som jag precis har gjort och jag lider verkligen med personen i fråga och detta gör att jag återigen går igenom allt som hände under hösten och våren ... det gör fortfarande så fruktansvärt ONT!!! Undrar om det någonsin kommer att sluta göra ont??? När jag var ut sist och roade mig så träffade jag en väldigt trevlig karl men jag är helt enkelt inte redo än, mina känslor finns fortfarande för dig, det är inte så lätt att glömma när det kommer så totalt överraskande och helt utan förvarning ...

De kommer fram människor till mig som jag knappt känner, alla säger samma sak - Du kommer att få det bra och han är inte värld dig!!! De lider med mig och det du låter mig och flickorna gå igenom ...

Tittade förresten på tv:n idag, på Malungs veckan och det slår mig att det skulle faktiskt vara jätte skoj att befinna sig på plats nästa sommar ...

Helg

2011-10-08T09:01:00.002+02:00

Vilken tokig fredag :))

Började dagen med att uträtta lite ärenden, döm om min förvåning när jag kommer till posten och jag får ett stort tungt packet ... de var inte dekodern, de var vinterdäcken som hade kommit ... så nu till veckan gäller det att hitta någon som kan lägga över fälgarna.

Kvällen tillbringades på Scandic, "Modell för en dag" ... Vi började med ett besök i baren, blev sminkad och sen knäpptes det en himla massa kort ... riktigt skoj upplevelse! :))Hade tänkt avslutat kvällen med en krogrunda men Marie´s farmor blev hastigt sämre ... Men så kan det bli ibland, att livet kommer emellan ...

Idag ska jag försöka hinna med så mycket som möjligt här hemma och förhoppningsvis hinner jag börja röja nere i förrådet i morgon, har en känsla av att vinterjackorna och skorna bör komma fram och upp, snön kommer kanske snart ...

Vill hinna plocka ut allt ur Lillan rum som inte hör dit, så att hon kan få börja ställa ordning i sitt rum.På söndag kommer min älskade lilla tös hem!!!

Jag trivs i lägenheten men jag känner verkligen att det är oerhört svårt att gå vidare. Jag tror att det beror på att allt inte riktigt är klart. När vi har skrivit på banken, lämnat nycklarna till nya ägarna och jag har träffat mäklaren och fått hjälp med deklaration då kanske jag är reda att gå vidare och förhoppningsvis är allt detta gjort tills i början på december.

Pappa är sämre igen, härom natten var riktigt jobbig ... Mamma tar verkligen hand om honom, hon är så duktig och tapper!

Veckan

2011-10-06T20:02:00.003+02:00

Vilka fantastiska människor jag har runtomkring mig!!! :)) Tack vare alla underbara människor hann vi flytta allt i lördags :)) så på söndag och måndag hann vi få lite ordning och reda här hemma. Men det är mycket kvar innan här blir riktigt trivsamt ...

I måndags eftermiddag åkte jag upp till skolan och det är alltid lika kul men jag tror faktiskt att det här var en av de bättre gångerna, vilka föreläsningar och vilket härligt gäng vi är :)) Passade även på att gå på bio, Jägaren del II. Vilken otroligt bra film! Var även ute på en krogrunda med många av klasskamraterna och vi hade riktigt kul!! Så nu har jag verkligen tankat energi :))

I morgon blir det till att uträtta lite ärenden b.la. ska jag hämta ut lite kurslitteratur, ett besök på banken och även ett besök till posten för att hämta ut vår dekoder till tv:n :))

Jag längtar verkligen till i morgon kväll trots fjärilar i magen, men det ska verkligen bli en annorlunda och framför allt spännande kväll :))

Har blivit bjuden ner till Stockholm för att umgås och njuta av livet och tillbringa några timmar på ett ur mysigt japanskt spa ... måste se till att spara ihop pengar så att jag kan åka.

I helgen ska jag försöka hinna bli klar med så mycket som möjligt här i lägenheten och på söndag kommer äntligen Lillan hem, åh vad jag saknar henne ... så till veckan ska vi ställa ordning i hennes rum. Hoppas att sängen kommer snart ...

Du ringde härom dagen och jag måste säga att jag blir så fruktansvärt förvånad på dej och jag förundras över vem du egentligen är men som en god vän sa - "Fundera inget mer på honom han är inte värd att lägga mer energi på och du kommer aldrig att kunna förstå dig på honom ... han är i varje fall inte värd dig" och det vet jag nu att det är han faktiskt inte, jag är värd någon som kan vara ärlig och som våga stå upp för vem den är, någon som både kan och vill bli älskad och som kan älskad ...

Mitt liv kommer att bli så mycket bättre och det har redan börjat ljusna ...

Vilken dag

2011-09-30T23:08:00.002+02:00

Vilket väder vi har haft idag, rena rama sommar väder. Skönt men jag föredrar höstens friska klara luft ...

Idag skrev jag terminens första tenta, vilket inte gick speciellt bra så det är bara att ställa in sig på omtenta ...

Oj, vad vi har varit effektiva idag, Storan´s rum är flyttat och näst intill klart, hon har verkligen en underbar pappa. Sen så har vi kört ett helt gäng med kartonger och saker så tills i morgon är det nästan enbart möblerna kvar ...

Min nacke och rygg värker så in i helv... men det är bara att bita ihop ... får uppsöka en massör sen ...

Nu är det dags för min skönhetssömn om jag ska orka med morgondagen och jag måste erkänna att det faktiskt känns riktigt bra att äntligen få lämna alla minnen och den här tiden bakom mig men det gör fortfarande ont ... Jag känner framtidstro

Det tar sig ...

2011-09-29T22:59:00.003+02:00

Lillan somnade nöjd och belåten i kväll!! :)) Verkar som att hon har haft en toppen dag. Blev som vanligt väckt med frukostbrickan, presenter och sång. Hennes pappa tittade förbi med en present direkt på morgonen vilket hon verkligen uppskattade. De hade sjungit för henne i skolan idag :)) Direkt efter skolan åkte vi hem och åt mellanmål och så fick hon öppna resterande presenter. Sen åkte vi till mormor och morfar och de hade gjort så fint med en välkomstskylt och ballonger!! :)) De var en stolt och nöjd 8-åring som åkte därifrån.

Pappa satt uppe med oss en stund men han fick kämpa på bra. Jag lider verkligen med honom. De gör så oerhört ont när jag tänker på att det var sista gången som han var med och firade Lillan ....

Har även hunnit bläddrat igenom lite papper inför morgondagen och jag tror verkligen att jag kommer att fixa tentan, jag måste! Jag ska ge allt!!!

Har även packat ner nästan allt i köket, så nu är det inte mycket kvar. Vi kommer att hinna och det är tack vare min underbara dotter som hjälper mig ... undra hur jag ska kunna visa min uppskattning på bästa sätt??

Pratade med Lillans pappa i telefon i 8 minuter, utan att han skrek en enda gång, skönt! Men det är svårt, jag får verkligen bita ihop ... som jag saknar honom och hans närvaro ... alltså den personen som jag trodde att han var ... det gör så ont och tårarna kan aldrig sluta rinna ... hur mycket tårar har man egentligen???

Hörde att ni hade lekt familj på offentlig plats förra helgen, och Lillan hade inte varit glad ... varför fattar du inte, varför tvingar du henne, fattar du inte att du driver henne i från dig eller är det de som är din mening??

Jag har mer eller mindre bestämt mig för att åka upp till skolan kvällen innan, för att slippa de tidiga morgontåget ... som jag längtar dit, det ska verkligen bli kul :))

Nu ska jag sova min skönhetssömn!!!Och riktigt ladda inför morgondagen ...Önska mig nu lycka till!! :))

DU

2011-09-29T10:08:00.002+02:00

I går var det tufft ... allt var bara så otroligt jobbigt! Junior och hans flickvän har valt att radera bort mig från deras vänlista på Fb :(( TUNGT! Jag vill verkligen ha kvar dem i mitt liv, han har betytt mycket för mig under så många år ... De är för unga och saknar erfarenheter och de är inte medveten om vad som hände då eller vad som hände nu! Det gör ont att veta att jag inte betyder något för honom längre. Jag hade hoppats på att vi skulle kunna träffas ibland, han är ju ändå Lillans storebror. Jag har inte velat pratat med junior om det som har hänt eftersom jag anser att det är något mellan mig och dej, alla barnen ska står helt utanför detta. Det är vad jag tycker men nu vet jag att det tycker inte du!!!

Men du är väl glad nu, du har ju lyckats ... det här har du ju jobbat för under en längre period. Undrar vad de skulle säga om de fick vetskapen om att du träffade henne i början av november (och att det har funnits andra)och att du sen har planerat ... och gjort allt för att ställa mig utanför. Egentligen är det inte konstigt att de väljer att vända mig ryggen till, eftersom de enbart har hört din ord ... Du lyckades få en hel by att frysa ut ditt förra x och det enbart med lögner!!! Stackars människa! Men idag vet folk att det var fel, de både ser och hör att du gör samma sak igen, människor minns ... Jag hoppas verkligen att de ger henne upprättelse och ber om ursäkt. Jag hoppas verkligen att junior kommer att kunna titta på sin mamma med andra ögon men jag tvivlar starkt, det sitter nog så djupt rotat alla dina lögner om henne ... han kommer inte ens i håg alla situationer ... du har verkligen fått honom att "titta snett" på sin mamma, HEMSKT!! Hade jag då vetat ... hade jag ALDRIG accepterat det!!

Du är svag och otroligt feg som inte vågar stå för vad du gör, du lägger hela skulden på någon den andra annan, trots att du vet att det enbart är du själv som åstadkommer denna situation. Hur är du egentligen funtad som har samvete och dessutom på bekostnad av dina barn!? Förstår du inte att de är de som får betala priset för att du ljuger och manipulerar??? Man kan faktiskt separera och bevara vänskapen OM man är ärliga och schysta mot varandra!!!

Jag tror (vet!!!) att det betyder mycket för ett barn att mamma och pappa kan samarbeta och komma överens. Men jag vet att det klarar du inte av pga ditt dåliga samvete, då är det lättare att skrika och skylla ifrån sig, precis som ett litet barn eller en tonåring! Jag har ju varit med i alla år och du har aldrig ens gjort ett försök till att be ditt x om förlåtelse och du har heller inte varit samarbetsvillig ... trots att du hela tiden har vetat att det är din son som har fått betalat priset! Usch det är hemskt!! För dig betyder du allra mest, ditt ego betyder mer än dina egna barn. Genom ärlighet så har du kunna fått båda delarna ... Det kanske är tur att junior inte vet allt ...

Jag ber till Gud varje kväll att du ska få insikt om vad du har gjort och gör, så att du inser att det faktiskt är Lillan som få betala priset av ditt handlande!!! Och att du tar på dej det och sen räcker det!! Är det inte du som ska betala priset? Tycker du verkligen att det är rätt att hon får göra det? Jag kommer ihåg hur jobbigt junior har haft det och hans största önskan var att du och hans mamma skulle kunna prata normalt med varandra, utan att bråka och skrika. Han hade så ont i magen varje gång det var fotbollsmatch eller bandy ... han skämdes. En gång var det en annan av föräldrarna som tillslut faktisk sa åt er att lugna ner er och sluta bråka och skrika, att ni skulle ta det hemma och inte där på läktaren ... Stackars junior!!! Som jag har lidit med honom!!

Jag ber om att du ska våga be om ursäkt och säga förlåt, att vi ska kunna samarbeta runt Lillan och att hon kan känna att vi finns där för henne och för varandra, att våra år faktiskt har betytt något. Det är inte det att jag vill ha tillbaka dej, det vill jag aldrig!!!

Idag känns det bättre :)) Lillan blev nöjd i morse och hennes pappa kom faktiskt förbi med ett paket ... Kul!:))Nu vet jag att hon kommer att somna belåten i kväll, hon kommer att var nöjd med sin födelsedag! Så otroligt skönt!!! :))Hon har varit så orolig för sin födelsedag och i natt har hon sovit väldigt oroligt, stackars lite!

I morgon har jag tenta och jag ska fixa den ... på lördag går flyttlasset och jag ser verkligen fram emot det! :)) Det kommer trots allt att bli spännande att få vända blad och gå vidare, börja på ett nytt kapitel, att börja om med någonting nytt och outforskat, att få fixa till vårt nya hem, att få börja LEVA igen!!!

Flickorna

2011-09-28T22:18:00.002+02:00

Jag vill finnas där för mina flickor, jag vill stötta och trösta dem, jag vill få dem att le och må bra ... men hur ska jag kunna det när allt är kaos inom mig?? Jag försöker verkligen få allt att funka och jag vet att det gör oerhört ont i dem också!! :(( De ser jag i deras ögon och i deras sätt att vara ... Bara vetskapen om att de ska behöva genomlida detta gör ont ... Jag blir så arg när jag tänker på vad du har utsatt dem för ...

Jag är ju deras mamma och jag ska finnas för dem, jag ska vara deras stöd, deras stöttepelare i livet ... men HUR och VART ska jag hämta den kraften??

Jag vet att allt kommer att kännas mycket bättre redan till veckan men just nu är det för dj... det är inte många dagar kvar nu ...

Vetskapen om att du ska komma i morgonbitti gör inte det hela bättre ...

Nu ska jag krypa tills kojs och i morgon ÄR en annan dag!!! En helt ny dag med nya möjligheter ... och dem ska jag ta tillvara på!! Livet är ju underbart ändå ...

BLÄÄÄÄÄÄ

2011-09-28T21:12:00.004+02:00

Packar för fullt ... usch nu gör det ont, riktigt dj... ont!! :(( Hur i hela världen ska jag orka ta mig igenom detta? Vårt fina hem, vårt underbara hus, finns inte längre ... de gör ont! Vi som har skapat det tillsammans och fått det precis så som vi ville ha det. Ja det förstås utom hallen och den lilla toaletten men vi var på gång, hade börjat planera och hunnit dragit om elen ... Det gör så fruktansvärt ont och jag orkar snart inte mer ...

Pratade med dej i telefon och du pratade som vanligt utan att vara arg och skrika ... de påminner mig om vad vi egentligen hade, hur mycket jag älskar dig och saknar dig ... FAN FAN FAN. Det gör ont och är obehagligt när du är arg men det går samtidigt lättare då ... ALLT gör så dj... ont!! Trots att jag vet att det här var det bästa som kunde hända eftersom du är den du är! Men jag har så svårt att acceptera att du verkligen är den personen, jag har ju upplevt den andra, den goa, underbara och bästa ... Gud som jag saknar honom!!!FAN FAN FAAAAAAN!!!!

I morgon fyller våran lilla tös 8 år och det gör ju inte heller saken bättre ... det gör också ont! Blir påmind om att hennes familj är krossad och inte finns mer ... Blir påmind om att det är hennes sista födelsedag som hennes morfar får vara med och gratulera ... det gör så ont!!!

Fan vad allt kan vara svårt ibland .... det gör så fruktansvärt ont!!!

Stressen över att hinna packa klart, att hinna läsa in allt inför tentan, att orka ta mig igenom detta, att få pengarna att räcka till, är enorm och jag tror att jag spricker snart eller faller ihop ... måste orka bita ihop och ta mig igenom detta. Jag bara måste!!! Snart blir allt bra, jag går mot ljusare tider ... Bara jag tar mig igenom detta ...

Längtar ...

2011-09-27T22:40:00.004+02:00

Har endast 4 dagar kvar i huset, bland alla minnen ... och det gör fortfarande ont, trots att jag aldrig mer vill ha dej tillbaka och det ska verkligen bli skönt att flytta. Jag längtar så oerhört mycket efter att få vända blad och slippa ha så mycket med dig att göra. Ju mindre jag ser dej, ju bättre mår jag!

Nu när jag har fått vetat så mycket, och dessutom av människor som jag aldrig trodde skulle säga något (med andra ord dina sk vänner) så är jag faktiskt glad för att du lämnade mig . Om du inte hade fått "napp hos flickan" så hade jag fortfarande levt tillsammans med dig, helt ovetandes om vem du egentligen är och vad du har gjort och utsatt mig för. Tänk att man kan vara så ovetandes och manipulerad utan att ens ana ... Jag är glad att jag har förlorat dig, du är absolut inte värld mig!!! Mitt liv kommer att bli mycket bättre utan dig och dina lögner - Din sjuka djävul!!!

Egentligen borde jag tacka henne för att hon har räddat mig och mitt liv ... och jag borde väl också erkänna att jag faktiskt tycker synd om henne, hur ska hon kunna veta ... hon blir lika manipulerad som jag blev ... stakars sate ... eller egentligen får hon skylla sig själv, "ger man sig in i leken får man leken tåla" ... och hon är värld det på sätt och vis, hon hade samvete att splittra en hel familj ...

I morgon är det Lillans sista dag som 7 åring, vart har alla åren tagit vägen ??? Fattar inte att hon alla redan blir 8 år!!! Mammas lilla bäbis har blivit stor ...

På torsdag ska jag äntligen hem till pappa och mamma, hoppas att pappa har en av sina bättre dagar då ... det är pappas sista födelsedag med Lillan ... vetskapen gör så oerhört ont!!!

På fredag skriver jag min första tenta för denna termin, hualigen hur ska det egentligen gå, borde hålla mig hemma men jag vill verkligen ge det en chans, vad har jag att förlora ... får i varje fall se hur tentan är upplagt. Men förhoppningsvis så hinner det fastna lite mer under onsdag och torsdag ... Är i varje fall klar och godkänd på de övriga uppgifterna i momentet och det känns verkligen skönt!

Nästa vecka ska jag upp till skolan i 3 dagar, vilket jag verkligen ser fram emot!! :)) Det var så längesen jag träffade alla goa, glada människor ... och dessutom ska vi troligtvis ut på lite trevligheter ... som jag längtar ...

Vissa människor gör mig bara så glad och jag tror inte ens att de alla gånger är medvetna om det ... ni betyder mycket mer för mig än vad ni kan ana!!!

Jag längtar efter solen, värmen, havet, vågorna och stranden ....

Mycket nu

2011-09-26T21:59:00.002+02:00

Är så trött, de bara snurrar i huvudet. Hur i hela fridens dagar ska jag hinna allt??? De är så mycket som ska göras ... MEN jag har fortfarande samma goa känsla i magen ... :))

När jag tänker på Lillans födelsedag går dock den goa känslan över, det här blir hennes första födelsedag som hon inte blir firad av oss alla tillsammans :(( som hon funderar, stackars liten! Usch jag lider verkligen med henne.

Det konstigaste av allt är att hon inte vill tala om för sin pappa hur hon mår och att hon inte vågar berätta för honom om att hon inte vill träffa hans nya "flicka". Hon vill inte göra honom ledsen och då väljer hon hellre att vara ledsen själv. Men det kommer att slå tillbaka mot honom, att han inte kommer ihåg ... hur viktigt det är att inte presentera barnen för den nya under det första året, att barnen behöver få bli bekväm i situationen med att föräldrarna har separerat innan man presenterar den nya. Men detta är väl pga att han själv vet att hon endast är in i hanns liv tillfället, snart har han lekt klart med henne. Om "flickan" skulle betyda något för honom skulle han välja att inte träffa henne de veckor han har Lillan, de ses ju i varje fall på arbetet så det borde inte vara svårt. Han ser verkligen till att Lillan inte kommer att tycka om henne ... och det är ju jag glad för. Anledningen till att han inte "taggar" ner de veckor han har Lillan är antagligen för att han är rädd att hon ska lämna honom innan han har hunnit lekt klart ...

Idag har vi sorterat på Lillans rum och hon är så duktig så, fast det märks att hon tycker att det är jobbig men hon biter ihop, vilket antagligen beror på att hon inte vill göra mig ledsen. Har även hunnit packat ner en hel del annat också.

Har även hunnit läst väldigt mycket idag och det känns verkligen skönt! I morgon har jag träff med min studiegrupp och sen så ska jag i väg och handla en del nödvändigheter ... och på eftermiddagen blir det till att fortsätta sortera på Lillans rum ...

Har så fruktansvärt dåligt samvete för att jag inte har hälsat på mamma och pappa på flera dagar men jag har inte hunnit och jag hinner inte innan torsdag så ... men nu är det så här och det får jag acceptera ...

Tänk vad lite uppvaktning kan göra gott för själen ... det är så skönt att veta att jag faktiskt duger precis som jag är!!! :)) Det finns inget som du kan säga för att ta ner mig ... du kommer inte åt mig längre, du kan inte trycka ner mig mer och det är jag så glad för. Jag är stark och jag kommer att bli starkare !!!

Jag vet att livet kommer att bli helt underbart ...

Njuter

2011-09-25T21:18:00.002+02:00

Har en otroligt härlig känsla i magen ... det känns verkligen som att allt äntligen håller på att falla på plats!! Jag känner en enorm nyfikenhet på framtiden!! :)) Och jag måste erkänna att det finns inget ont som inte för något gott med sig. B.la så har jag hittat tillbaka till alla mina underbara vänner ... kompisar ... bekanta ...

Jag har verkligen ett stort socialt nätverk. Jag vet nu att det absolut inte har varit mitt fel att de har dragit sig undan under alla mina år tillsammans med dig. De var dej de inte visste hur de skulle hantera, de visste vad du gick för och de märkte hur du behandlade mig ...

På ett vis så känns det som att jag har fått tillbaka livet och jag njuter verkligen!!! Jag vet att du inte är värld mig, att jag inte ska sörja dej ... de är som alla säger till mig ... du hade samvete att lämna mig när jag behövde dig som mest och det säger ALLT om vem du är!!!

Söndag

2011-09-25T13:21:00.002+02:00

Idag är det äntligen söndag och Lillan kommer hem :)) åh vad jag längtar efter henne!! Nu har vi en hel vecka framför oss tillsammans, hela familjen - mys!!! I och för sig så blir det säkert en jobbig vecka, det ska packas och flyttas, Lillan fyller år och jag har en tenta som jag måste försöka hinna läsa till ... ska ju även hinna med vardagen ... Men snart så är allt äntligen över och jag längtar verkligen!!!

Igår var det partaj och skoj hade vi :)) men ack så ont i fötterna jag har idag ... Blev faktiskt uppvaktad en hel del och det känns ju inte helt fel ... skönt att veta att man trots allt duger ... nu finns det i varje fall hopp om att hitta någon så småningom när jag är redo!!! Men jag har inte bråttom, de här måste få ta sin tid och jag måste hinna läka ... skulle inte fungera annars och det skulle definitivt inte vara rättvist mot den andre ...

Livet börjar le med mig igen och jag njuter ... nu blir det bara ljusare och ljusare, bättre och bättre ... :)) och det är så underbart!!!

Härligt :))

2011-09-23T20:00:00.002+02:00

Som vi har legat i idag!!! Nu är boden, källartrappen och skrubben tömd ... så skönt!!! Min svåger kom ner idag och körde upp alla saker till stugan. Han är bara bäst!!! Jag tror att själva flytten kommer att gå undan, vilket känns skönt. Förhoppningsvis så kommer vi att hinna fixa ordning lite i lägenheten innan jag åker upp till skolan får väl annars ställa in skallen på att leva i röran i ytterligare en vecka ...

Har idag haft träff med mina underbara studiekamrater, har även hunnit läsa lite ... det börjar faktiskt att lossna, rättare sagt jag fattar vad jag läser och det är ju alltid ett framsteg :)) Tidigare fick jag läsa samma mening flera gånger utan att jag fattade vad det stod, vilket verkligen inte är kul!! Nu håller jag tummar och tår för att jag hinner läsa i kapp ... så att jag kommer att fixa tentan!! Vi blev förresten godkända på vår examensuppgift :)) Vi är bäst!!!

I morgon ska jag åka hem till mamma och pappa, har inte hunnit varit dit på hela veckan :(( och i morgon kväll är det party som gäller, vilket verkligen ska bli skoj! Hoppas att det är mycket folk ute och att det är roligt folk så att jag får skratta mycket ...

Jag längtar efter Lillan så jag håller på att bli tokig!!! Men på söndag kommer hon äntligen hem :)) och då är hon "min" hela veckan lång - synd att dessa veckor går så oerhört fort!! :((

Klart!

2011-09-23T08:38:00.002+02:00

Nu är allt klart!! :)) Allt är grejat och det känns så oerhört skönt! Nu är det endast själva flytten kvar men vi har fått börjat lite smått, så vi har redan hunnit tömt boden ... Till helgen kommer min underbara svåger och hämtar alla saker som ska upp till stugan ...

Jag har faktiskt hunnit läst lite också, koncentrationen är på väg tillbaka, stundvis!! :)) Nu ska jag ha träff med min studiegrupp och sen ska jag försöka läsa någon timme innan vi åker upp till mamma och pappa. I kväll ska vi köra lite prylar från skrubben ... den 1 okt går hela flyttlasset och det ska faktiskt bli riktigt skönt .... Åh vad jag längtar till den 1 nov, då är ALLT klart och jag är fri!!! :))

Livet är full av överraskningar, vissa får oss att leva upp och andra tar ner oss och det är inget som vi kan påverka. Det enda vi kan påverka är hur vi hanterar allt ...

Människor

2011-09-21T23:18:00.003+02:00

Har haft en toppen dag med mycket skratt och dessutom så var utbildningen riktigt bra! Dess värre har det inte blivit något läst men det ska jag försöka ta tag i imorgon ... Egentligen så ska jag iväg till skolan i morgon men det får jag tyvärr stå över, om jag överhuvudtaget ska ha en chans att hinna läsa ...

Jag har verkligen helt fantastiska människor runt omkring mig och det är jag så oerhört tacksam för!!! Vad hade jag gjort utan er???

Jag inser mer och mer vad jag har blivit utsatt för och det är också tack vare alla underbara människor som kommer fram till mig och delger mig sin uppfattning om vad som har hänt och vad som händer. Alla kommer ihåg, alla vet vem du är och alla börjar förstå vem du egentligen är ... Människor påminner mig om olika saker som de har sett, hört och upplevt, saker som du har gjort mot mig och utsatt mig för under våra år. Jag börjar förstå nu varför du har valt att bara glömma våra år. Idag vet jag att du har varit otrogen mot mig flera gånger ... Och jag min idiot som har trott att det vi hade betydde något och att vi var ärliga mot varandra.

I helgen planerar jag att gå ut på galej och det ska verkligen bli skoj. Jag måste helt enkelt tanka lite energi ...

Nu ska jag sova ... i morgon tar jag nya tag ... i morgon är en ny dag med nya möjligheter ... Livet är branog underbart trotts allt!!! Och jag ÄLSKAR verkligen livet!!!

Läslust

2011-09-20T22:39:00.002+02:00

Idag har jag hunnit med otroligt mycket :)) Nu är nästan allt fixat!! Ser framemot morgondagen ska på utbildning med mitt jobbet och det ska faktiskt bli riktigt skoj ...

Det går trögt med läsandet, hittar liksom inte riktigt motivation och jag har så oerhört svårt att fokusera ... egentligen är det en spännande och väldigt intressant kurs som vi läser nu men som sagt jag är inte där :(( undrar om jag någonsin kommer dit igen ... den här kursen lär jag få gå om :(( men det kanske inte är så undra på heller med tanke på allt som händer och sker runt omkring mig.

Nu ska jag krypa ner i bingen och sova min skönhetssömn. Gör ett nytt försök med läsandet i morgonkväll och hoppas då att läslusten har infunnit sig ... annars tror jag faktiskt att jag "kastar in handduken" ingen idé att stånga sig blodig.

Pappa är tapper och kämpar på.

Fixar-trixar dag

2011-09-20T09:43:00.003+02:00

Idag väntar en riktigt fixar-trixar dag, förhoppningsvis den sista innan flytten!! Skulle även behöva börja packa lite. Jag måste i varje fall hinna läsa några timmar, annars ryker mina chanser att klara den kommande tentan ... Funderar på att gå på bio i kväll men jag har ännu inte bestämt mig ...

Åh vad jag saknar Lillan, känner mig halv utan henne ... tur att jag har Storan hemma!! :))

Misshandel

2011-09-19T22:41:00.003+02:00

Idag när du var hit var du elakare än någonsin ...VARFÖR??? Snälla släpp taget om mig!!! Hur orkar du vara så oerhört elak? Varför denna frustration? Hur mår du egentligen?

Nu har jag bestämt mig, ju mindre jag bemöter ju bättre, ju mindre jag har att göra med dig desto bättre ... vi har inget tillsammans förutom Lillan. Det har du så tydligt bevisat, alla våra år är helt borta ... du är sjuk!!! Jag kommer ihåg att ditt x brukade säga att du var sjuk och elak, jag fattade aldrig vad hon menade ... jag hade aldrig mött en snällare, bättre och mer perfekt människa ... Nu 9 år senare förstår jag exakt vad hon menar!!! Tänk om jag ändå hade vetat då , vem du egentligen är ...

Jag har nu med hjälp av andra förstått att jag har varit utsatt för psykisk misshandel i så många år, du har tryckt ner mig. Jag har varit så mitt i det hela så jag har inte märkt det ... Jo ibland har tanken slagit mig ... jag har väl varken velat sett eller tagit till mig .. men det är ju så det går till ... och du följer mönstret precis, är urcharmig och jättesnäll, jättego tills ni har fått en ditt ni vill och då kommer det, då vågar ni visa vem ni egentligen är och hur ni är ... inget duger och allt är den andres fel ... MEN du har inte lyckats krossat mig och jag kommer att resa mig hel ur så småningom ... När orden inte längre räckte till så började du bli fysiskt elak , detta eftersom att du märker att du inte kan komma åt mig ...

Jag kommer att bli starkare än någonsin .....

För mycket

2011-09-18T21:17:00.003+02:00

Då har Lillan åkt till sin pappa igen och det känns så oerhört tungt ... Jag vill verkligen ha henne hos mig jämt ... Allt är bara så fel!!!

Var till pappa och mamma idag. Det är så fruktansvärt hemskt att se pappa så svag, sjukdomen har verkligen tagit över. Värken blir bara starkare och starkare ... om det ändå fanns något som vi kunde göra för att han skulle slippa genomlida detta. Det här är så hemskt så oerhört svårt och tungt att bära ...

Om ungefär två veckor flyttar vi, har ännu inte orkat packa. Usch jag vill verkligen inte det här!! Snälla väck mig någon och tala om att allt endast är en otäck mardröm ... Hur ska jag ta mig igenom detta???

Hur kunde jag tro att jag skulle orka plugga, tankarna bara far runt runt. Jag funderar på att avsluta min studier, men jag vill verkligen inte. Men det kanske inte är meningen att jag ska gå klart ... men vad är meningen då?

Alla säger att jag måste ut och roa mig men vart ska jag hämta den kraften? Det händer alldeles för mycket runtomkring mig. Allt är bara så jobbigt! Själva separationen, vetskapen om att du inte älskar och bryr dig om mig längre, att du har träffat en annan, bara få vara med Lillan varannan vecka, få vara mamma varannan vecka, sälja huset, packa, flytta, pappas svåra sjukdom, vetskapen om att pappa snart inte finns bland oss längre. ... Det är bara för mycket ... hur tar man sig igenom allt detta och dessutom samtidigt ...

Hur ska jag göra för att kunna gå igenom detta och förbi ... Usch just nu är livet bara för tungt!!! Det sägs att det finns en mening med allt som händer men vad kan vara meningen med detta??? varför blev detta mitt öde ... vad har jag gjort som förtjänar det här???

"Mormor"

2011-09-16T22:47:00.005+02:00

Huset är sålt och idag skrev vi kontrakt! Tur att vi har anlitat en urgullig mäklare. Det var det absolut det värsta som jag har varit med om!!! Jobbigt och sorgligt precis som en begravning, skillnaden var den att det inte var "tillåtet och passande" att gråta ... Hoppas att jag aldrig mer hamnar i denna hemska situation ... Jag orkade och klarade av att bita ihop ända tills jag gick ut genom dörren då fullkomligt forsade tårarna ...

Det känns som att mitt hjärta har fyra hörn och att en sten från det ena hörnet har lossnat. Skönt att vi har blivit av med huset och därmed blivit mer klara med varandra! Snart kan jag vända blad och börja på ett nytt kapitel ...

Jag har nu förstått att det är ni och att det kommer att vara ni ... Du kommer att ge henne allt som jag ville ha, barn, giftermål, ett färdigt hus, resor ... jag får väl se det så att det blir kul för Lillan att få fler syskon ... Jag skiter fullständigt i vad ni gör MEN jag tänker inte önska er lycka till ... I mina ögon kommer du för alltid att vara en svikare, en lögnhals, en skitstövel och idiot! Jag vill aldrig mer ha tillbaka dig! Du är inte värld mig!!! Jag är värld någon som är mycket bättre!!!

Jag får en mer harmonisk känsla i kroppen och jag börjar förstå och inse vad du har gjort och vem du är. Jag börjar hitta tillbaka till mig själv ...

Pappa blir allt sämre, det går så rysligt fort, jag hinner verkligen inte med. Hur hanterar man sånt ... är verkligen så tacksam och glad för att jag har min familj och mina vänner - utan er skulle jag aldrig klara mig!!!

Tänk att det alla redan är fredag. Den här veckan har verkligen rusat fram ... veckan har varit hur mysig som helst och jag älskar att ha båda mina flickor sunt omkring mig!!! Den här veckan har vi verkligen umgåtts. I onsdags följde jag och Lillan med storan och hämtade hem hennes (familjens) nya prinsessa, en urcharmig liten blandras tik på 13 veckor. Med andra ord så har jag blivit "mormor" och Lillan har blivit "moster" ...

Tyvärr så har det inte blivit så mycket gjort i studieväg denna vecka men jag har helt enkelt inte haft någon ro i kroppen och knoppen ... men det lär väl bli bättre så småningom, hoppas jag i varje fall!!! Annars vet jag inte riktigt hur det blir.

Snart är det söndag och då åker Lillan till sin pappa igen :(( usch, det känns så tomt och ödsligt utan henne ... jag vill se henne utvecklas, uppleva henne varje dag, jag vill följa henne ... jag vill verkligen ha henne runt omkring mig hela tiden!!

Snart börjar ett nytt kapitel, som jag längtar :)) Känns både spännande och skrämmande ...

Tungt

2011-09-13T21:30:00.004+02:00

Är inne i en svacka, allt känns så fruktansvärt motigt och jag saknar dig så!!! Jag hade verkligen behövt alla din kärlek, ditt stöd, jag hade behövt OSS!!! Jag hade behövt fått älska dig och mått gott i oss, precis så som jag brukade göra eller rättare sagt som vi brukade göra! Det är så fruktansvärt jobbigt och tungt att orka bära allt själv ... Jag vet inte vad jag ska ta mig till för att orka ... vart ska jag hämta energi??

Har varit hos pappa och det är vekligen tufft att se honom så här, det skär som eld i mitt hjärta, jag kan inte fatta det, snart finns han inte mer. Det är så svårt att hantera och jag hade verkligen velat och behövt fått dela detta med dig. Det är ju i de svåra stunderna som man ska finnas för varandra och inte enbart de roliga och lätta. Men jag börjar fatta att det är endast de stunderna som du är beredd att finnas för någon ... Du valde att lämna mig när jag behövde dej som mest, FAN FAN FAN för dig!!!

Idag har det varit visning nr 3 på huset och jag hoppas verkligen att någon slår till och köper det nu så att banden mellan oss blir klippta. Helt klippta blir det aldrig eftersom vi har Lillan tillsammans ... Jag vill verkligen gå vidare och jag kan inte det så länge vi har så mycket kvar. Jag måste få dela på bohaget, sälja och flytta ... Då ska jag vända blad och jag ska aldrig mer se mig om!!! FAN FAN FAN för att du låter mig genom lida detta!!!

Var på utvecklingssamtal med Lillan idag och hon fick mycket beröm men hon har koncentrationssvårigheter, vilket inte är så konstigt med tanke på allt som händer och sker runt omkring henne. Stackars liten!!! FAN FAN FAN för dig, att du låter henne genomlida detta!!!

Jag fundera på hur jag ska ta mig igenom skolan, kanske att jag borde ge upp?? Men jag vill verkligen bli färdig med min utbildning nu när jag har kommit så långt ... Men hur ska jag göra för att klara av det, vart ska jag hämta kraft och hur ska jag hitta motivationen??

Det är sorgligt att erkänna men jag älskar dig verkligen och jag vet inte vad jag ska göra för att komma över dig! Hur än mycket jag försöker att glömma så kan jag inte. Men jag är helt på det klara med att jag aldrig någonsin vill ha dig tillbaka, jag kommer aldrig att förlåta dig för det du har gjort och det du gör!!! Men jag älskar dig än ... det gör så ont, allt gör så fruktansvärt ont!!! FAN FAN FAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Allt och inget

2011-09-12T20:53:00.009+02:00

Jag ÄLSKAR verkligen hösten. Hösten som erbjuder oss alla sina underbara härliga färger!!! Man blir bara så glad ...

Hösten ger ju också en anledning till att spana in alla härliga regnkläder som finns, tänk om jag ändå hade pengar, som jag skulle shoppa loss :))

Den här regnkappan i rött skulle vara ursnygg men jag måste medge att den är oförskämt fräsch i vitt också ...

Jag ÄLSKAR verkligen att tända ljus! Tänk att få krypa upp i soffhörnet på kvällen, när man börjar bli lite så där härligt frysen och mörkret faller på, att då få tända lite ljus i alla dess olika former! Hur mysigt som helst ...

Tårarna slutar aldrig trilla på min kind ... Hur många tårar kan man egentligen"tillverka"??? När tar de slut??? Sveket är så stort och definitivt, de gör så otroligt ont! Jag kan bara inte fatta!! Hur kunde DU, DU av alla??? Jag som trodde på dig, på din kärlek, på oss, på framtiden ... Vad gick egentligen fel???

Vad har jag egentligen gjort eftersom du tycker att jag förtjänar det här? Vad anser du att jag har gjort som förtjänar att gå igenom allt detta själv? Blev trycker för tungt, blev du rädd, visste du inte hur du skulle hantera det som händer med min pappa ??? Det var inte bara mig som du svek , du har svikit så många fler ...
VARFÖR???

Vi brukade alltid säga att vi var som ett pussel, att det skulle vara VI för alltid!!! Jag undrar vilken bit vi tappade bort och NÄR .... eller vilken bit du tappade bort och när ... Undrar om det var när du började bli uppvaktad av henne eller innan? Varför märkte jag inget, varför sa du inget eller är det så att du är förälskad i förälskelsen som du sa att din vän är, var det dej själv som du beskrev då??

Varför just hon? Hon har inget, varken utseende eller stil ... den enda hon har är åldern, får hon dig att känna dig ung och utan ansvar ... Det var förresten en som hade sett er tillsammans på en av stans klädaffärer och hon trodde att det var din dotter,
patetiskt- ja jag vet!! Pinsamt!!

Du är ju rädd för att bli gammal, rädd för att åren bara går och att det snart är över ... Du hade värsta ångesten för att fylla 50 år ... De mådde du inte alls bra i och det började redan när du fyllde 49 år, du sa då att nu börjar det gå utför och krämporna kommer. Du kände det i kroppen, synen blev sämre och så även hörseln, förmågan att känna lukter började försvinna, minne började svika, kroppen värkte och magen krånglade ...
är det så här det är att bli äldre sa du ofta ...

Du har verkligen lämnat djupa så efter dig och det kommer för alltid att vara sprickor i mitt hjärta. Kommer jag någonsin att kunna läka helt??? Kommer jag någonsin att kunna lita på någon efter det här??? Vi lovade varandra ärlighet ...

Hur ska jag någonsin våga tro på kärleken igen????

Höst

2011-09-11T20:30:00.006+02:00

Äntligen är Lillan hemma igen, riktigt skönt!! Underbart att ha henne hemma :)) Jag vill ha henne runtomkring mig varje dag, jag har inte skaffat barn för att vara varannan-veckas-mamma ... men det är självklart att hon har rätt till sin pappa, hon behöver ju honom också ... FAN FAN FAN för det du har ställt till med, för att det blev så här!!!!

Har en hektiskt vecka framför mig, plugg i massor, flera möten inbokad med min studiegrupp, simskola, utvecklingssamtal tillsammans med Lillan, städa huset inför visning nr: 3, scouterna, bestämma mig för vilka avtal/abonnemang jag ska beställa, ändra och avbeställa, uträtta några ärenden till mamma, åka upp till mamma och pappa, troligtvis ett biobesök med Lillan, kontakta högskoleenheten, uträtta ärenden ...

Jag har börjat lösa så mycket hår så i morgon måste jag ner till stan och besöka hälsokost, annars blir jag nog flint snart.

Hoppas hoppas att någon av paren beslutar sig för att slå till och köper huset, då kan jag börja packa ... om 21 dagar går flyttlasset, skönt! Snart får jag vända blad och börja om från början ... Det är alltså 21 dagar kvar tills jag ska fimpa för gott, vilket faktiskt ska bli riktigt skönt!! Hoppas nu bara att nerverna är mer tillfredsställd, och att de inte kommer att spela mig ett spratt ... MEN jag kommer att klara det - de vet jag! Jag har ju gjort det förr så varför skulle jag inte greja det nu??!!

På onsdag händer det något oväntat, det ska verkligen bli roligt och spännande!! Verkligen ett glädjeämne :)) Vi behöver glädje, för att kunna må bättre mitt i allt elände.

Pappa blir allt sämre och det går så fort vilket skrämmer mig enormt ... det är så svårt att hantera och tackla ... mitt hjärta blöder ... jag vill inte ....

Nu är det höst, mysigt!! Alla årstider har verkligen sin charm och jag kan nog inte säga att den ena årstiden är bättre än den andra, alla har de sin egen tjusning!!! Hösten är så härlig, det är friskt och skönt ute, vackra färger och det är hur mysigt som helst med alla tända ljus, det ger en harmonisk känsla och man blir alldeles varm inombords ...

Steget före

2011-09-08T20:18:00.002+02:00

Idag har vi i studiegruppen varit effektiva, uppgift två av tre är inskickat!! Vilket känns otroligt skönt :)) Det är verkligen skönt att vara tillbaka in i studiernas värld. Men jag måste erkänna att det är svårt att fokusera, har ju så mycket annat att tänka på ...

Som jag längtar efter Lillan .... tur att helgen som kommer har mycket att erbjuda :))Bio, party, V75 ... vet inte riktigt vad jag ska nappa på eller om jag helt enkelt bara ska vara hemma, hyra en film och passa på att varva ner och ta det lugnt!

Pratade med mäklaren idag och till veckan kör vi visning nr:3! Det är fyra par som vill på en om visning och sen hoppas vi att någon slår till ... Bara det är gjort så kan vi börja packa ... Pratade med de nuvarande hyresgästerna och det verkar i nuläget inte vara några problem med inflyttningsdatumet, så nu håller jag tummarna.

Ligger lite steget före, har köpt present till Lillan :)) hon kommer att bli så glad,så nu är det endast kvar att planera hennes födelsedag ...tänk att hon blir åtta år!!Det var faktiskt lite svårt att välja vad jag skulle köpa, nu har jag en hel lista på vad jag kan köpa för julklappar ... :))

Annars så känns livet faktiskt ganska bra och jag börjar vänja mig med tanken på att huset ska säljas. Jag är nu helt på det klara med att jag ALDRIG någonsin vill ha tillbaka Lillans pappa ... men såren är ännu inte läkta, det lär dröja ett tag och det får det göra, jag har inte bråttom! Sveket är enormt och det gör ont!! Men nu vet jag att livet går vidare och att jag kan ha det riktigt bra utan honom och kanske till och med bättre ... Mitt samvete är rent och det är jag så oerhört glad för! De han har gjort skulle jag aldrig kunna göra mot någon!!

Mitt liv kommer att bli riktigt riktigt bra till slut, fast än att det stundtals är oerhört tungt just nu men det blir bara bättre och bättre!!! :))

Pappa kämpar på, han är verkligen tapper!! Mamma är så duktig och hon finns där för honom hela tiden. Min syster är ett enormt stort stöd för dem, så även hennes man. Jag är verkligen så tacksam och glad för att de finns där och jag önskade att jag hade mer tid och ork att hjälpa till ...

Paddan

2011-09-07T21:56:00.004+02:00

Hade en underbart härlig dag igår!! :)) Fösta var jag på massage och det var verkligen hur skönt som helst, så jag passade på att betällda en ny tid. Mitt på dagen var jag till Kerstin, å vad spännande och jag ser verkligen framemot mitt nästa möte ...

Pappa har haft några riktigt tuffa och tunga dagar och jag hoppas verkligen att det vänder snart. I morgon ska vi åka upp till honom igen ...

Har även idag haft en underbar dag :)) Dagen började med några timmar på skype med min underbara studiegrupp så nu är uppgift 1 av 3 klar :)) Var även idag till Vallsta och fixade ögonbryn och fransar. För första gången så provade jag vaxning istället för att plocka ögonbrynen, vilken skillnad!! Super snabbt och med bra resultat! Passade även på att shoppa lite smink.

Var hem och städade huset och plockade ihop inför visning nummer två. Enligt mäklaren så hade det gått väldigt bra och fler par är intresserade. Hoppas att det blir en försäljning snart ...

Var ner på stan och åt och när vi sitter där och äter så dyker "flickan utan samvete" upp och blir stående mitt utanför vårt fönster. Så vi fick verkligen tid att studera henne. Äldsta dottern förstod mig direkt angående att jag inte kan känna någon svartsjuka. Hon håller helt och hållet med att hon verkligen har ett flickansikte och att hon har elaka ögon. Hon fick samma känsla som mig att det är en falsk människa med ett påklistrat leende på en enormt stor kropp som helt saknar stil. Hon blev lite smått chokad och utbrister, vilken padda! Mamma det kommer aldrig att hålla! Hon är verkligen inte hans stil. Han utnyttjar henne!!! Vad barnslig hon ser ut ... Jag måste tillägga att det är fler som har sett henne som har samma uppfattning ...

Senare på eftermiddagen var vi iväg till vårt möte ... vilket möte. Är helt såld!!

Lillan är hos sin pappa som jag saknar henne, det är så tomt och tyst här hemma!!! Jag vill verkligen ha henne i min närhet, vill inte vara varannan veckas mamma ... usch det är tungt och så tråkigt! Det var inte direkt därför som jag skaffade henne till världen ...

Jag ser verkligen ljust på framtiden ...det känns som att allt har vänt och det stämmer verkligen att efter mörkret kommer ljuset ...

Bra dag

2011-09-05T22:53:00.003+02:00

Har haft en bra dag. Var i morse iväg och fixade naglarna och de vart riktigt vackra! För första gången så gjorde jag med dekoration, vilket jag inte ångrar. Hur snyggt som helst! Blev även bjuden på kaffe hos mina underbara fd svärföräldrar och senare på em bjöd även x:et på kaffe, riktigt trevligt!!

Idag var första visning av huset ... och det är med blandade känslor. Jobbigt och sorgligt samtidigt så oerhört skönt, att det äntligen börjar hända saker så att jag får vända blad och gå vidare.

I morgon är det äntligen tisdag, som jag har längtat. Först så blir det massage och sen så ska jag iväg till Kerstin ... spännande!!! Måste även hinna plugga några timmar ... men lusten och orken sviker, så även intresset. Men snart så kommer även det tillbaka, det vet jag!!

Pappa blir allt sämre, hade en riktigt jobbig natt. Han piggade på sig fram åt eftermiddagen, så skönt! Tack och lov för min underbara syster och svåger! Jag har sagt det för men det tåls att upprepas, de är guld värld!!!

JAG ÄLSKAR ER!!!

Livetsgång

2011-09-04T10:16:00.003+02:00

I morgon är det första visningen på huset så idag blir det till att städa! Lillan ska åka till sin pappa senare idag och blir där en hel vecka :(( Usch vad jag kommer att sakna henne, tur att hon har en telefon! Tur att jag har mycket inbokat den här vecka, de gör ju att tiden går lite fortare fram till nästa söndag då hon äntligen kommer hem :)) Jag är så oerhört glad, tacksam och lycklig att ha min äldsta dotter hemma, de är så skönt!!

I går träffade vi pappa, de syns att han blir sämre och sämre, att orken och kraften håller på att lämna hans kropp. Han har blivit så otroligt liten och svag, jag känner knappt igen honom. Men han är tapper och kämpar på, han vill inte visa ... de är verkligen en tuff resa som han gör, vilken hemsk sjukdom, den plågar honom så, den plågar oss alla ...

I går så "äntligen" bröt Lillan ihop, som jag har väntat! Skönt att hon fick ur sig det så kanske hon kan må bättre. Stackars liten, hon funderar på begravningen om hon verkligen orkar gå eller om hon kommer att vilja åka hem på en gång för att det blir så jobbigt.Hon tycker att det är för mycket som händer på samma gång runt henne, separation, pappas nya, flytt, sälja huset, morfar sjuk, farmors hjärta ...

Lillan funderar mycket hon. Hon vill inte träffa pappas nya men vill inget säga till honom då hon är rädd att han ska bli arg eller ledsen, hon gillar inte att de pussas, hon vill inte att han ska ha en ny ... Undrar hur han tänker?? Men jag vill verkligen inget säga, då kommer han att bli "tokig" och tycka att jag ska styra och bestämma. Han får helt enkelt skylla sig själv. Att hon inte fattar bättre förstår jag. Eftersom hon själv enbart är en flicka, hon saknar helt erfarenhet och har inga egna barn! De är svårt att förklara men när man ser henne så förstår man ... hon har liksom fortfarande det barnsliga flickansiktet kvar, de finns inga spår efter livets alla prövningar ... De är det barnsliga som hon utstrålar som han vill åt, annars skulle han aldrig valt henne om det inte vore för just flickansiktet, hennes kropp och stil passar honom verkligen inte! Tycker faktiskt nästan synd om henne, hon blir utnyttjad till max och hon fattar det inte. Hon skulle bara höra när han pratade om henne ...

Veckan som kommer erbjuder mycket ... ompyssling på högnivå :)) Mitt sociala liv är verkligen på topp ...
Jag ÄLSKAR verkligen LIVET och livets alla FÄRGER!!!!

Fantastiskt

2011-08-31T22:34:00.003+02:00

Är bara så glad .... :)) en slags harmoni har infunnit sig i min kropp och jag ser verkligen fram emot framtiden, ensam utan dig!!! Allt kan nu bara bli bättre!! NU kan jag bara se framåt, jag är klar med då-tiden och snart, mycket snart så får jag vända blad och börja om på ett nytt kapitel i mitt liv ...

Jag är verkligen så oerhört tacksam för alla underbara människor som finns här för mig, ni är helt fantastiska och jag kunde aldrig ana, att jag har så många fina människor runt omkring mig som verkligen bryr sig om mig!!! Just mig!! Jag blir alldeles varm inombords ...

Det finns en mening med allt som händer och jag börjar sakta se och förstå meningen med det här ...

:)

Radera

2011-08-30T23:09:00.003+02:00

Dum, dummare, dummast!!! Hur elak kan du egentligen bli och vara, finns det inget stopp, ingen ände??
Tänk om jag ändå kunde radera bort dej ur mitt liv ... jag skulle inte tveka en sekund!!!
Jag längtar till flyttlasset går så att jag får vända blad ... som jag ska njuta!!!

Problemet

2011-08-29T22:07:00.002+02:00

Idag har jag fått massor gjort :)) Klippt håret, tvättat och tagit reda på tvätt, handlat presenter, hämtat ut kommande moments studielitteraturen, handlat kläder, varit till Erikshjälpen med en hel del skor och kläder. Har även gjort en del förberedande praktiska saker inför kommande moment som startade idag ... De känns verkligen skoj att skolan är igång igen, men det kommer inte att bli lätt ... men jag fixar det, de vet jag!!!

I morgon ska jag ta en promenad och hämta min cykeln, "träffa" min studiegrupp, plugga och i väg på fotvård vilket ska bli oerhört skönt ...

Onsdag och torsdag arbetar jag mina sista arbetspass på ett bra tag, vilket faktiskt känns riktigt sorgligt samtidigt som jag vet att det är ett måste om jag ska fixa denna höst ...

Fredag är det dags att "träffa" studiegruppen igen och sen ner på stan för att uträtta lite ärenden ... och kanske blir det bio på kvällen :))

På Lördag är det kalas och dags att träffa hela familjen ... :))och på söndag är det städning som gäller, eftersom det är visning av huset på måndag ... ska även hinna dela upp Lillans kläder så att hon får med sig hälften till sin pappa ...

Jag förundras över vem du egentligen är och ju mer jag funderar ju mindre förstår jag ... Du är elak och självupptagen, en lögnhals, ett riktigt svin som är falsk och inte vågar stå för sina handlingar. Du skyller ifrån dig som en liten pojke ... Tänk att allt är alla andras fel och att du är så himla perfekt ... Du säger till Lillan och alla andra att du inte har varit lycklig med mig utan att det endast var i början av vårt förhållande. Jag undra varför har du inte gått tidigare? Varför stannade du kvar om du har varit så olycklig med mig i 8år??? Och varför har du aldrig sagt det???

Tänk att du inte kan vara lycklig med någon, de var ju samma sak med ditt tidigare x, juniors mamma. Som du har baktalat henne inför barnen och alla andra, hur kan man göra det, baktala ens barns andra förälder. Hur tror du att det känns för barnet, tror du att det är det de vill höra? Du är och förblir ett ego och det är faktiskt som min äldsta dotter säger - Mamma du har blivit av med ett problem ...

Snart snart får jag vända blad och jag ska aldrig mer se mig om, jag ska enbart se framåt ... De är faktiskt du som har problem och inte jag, jag har släppt taget om dej men det har inte du. Det kommer du aldrig att kunna göra ... de har du inte kunnat gjort med juniors mamma heller. Anledningen till att du inte kan släppa taget om oss är just för att du flyr. För att du VET att du har smutskastat och ljugit på oss. De är ditt dåliga samvete som gör att du inte kan släppa taget och gå vidare ... de blir så om man flyr från problemet och i det här fallet är det ju faktiskt du som är problemet!!!!!!!!!!!

Nu börjar det ...

2011-08-28T22:37:00.002+02:00

Idag har min älskade dotter flyttat hem :)) vilket innebär att hela familjen äntligen är samlade, Livskvalité på hög nivå :))

Pappa fick i natt åka akut i till sjukhuset ... usch det här är inte lätt ...

Tyvärr så har Lillans pappa så otroligt svårt för att samarbeta och jag fattar inte varför, vad är problemet?? Det handlar om rent praktiska saker ... När vi pratar med varandra i telefon så skriker och beter han sig så illa, helt utan anledning. Hur frustrerande som helst!

Men jag kommer ihåg hur det var när vi träffades och hur hans relation med juniors mamma var då och även har varit under alla år. När de pratade med varandra i telefonen så gapade och skrek han med, till mig sa han alltid att det var hon som bråkade och var elak. Antar att han säger precis samma sak till sin nya "flicka" om mig. Han vill väl få medlidande och någon som lyssnar, han vill naturligtvis lindra sitt dåliga samvete genom att någon håller med honom. För att han ska få det måste han ljuga och bedra annars skulle ingen kunna hålla med honom och tycka synd om han. Hur patetiskt som helst!!! Det värsta är att han inte fattar eller bryr sig om att det i slutändan är Lillan som får sitta emellan och lida.

I morgon dra skolan igång igen och det ska verkligen bli hur skoj som helst :)) Veckan som kommer är verkligen fullbokad ...

Sveket

2011-08-27T19:21:00.003+02:00

Igår var jag bjuden hem till en vän, där bjöds på mycket trevligt sällskap, mat, lekar och mycket skratt. Senare på kvällen åkte vi iväg ut på krogen och där bjöds det på ytterligare en hel del skratt ...

Pappa är sämre igen ... Jag orkar inte ta till mig det, de gör så ont och är så svårt att hantera. Eftersom pappa är orolig för hur det går för mig, så väljer jag att inte åka hem så ofta, vill ju inte visa att det är tufft, vill inte oroa honom ... Tårarna kommer helt plötsligt och jag kan inte hejda dem ...

Önskade att jag hade haft dej vid min sida, jag skulle verkligen behöva dig. Skulle behöva ditt stöd och din famn. Varför svek du mig nu när jag behöver dig som mest? Hur ska jag ta mig igenom allt detta?? Vart ska jag hämta kraft??

Mitt hjärta brister snart ... Jag saknar verkligen dig och vårt liv tillsammans. Sveket är enormt tungt att bära ...

Huset har nu kommit ut och det är enbart en vecka kvar till visningen ... och om en månad flyttar jag och flickorna ... Jag vill verkligen INTE!!!

Den 6 september händer det något speciellt och det ska bli så kul,riktigt spännande och jag längtar verkligen ...

2011-08-25T16:48:00.002+02:00

Det gör ont ... har precis fått förslaget på mallen för annonsen på vårt underbara hus ... de är svårt och det gör så fruktansvärt ont ... jag har så oerhört svårt att förstå ...

VARFÖR valde du att plocka fram allt negativt som har hänt, alla förhållanden genomgår kriser! Nio år sägs vara en krisperiod i sig!! Vår snabba starten på vårt förhållande, att allt gick bara för fort, i en rasande fart! Vi var båda ny separerade och har under åren haft "trassliga relationer med x:en". Dumt nog så köpte vi oss ett gammalt hus med mycket renovering. Vi blev med barn nästan direkt och det var en jobbig graviditet med svår foglossning, rädsla,skam och dåligt samvete. Båda hade vi tonåringar med "trassliga förhållanden". När Lillan kom drabbades hon av kolik och småbarnsåren upplever de allra flesta som en tuff och prövande period. Jag har studerat och jobbat heltid i några år, bara det sätter ett förhållande på prov. Inte blir allt lättare av att ha gamla föräldrar som det ska fixas och trixas runt. Vi har inte haft barnvakt under det sista året ....listan kan göras lång. Det spelar ingen roll vem du skulle ha levt med under de här åren så skulle det ha sett ut precis lika dant!

VARFÖR valde du inte att plocka fram alla ljusa stunder, de är ju trots allt övervägande!!! När vi träffades föll vi direkt för varandra och blev sen oskiljaktiga, vi ville var tillsammans hela tiden ... vi hade hittat vår själsfrände!! Alla mysiga stunder i stugan, alla semestrar,alla resor och utflykter, alla skratt, all den kärlek som fanns, alla gemensamma upplevelser och minnen, allt som vi har utforskat tillsammans ...listan kan göras hur lång som helst!!

VARFÖR gav du bara upp??? Gräset är inte grönare på andra sidan okej mossfläckarna sitter på andra ställen!!! Vi hade i stället kunnat fixa våra fläckar och gett det näring ... Vi hade fixat det om inte hon hade varit i vägen ...

VARFÖR sa du inget?? När du berättade för mig var det redan för sent ... du hade då redan inlett ett förhållande med henne ....de hade pågått i månader ...

Mitt hjärta det blöder och jag saknar dig så, jag saknar oss ...Saknaden är enorm ... Jag älskar dig!! Jag är fortfarande övertygad om att vi hade fixat det tillsammans om bara du hade velat ...

Redan???

2011-08-24T13:42:00.004+02:00

Kan det vara möjligt, är det redan i en övergående fas??? De var snabbt!!! Att det skulle gå över fort har jag hela tiden vetat, men jag kunde aldrig tro att det skulle ske så här pass snabbt. Jag har hela tiden trott att hon skulle få "bära dig" och finnas där för dig hela vägen, tills allt var klart med huset .... Men som sagt, du ÄR snabb när det gäller sånt här ...

Idag när du var hit så såg jag ... de gör ont ... jag ser att du fortfarande åtrår mig, du skulle vilja ta mig i din famn men du vågar inte ... och du är för stolt!! Du skäms, sanningen har kommit ikapp dej nu och du vet att du har krossat mig och det förvånar mig att det faktiskt gör ont i dej... Varför har du så oerhört svårt för att säga förlåt??? Är det verkligen så svårt?? Jag tror att den dagen(om den nu kommer) som du ber om ursäkt för ditt handlande och beteende, att vi sätter oss ner och "pratar ut" om det som hänt, så skulle det bli lättare för dig, det skulle definitivt bli lättare för Lillan och för oss att kunna samarbeta runt henne ...

Anledningen till att du inte tar mig i din famn är att du inte vågar, du vet och jag vet hur det skulle sluta ...

Tänk om du någon gång i ditt liv kunde sätta någon annan före dig själv ... men men har man aldrig kunnat gjort det och är 50 år så är det nog oerhört svårt eller näst intill omöjligt ...

Jag skulle inget hellre vilja än att du tog mig i din famn och bad om ursäkt och att du verkligen sa förlåt ... men jag skulle nog aldrig varken våga eller kunna lita på dig fullt och fast igen, såren är för djupa, allt är förstört ... Jag vet att det var hon som var den mest drivande, men ändå ...

På ett vis så kan jag faktiskt tycka synd om henne, hon vet ju inte hur det egentligen är och var ... men på ett vis tycker jag att det är rätt åt henne att hon blir utnyttjad, bedragen och förd bakom ljuset. De jag inte fattar är hur hon kan svälja allt du har "smält" i henne, hur blåögd får man egentligen vara. Men det så klart hon saknar ju helt erfarenheterna och hon känner inte dig i grund och botten, hon har ju inte varit med tidigare ...

Jag svalde ju också det mesta, då när vi träffades ... och detta trots att jag hade erfarenheter av familjelivet och vardagen MEN jag kände ju inte dig och kunde inte veta vad du gick för, som jag led mig dig ... och jag sög i mig allt du sa ... Jag hade liksom inga bevis eller anledning till att inte tro dig ...precis som det är för henne nu, hon sitter i samma bår som jag satt i ...

Jag kommer alltid att ÄLSKA DIG men förlåta dig gör jag aldrig ... du har verkligen satt ditt spår i mitt hjärta och det kommer alltid att göra ont ...

Som sagt, jag om någon känner dig ...

Flickan utan samvete

2011-08-22T23:26:00.006+02:00

Oj Oj Oj ... idag såg jag "flickan" helt utan samvete.Ingen vacker syn, en STOR kvinna med ett litet barnsligt fett ansikte med ögon som sitter djupt och tätt ihop ... och till råga på allt så skelar det ena öga en aning .Ett ansikte med ett påklistrat falsk leende, en slafsig framåtlutad stil med en bred putande bak.

När du berättade för mig att hon var mycket större än mig och inget vidare attraktiv så trodde jag att du ljög för att "skona" mig ... men tänk att det stämde, konstig. Du sa ju även till ditt dåvarande x att jag var lite för tjock för din smak ... men det var väl meningen att jag skulle ringa och föra er samman så som hon gjorde med oss ... ditt falska svin ...

Du kommer ALDRIG att hålla dig till henne, hon är helt enkelt för oattraktiv, ung och ful. Jag har sagt det förr och jag är helt övertygad - hon är en bro över, ut ur din livskris, din 50-års kris, hon får dej att känna sig yngre och är än så länge helt kravlös ... men men det kommer, hon om någon kommer att sätta krav på dig :)) Henne kan du lura (manipulera) hur mycket du vill och vart du vill, henne får du leka med hur mycket du vill ... Hon får helt enkelt dej att slippa familjelivet på heltid och ansvaret som det innebär ...de mest perfekta för dig är ju att hon inte har några barn och att du inte kan få fler ...

Idag när du var hit och hämtade Lillan så hade du inte ens läsglasögonen med eller på dig, hur patetiskt som helst ... du ser ju inget utan ... stackars människa ... Jag kan fortfarande se i dina ögon att du vill ha mig, men du är för stolt för att säga det, du skulle aldrig erkänna att du har ångrat sig, det är liksom inte du. Du vågar knappt se mig i ögonen, du blir arg för inget, du är på helspänn ... De märks att sanningen kommer i kapp, att du börjar vakna eller ska jag säga tillfriskna ... stackars karl!!!

Hon skulle bara veta ... hur vi egentligen har varit här hemma sen ni träffades ( och det är ju många månader) ... alla kvällar i soffan, alla nätter i sängen, alla middagar, alla ord och kärleksförklaringar, all ömhet ... men men en människa som man inte känner eller har gemensamt umgänge med kan man ju manipulera hur mycket man vill och det som är det roligaste är att ni bedrar och manipulerar varandra ... Ni kommer att bedra varandra, har man haft samvete att göra det tidigare så har man samvete att göra det fler gånger ...

Folk pratar och jag njuter av att det jag får höra ... :))

Lilltösen

2011-08-22T09:47:00.003+02:00

Nu är jag helt klar med allt, Skönt!!!! :)) Ska bara göra adressändring men det väntar jag med till lite närmare oktober.

Tänk att jag mår så mycket bättre i själen, ett lugn och en harmoni har infunnit sig. Hur ofattbart det än är så har jag har accepterat det men det gör fortfarande ont, det kommer det alltid att göra. Ingen har sårat mig så djupt som du.

Sämre är det tyvärr med kroppen, är helt slut ... yr, matt, hjärtklappningar, stickningar och domningar ... måste försöka sova och äta bättre, men det kanske kommer automatiskt nu när jag mår så mycket bättre ... vill inte bränna ut mig igen ...

Idag började lilltösen skolan igen, vilket brukar innebära att fröken frågar hur sommaren har varit ... stackars liten ... mitt hjärta blöder, de gör så oerhört ont. Vill inte att hon ska behöva gå igenom det här men tyvärr så kan jag inte hjälpa henne ... det finns inget som jag kan göra ... tyvärr!!!

Idag är det dags för ännu ett arbetspass, en kvälls tur. Innan dess ska jag unna mig att inte göra något speciellt, bara vara och ta det lugnt. Måste som sagt vila ...

Jag och Mitt

Samtal

Fantastiskt

En härlig vecka :))

Räckte inte

Kallt

Saknad

När dina steg har tystnatfinns ändå ekot kvar.När dina ögon slocknatvi alla minnen har.Vi spar dem i våra hjärtan tar fram dem då och då.Så kommer du för alltidatt vara här ändå. ♥

Kämpe

Energi

Förändring

En dröm

Hopp :))

Chans

Känslor

Drömmer

Här och Nu

Svårt

Funderar

Grrrrrrr

God fortsättning

Förväntningar

Snö änglar

Trivs

Juldagen

God Jul

Dan före doppare dan

Förlåt!!!

Dan före, dan före doppare dan

Jullov

En skön dag

Vad gör man?

Besviken igen

4:de advent

Fredag

Högt tempo

Tankarna snurrar på

Vad händer

En halv meter

3:dje Advent

Stanna upp

Klara, fria

Saknaden ...

2: advent

Spikmatta

1:a advent

Dagar ...

Kraften ...

Livskris

Sorg

Glömma

Väck mig!!!

Snart snart snart ...

Vilken dag

Svag

Snällast!!!

Det sista

Slut ...

Prioritera

Svårt

Hemtrevligt

Vilka dagar

Starka känslor

Mycket som vanligt

Inköpslista

Helg

Veckan

Vilken dag

Det tar sig ...

DU

Flickorna

BLÄÄÄÄÄÄ

Längtar ...

Mycket nu

Njuter

Söndag

Härligt :))

Klart!

Människor

Läslust

När dina steg har tystnat
finns ändå ekot kvar.
När dina ögon slocknat
vi alla minnen har.
Vi spar dem i våra hjärtan
tar fram dem då och då.
Så kommer du för alltid
att vara här ändå. ♥