Spikmatta

Jag har letat fram min spikmatta, i förhoppning om att värken som kommer från nacken ska ge med sig.Jag har kanske använt mig av den i ca 4 dagar och jag ligger kortare stunder flera gånger varje dag och nu känner jag äntligen hur värken börjar ge med sig :)) Jag har även läst två böcker, den första handlade om sorg och den andra om relationer, två mycket bra böcker! Nu läser jag en annan bok om bergsmeditation och även den är otroligt bra! Det är vekligen rogivande och härligt att läsa böcker!

Skolarbetet går framåt, vilket känns väldigt skönt! Men än är det mycket kvar att göra men på något vis så har jag i varje fall fått hopp om att jag kommer att hinna i tid. Det är återigen ett intressant men svårt område, eller rättare sagt stort område. Det är lätta att gå för djupt d.v.s. det svåra är att begränsa sig.

I går blev jag bjuden av min arbetsgivaren på julbord, otroligt gott. Jag tycker att det är så skoj att träffa mina arbetskamrater, de är bara så goa och underbara! Vi har alltid så skoj och har väldigt lätt för att skratta tillsammans. Eller rättare sagt vi har otroligt lätt för att visa våra känslor för varandra! Vilket är skönt! :))

1:a advent

Idag har min underbara mamma, syster och svåger ägnat flera timmar till att hjälpa mig få ordning på allt. Så nu är allt uppmonterat, i morgon ska jag stuva om i garderoben å sen så är allt klart här hemma!

Nu har jag sorterat å delat alla julsaker och alla fotografier. Skönt att ha det gjort! Nu är det bara bilderna som finns på skivor som jag ska gå igenom och bränna, sen så ska vi ner till mäklaren för att få hjälp med deklarationen. Jag hoppas verkligen att vi kan beställa en tid för det så snart som möjligt! Sen så är vi äntligen klara med varandra! Det ska verkligen bli hur skönt som helst! Ju mindre vi har att göra med varandra desto bättre!

I morgon ska Lillan och jag på julskyltning. Jag brukar tycka att det är mysigt men jag vet inte riktigt hur det känns i år, ingen snö, dåligt med pengar å saknaden av dig gör sig åter igen påmind. Men det är bara att försöka göra det bästa av situationen för Lillans skull, har liksom inget annat val!

I morgon är det söndag och det är återigen dags för Lillan att åka :(( usch, veckorna som hon är hemma går så oerhört fort! Jag ska då passa på att handla lite julklappar, städa och kanske att jag orkar gå igenom några av cd-skivorna med bilderna ... men det är så oerhört jobbigt å tungt. Men jag känner att desto fortare jag blir klar med det ju bättre!!

Det som jag verkligen ska prioritera och sätta i allra första hand nästa vecka, är att Läsa, läsa och åter läsa. Jag ska försöka hinna i kapp ... jag hoppas verkligen att jag fixar det, vill inte behöva hoppa av skolan. Inte nu när jag har kommit så här pass långt ...

Till helgen väntas återigen roligheter. Då är det dags för en helkväll på dansgolvet, vilket jag ser framemot ...

I morgon är det första advent ... Tråkigt att det fortfarande inte är snö :((

Dagar ...

På något konstigt vis så går dagarna ...

Förra veckan var det begravning, otroligt jobbigt men väldigt fint! Och det gick jättebra för alla. Kändes konstigt att begrava pappa och att inte du var med oss, att inte du fanns vid min sida ... Jag har så oerhört svårt att inse att varken pappa eller du finns längre ... Vissa dagar är lättare än andra ...

Som vanligt är det mycket som ska fixas och donas, jag hinner inte riktigt med :(( men tids nog ska det väl lugna ner sig, hoppas jag.

Är så otroligt glad och tacksam att jag fixade tentan!!! :)) Läsandet har återigen stannat av och det är så svårt att fokusera, har en stor gruppuppgift, en individuell uppgift och ett seminarier kvar att ta mig igenom innan detta moment är klart ... undrar just hur jag ska fixa det och dessutom inom loppet av två veckor ... suck!

Jag fattar bara inte varför du är så otroligt elak? Du är så elak så att du blir dum. Ska du inte vara lycklig nu när du har fått din drömkvinna, nu när du äntligen är fri mig och allt det som var vårt? Jag har en känsla av att du varken vill eller kan släppa taget om mig, varför?

I helgen var jag ut med mina arbetskamrater och firade en som har fyllt 50 år, mysigt å kul!

Jag har fortfarande så svårt att förstå att jag är singel så jag kan inte ens ta emot när någon flörtar med mig, jag är ju inte där. För mig finns det bara en ...

Har idag lämnat in bilen på lagning, undrar just hur mycket det kommer att kosta? Inte alls skoj så här före jul ...

Kraften ...

Vet inte riktigt vart kraften och orken kom ifrån men jag har lyckats fått massor gjort till idag ändå, skönt! Jag har hämtat bilen som har varit inne på service, dammat, dammsugit, torkat golv, vattnat blommor, tvättat, haft träff med min studiegrupp, varit till jobbet och hämtat lite julklappar som jag har beställt och betalat helgens trevligheter ...

Jag ser verkligen framemot helgen, jag hoppas innerligt att jag orkar hänga på och att det blir skojigt värre ... behöver lite glädjeämnen i mitt liv just nu!

I morgon ska jag ha träff med en av mina lärare och min studiegrupp vilket kommer att bli väldigt intressant! Sen så ska jag hämta hem Lillan :)) som jag längtar efter henne!!

På torsdag är det begravning, usch vad jag gruvar mig å jag saknar dig mer än någonsin. Jag hade verkligen behövt dej nu och det känns så oerhört fel att du inte ska delta. Eller rättare sagt att vi inte fortfarande är ett par. Jag skulle naturligtvis inte vilja ha dej med nu eftersom att vi inte längre är ett par. Jag kan bara inte fatta det, att du svek mig, att du svek oss alla mitt uppe i detta ... Hur kunde du? Hur hade du samvete? Kan du egentligen sova gott om natten efter allt som du har på ditt samvete eller det kanske är det som är problemet, att du inte har något samvete ... Hade du haft ett samvete skulle du ju aldrig ha gjort detta mot mig, mot Lillan, mot Storan, mot oss ...

Jag vet att jag klarar detta ...

Har ingen ork till något, nu är det uppförsbacke riktigt ... undrar när allt vänder ... Tankarna far runt runt å det känns bokstavligt talat som att jag sitter i en centrifug ...

Jag hoppas innerligt att det vänder snart ...

Livskris

Mitt liv har hastigt förändrats och jag ställer mig frågan hur kunde det bli så här ... å jag kan inte hitta ett enkelt svar ... men det sägs att det finns en mening med allt som händer och sker MEN vad är egentligen meningen med att allt har tagits ifrån mig? Det är så svårt och det gör så oerhört ont!!!!!!!!!!!

Det är nog dags för att göra en inre resa för att hitta svaret ... jag måste leta fram och försöka se fördelarna men jag det är så svårt. Och finns det egentligen några fördelar? Jag tror att detta är viktigt för att jag ska kunna gå vidare och börja på ett nytt kapitel ... Men det behövs kraft, ork, styrka och lust ... och vart hittar jag det???

Egentligen så har jag inget val ... det finns liksom bara två alternativ. Antingen att falla,vilket innebär att jag kommer att gräva ner mig och mitt liv kommer att "stanna av" eller att resa mig och gå vidare, vilket innebär att jag objektivt kommer att behöva analysera allt som har hänt och försöka se alla fördelar med det som har hänt ... Egentligen så har jag inget val men den stora frågan är, Är jag redo???

Ibland kanske man inte behöver eller känner sig redo MEN man får ändå helt enkelt ta tag i det, fast det är svårt och orken och kraften har svikit en för länge sen ... jag lever på reserven och den börjar tryta .... Det är dags att göra ett avgörande val ... eftersom min kropp börjar säga ifrån ....

Jag vill ju verkligen leva och jag vill leva här och nu!!! En inre resa ska göras och jag hoppas innerligt att jag orkar och klarar av det ... Det kommer att bli jobbigt men det är helt enkelt en risk som jag får ta ...

Jag vill må gott!!! Jag vill ha ett liv!!!

Sorg

Fredag 28:de
Dagen började med att jag var i väg och lämnade cellprov vilket gick bra. Det tar ca 2 -3 veckor att få provsvaret och jag hoppas innerligt att det är helt okej, orkar inte med fler motgångar ... Sen var vi till huset och läste av vattnet vilket faktiskt gick riktigt bra och vi pratade lite kring Lillan, vilket känns skönt. Men jag märker att du inte alls tycker att det finns några som helst problem förutom mig och så Lillans beteende, vilket du tycker är helt och hållet mitt fel och att det är jag som orsakar det .... hm ...

Sen skyndade jag mig hem för att hinna i tid till träffen med min studiegrupp. Vi pratade lite kring tentan vilken vi alla tre upplevde var otroligt klurig, svår och upplagd på ett helt nytt sätt. Det känns skönt att det är fler som tycker så ...

När Lillan slutade skolan åkte vi upp till mamma och pappa. Pappa kämpade på och satt upp med oss och fikade. Det är så oerhört tungt och svårt att se honom. När vi åkte hem berättade Lillan att när hon kramade morfar så släppte han henne inte ... och efter en liten stund berättade även Storan att det var precis samma sak när hon kramade honom ... det var då som jag insåg att det var sista gången ...

Det blev inte bandy för vår del, dels på grund av att det regnade och sen så hade jag helt enkelt ingen kraft ... Det blev i varje fall vinst för vårt lag :))

Lördag 29:de

På förmiddagen ringde min syster efter mig och ville att jag skulle komma, pappa hade blivit sämre ... det blev en lång dag och natt.

Söndag 30:de

Pappa dog klockan 20.33 ... jag var där, höll hans hand ... Allt blev helt plötsligt så tyst och hela världen stannade upp ...

Veckan som har gått har varit jobbig på många olika sätt. Det har som vanlig varit mycket som ska fixas. Inom mig är det endast ett stort eko av saknad, tomhet, tystnad som hörs ...

Jag fattar det bara inte ... de två männen som har betytt allra mest för mig är borta på mindre än 5 månader .... Sorgen inom mig är stor ... jag har förlorat min pappa, min kärlek, delar av min familj, mitt hem, min trygghet. Livet känns så svårt och jag vet inte hur jag ska orka ta mig igenom det här, allt bara faller ....

Idag ska jag, min syster och mamma träffa prästen och till veckan väntar begravningen ...