onsdag 29 juni 2011
Golf
På kvällen blev både lillan och jag medbjudna upp till golfbanan, vilket aldrig har hänt förut så självklart tackade vi ja!!! Vi spelade inte utan vi stod och slog ut och det var faktiskt riktigt kul men ack så svårt ... mycket svårare än vad jag kunde tro. Sambon och junior var jätteduktiga :)) jag blev riktigt imponerad!! Det skulle verkligen vara kul att ta ett grönt kort ...
Idag är både jag och lillan röda, både på ryggen och i ansiktet så egentligen borde vi nog hålla oss inne ... men det känns inte så skoj för solen skiner och vi vill till stranden ... men jag måste nog leta fram en keps och en skjorta ...
Ikväll och i morgon jobbar jag, sen är min efterlängtade semester här ...
tisdag 28 juni 2011
Saknar solen
Fick igår reda på att min äldsta älskade underbara dotter kommer hem snart och blir hemma i några dagar :)) mys!!
Tänk vad fort allt kan förändras ... jag undrar vem du egentligen är?? Jag känner inte igen dig ... du är så annorlunda ... jag förstår mig inte på dig ... undrar hur du tänker ... undrar hur du egentligen mår ... undrar hur du har samvete ...
"Vi har alla en moral. Den visar sig i det vi gör - och i det vi inte gör"
måndag 27 juni 2011
Solen
De gör inte lika ont längre men allt är fortfarande lika ofattbart, jag fattar ingenting!!! Jag tvivlar inte en sekund på att jag överlever men det känns verkligen så onödigt ... men livet går vidare och jag njuter verkligen av att ha "vaknat upp", livet är branog underbart ändå trots allt elände ... jag tänker på framtiden då allt har lagt sig, då den "nya vardagen" har "satt sig" ... som jag längtar ... undrar vad livet har att ge ... spännande men pirrigt!!
Jag saknar min pappa som han en gång var ... han kämpar tappert, de kämpar tappert!! Jag skulle vilja dela med mig av min smärta till dem, jag skulle vilja ha tröst och stöd av dem nu men i stället så måste jag vara stark och dölja mina känslor ...
Har varit ensam hemma i kväll, skönt att få tid över till sig själv. Skönt att slippa "gå på tå" och oerhört skönt att slippa ha en klump i magen, skönt att slippa känna att man är i vägen ... Jag älskar verkligen att vara ensam hemma och få rå om mig själv!! :))
I morgon ska det visst bli fint väder, så lillan och jag planerar för en heldag på stranden i goda vänners sällskap :))
Duktig
Jag har så svårt att bestämma mig, om jag ska vara tjänstledig på heltid eller om jag ska jobba 41 % under hela nästa termin ... hm ... måste nog räkna lite mer ... hm ...
Igår var junior och hans tjej hit, trevligt! :)) Sambon har börjat måla fönstren på altan och det blir jättebra!! Snyggt och fräscht :)) Han har även planer på att lägga ut kantsten efter gången upp mot garaget och det kommer att bli hur fint som helst ... Vårt hus är så fint och jag uppskattar det mer och mer för varje dag ...sambon är verkligen duktig!!! Tänk om jag bara kunde hälften av det han kan ...
Längtar efter min äldsta älskade dotter ...
söndag 26 juni 2011
Hur
Jag kan helt enkelt inte sparka på dem som redan ligger, så gör man bara inte! Jag måste orka och klara av detta hur ont det än gör, jag har inget annat val! Men vart ska jag hämta styrka??? Jo, genom att leva, här och nu!!! Jag har eller rättare sagt jag försöker att se livets ljusa sidor ... Jag får massor av energi genom mina goa, fina, underbara och roliga vänner :)) Naturen, musiken, skrivandet ger mig också massor av energi. Det svåra är att få ut och göra av med alla känslor, jag vill inte bygga berg av ångesten, paniken och sorgen ... måste hitta ett sätt att bli av med alla negativa känslor ...
Någon som har något bra tips på hur man på ett bra sätt blir av med ångesten, paniken och sorgen som man bär inom sig???
lördag 25 juni 2011
Mormor
Trevlig men lite halv tråkigt midsommar firande. Var i väg och dansade runt midsommarstången, lillan både red och åkte häst med vagn. Regnet stod som spön i backen stundvis, så i år blev det inget fika i gräset:(( det blev i stället inne i ladan, fast det var ganska mysigt det med. Sen när vi kom hem grillade vi och åt gott. Till efterrätt blev det som vanligt en riktig midsommartårta med jordgubbar. Spelade spel och bara myste en stund. Sen var jag och lillan ner till ängen och plockade en bukett med blommar och en varsin bukett med sju sorters blommor att ha under kudden. Jag hoppas att det var min prins som jag drömde om i natt:))
Jag har en ande som är med mig, nämligen min mormor. För flera år sen fick jag rådet att prata med henne när det känns tungt och jobbigt men jag har aldrig gjort det förut. Jag har sen en tid tillbaka börjat be mormor om hjälp och jag känner verkligen hur hon ger mig styrka. Jag ber även henne om små tecken på att hon finns med mig och det ger hon mig hela tiden. Kanske att jag är korkad men det struntar jag i, jag behöver henne nu för att orka med allt som är! Dumt javisst, men det ger mig styrka och det är huvudsaken!
Oj oj joj vad det händer saker … tänk att man kan börja tänka om så pass ”fort och lätt”, men vill jag egentligen ändra mina tankar om dig? Du som har betytt allt för mig under så många år och efter allt som vi har gått igenom … Jag måste helt enkelt för att orka överleva, det gör helt enkelt bara för ont … Igen idé att vänta på något som är helt över … sista kapitlet är skrivet och de är dags att gå vidare … En helt ny bok väntar på att bli skriven, både spännande och skrämmande …
Till vecka drar jag fart med promenaderna, måste sätta fart på min viktminskning! Minst två promenader varje vecka. Jag vill gå ner fort, jag vill bli snygg och fräsch, jag vill känna att jag duger och har ett värde! Jag vill bli attraktiv igen …
fredag 24 juni 2011
Trevlig midsommar!! :))
Vi var även till mamma och pappa och hälsade på. Det är så kul att se pappa, han är så positiv och pigg. Tyvärr så tror han att han är piggare än vad han är, vilket gör att jag blir orolig för hur han kommer att hantera situationen när han blir sämre, jag blir rädd att han kommer att falla rejält ... Det gör ont att se mamma, hon är så sliten och jag kan se i hennes blick att hon är rädd, rädd för framtiden och vad den kommer att erbjuda ...
Ett lugn har tagit över mitt inre, jag är inte längre rädd!! De inre lugnet påverkar mig verkligen ... jag kan se saker och ting på ett helt annat sätt och det gör att jag känner mig så oerhört stark! Inget kan få mig att falla!!! Jag har valt att plocka fram alla de negativa sidorna som du har och jag måste erkänna att det var inte direkt svårt, inte efter det som du har gjort mot mig de senaste halvåret! Jag väljer alltså inte att se vårt förhållande i svart, jag vill inte lyfta fram de mörka stunderna, jag vill fortfarande kunna förmedla de ljusa minnena till lillan, det känns oerhört viktigt för mig!!!
Jag har även bestämt mig för hur vissa saker kommer att se ut i framtiden ... och det känns bra, trots allt! Besluten som jag har tagit gör att jag känner mig stark!
Idag ska här dansas små grodorna och ätas och drickas gott!! :)) I morgon är det dags för ännu ett arbetspass, sen är det bara två pass kvar innan semestern ...
Trevlig midsommar till er alla!
torsdag 23 juni 2011
Jiipiii
Måttet rågat
Nu går jag vidare och jag tänker inte se mig om ... jag trodde aldrig att jag skulle längta till hösten, längta bort men det gör jag ... men jag ska inte för den delen glömma att leva och njuta av varje dag!!
Idag kommer resultatet från sista tentan, fick meddelande igår om att 25 personer av totalt 47 stycken inte klarade sig, säger ganska så mycket om vilken nivå tentamen var på ... jag är tyvärr ganska så säker på att jag är en av dem :((
Lillan och jag ska hälsa på mamma och pappa idag ...
onsdag 22 juni 2011
Skrattade
Nu har jag bestämt mig för att gå bugg kurs till hösten och det ska verkligen bli hur skoj som helst! Det är mycket som "sätter sig" och jag börjar planerar för fullt ... de här kan faktiskt bli riktigt bra ändå ...
Ha en bra dag och kram på er!!
tisdag 21 juni 2011
Trevligt
Jag jobbade i går och det var som vanligt skoj. Jag trivs verkligen på mitt jobb och jag älskar "mina" kunder och de allra flesta av mina kollegor! Den ena som jag jobbade med igår har precis gift sig och den andra ska gifta sig i slutet på sommaren. Undrar om jag själv någonsin blir gift ... jag får nog aldrig uppleva de ... men vem vet hur allt ser ut om si så där en 5 år ... kanske, kanske inte ..
Vet inte riktigt vad jag och lillan ska hitta på idag, har många vrån som behövs röjas och rensas men det tar på krafterna så jag kanske ska skjuta upp det någon dag till och i stället njuta av att bara vara idag ...
I kväll ska jag ut på party med mina arbetskamrater och det ska verkligen bli hur skoj som helst. Hoppas att regnet håller sig borta ... i kväll vill jag skratta, dansa och må gott ... måste få energi ...
måndag 20 juni 2011
Ensam
I går kväll var jag ensam hemma, jag tycker verkligen att det är skönt, skönt att få tid för mig själv. Jag passade på att prata med min vän, det är så skönt att få prata med någon som står utanför. Skönt att någon vill lyssna och stötta mig, någon som finns där hela tiden oavsett. Skönt och nödvändigt att få till mig alla klokheter, jag är så tacksam att jag har dig!! Jag passade även på att pyssla om fötterna. Jag har under en längre tid försökt att gå och lägga mig i bra tid och det känns i kroppen. Min kropp och själ har mer krafter nu ...
För varje dag som går känner jag hur jag växer som människa, jag mår faktiskt över förväntan ... jag ska inte tillåta mig själv att falla ... jag ska upp, upp, upp ... jag ska leva nu och inte sen ...
söndag 19 juni 2011
Tungt
Om det blir ruskigt väder i morgon tror jag att jag ska passa på och röja i tvättstugan men skiner solen blir det till att plantera och fixa i trädgården ...
Tänk vad jag längtar till tisdag, hoppas att det blir mycket folk ...
Något nytt
Jag kommer längre och längre i mina tankar och jag kan se ljuset i tunneln. Jag har redan hunnit fattat viktiga beslut som jag kan och känner mig nöjd med! De här är verkligen inte lätt men det ska gå!!! Allt går bara man vill, problemet är just det att jag inte vill det här MEN jag vill må bra så därför ska jag nu välja att försöka se positivt på detta, jag har helt enkelt inget annat val! Jag är maktlös och kan inte påverka något, allt är som det är ... jag kan bara följa med ... det är inte upp till mig ...
Jag har blivit erbjuden att gå med i damklubben och jag funderar faktiskt på att tacka ja ... skulle vara både spännande och kul att få uppleva något nytt, en ny värld ... jag har egentligen ingen bra orsak att tacka nej ...
Jag vill se och uppleva världen på nytt!!! Idag ÄR det första dagen på resten av mitt liv ...
fredag 17 juni 2011
Inte långt kvar ...
Idag har det varit grått och regnigt :(( så lillan och jag har passat på att röjt och rensat på hennes rum, skönt!! Passade även på att röja i hennes garderoben.
Jag har fått en kartong med kläder av en vän som har lyckts gått ner 20 kg ... längtar tills jag är där, då är det "bara" 14 kg kvar!!! :)) Är nyfiken på om något av de passar, men troligtvis så måste jag gå ner några kilon till innan de passar mig ...
På söndag ska vi ut och äta med hela familjen, alla utom min äldsta dotter :(( men det ska verkligen bli mysigt! Troligtvis är det sista gången tillsammans med pappa! Han känner sig så pigg och har för tillfället mer ork än på länge. Strålningen har verkligen gett effekt på pappas smärta, skönt! :)) Vilket naturligtvis känns bra och riktigt kul, samtidigt så vet jag även att det brukar vara så att de bli piggare innan det blir sämre. Usch, hoppas verkligen inte att vi är där alla redan. Palliativa vårdteamet hade varit hem till dem i går, de ska börja besöka honom regelbundet och de är de som kommer att sköta all medicinering och provtagning. Även arbetsterapeuten var hem till dem, så idag kom rullstolen, och allt de övriga blev beställt och klart. Usch vad tufft och tungt det här är ... jag fattar det inte ...
I morgon är det återigen dags för ett arbetspass, sen är det endast 4 pass kvar innan semestern, som jag längtar!! Då ska jag ladda batteriet oavsett väder ... jag hoppas innerligt att det blir fint väder så att vi kan bada och sola ...
Till veckan är det dags för party, ska i väg med arbetskamraterna för att gratulera en kollega som fyllt 50 år. Det ska verkligen bli kul att få komma ut och få slänga sina lurviga, det var evigheter sen sist. Hoppas innerligt att det blir fint väder och att det blir mycket folk ... att vi får skoj det vet jag redan, för det har vi alltid när vi är ut, mycket skratt och mycket tok :))
Jag håller tummarna ...
torsdag 16 juni 2011
Erfarenheter
Igår passade Junior (sambons son) lillan, allt hade gått riktigt bra och lillan var så nöjd! :)) Skönt! De var första gången som han passade henne men det var definitivt inte sista. Han har verkligen vuxit på sig, han har blivit vuxen ... De hade gjort massor av roliga saker ...
Jag fixade naglarna i går och de blev som alltid bra, fräscht! Jag beställde även en ny tid och även en tid för plockning och färgning av ögonbryn och fransar ...
Jag jobbade igår och det var minst sagt spännande, annorlunda arbetspass! På kvällen var jag till en vän, lämnade tillbaka papper som jag hade lånat, blev där alldeles på tok för länge ... Men jag behövde verkligen prata, höra hur någon annan tänker, någon som kan se på allt objektivt, vi pratade om allt mellan himmel och jord ... skönt!! Hon är bara bäst! Hon fattar och förstår, hon är inte den som står och ser på, hon vrider och vänder. Hon kan verkligen se allt från alla håll. Hon dömer inte men hon säger vad hon tycker. De märks att hon har erfarenheter och hon har gått igenom mycket i sitt liv. Erfarenheter gör oss människor rika!!!
"Lär av andras fel. Du lever inte tillräckligt länge själv för att göra dem alla."
"Det krävs ett helt nytt sätt att tänka för att lösa de problem vi skapat med det gamla sättet att tänka."
onsdag 15 juni 2011
Sviken igen
Jag blir så besviken ... vem är du egentligen ???
Jag lovar dig, livet går vidare även om du väljer att svika mig igen ....
tisdag 14 juni 2011
Lite lättare
I går var det en helt underbar dag, den bästa på länge :)) Fick alla ärenden uträttade :)) hann även med att baka, nu är det endast kubb och chokladbollar kvar att baka innan vi är redo för sommarens utflykter och dagarna på badstranden.
De hade gått jättebra när de skjutsade tillbaka pappa till sjukhuset, han var så pigg och bra på benen så de hade ätit ute på restaurang. Strålningen verkar hitintills ha haft en bra effekt på hans smärta :)) håller tummarna för att det fortsätter.
Idag ska jag köpa lite blommar till bron, altan, balkongen, en ros till lillan. Sambon ville att jag skulle handla fönsterfärg ... måste även göra klart tårtan. I kväll är det som sagt skolavslutning, hoppas verkligen att det inte regnar ... vill ha sol och värme!!
måndag 13 juni 2011
MittJag
Jag jobbade igår igen, ett lugnt och skönt arbetspass. Blev rejält överraskad då en av våra kunder (med hjälp av personal) hade plockat en bukett blommor till mig :)) jag blev så varm och glad ... En riktigt somrig bukett ...
Idag kommer min älskade underbara dotter hem :)) och i morgon slutar lillan skolan, kan inte fatta att hon redan slutar första klass ... Hon är väl förtjänt sommarlov nu, hon har verkligen kämpat på, hon är så duktig ...
Idag ska jag hinna med en hel del, måste bl.a. ner till stan för att köpa en liten avslutningspresent till lillan, själv så måste jag ha ett par skor, underkläder, byxor och en klocka. Ett besök på banken, handla mat och baka, ringa ett par viktiga samtal ... och naturligtvis umgås med mina älskade döttrar.
Jag har börjat tagit min dagliga dos av min medicin d.v.s. musik, min själ läker ... jag har även tagit upp kontakten med mina vänner igen och bett om ursäkt att jag har dragit mig undan ... nu ska jag aldrig släppa de igen ...
Jag börjar känna igen MittJag igen ... vilket är helt underbart!!! :))
söndag 12 juni 2011
En vän
I går när jag kom till jobbet fick jag höra att jag såg så pigg och fräsch ut!! Jag blev alldeles varm inombords, inte ofta man får komplimanger, inte jag i varje fall. De kanske finns hopp för kärringen ändå ;)) Jag har vaknat till liv, börjat uppleva andra människor i min närhet på ett helt annat sätt, jag märker även att jag ganska så ofta får uppskattande blickar, uppskattning är som balsam för själen och jag njuter verkligen ...
Jag älskar verkligen sommaren, de sprider sig en glädje inom mig och jag njuter. Längtar tills lillan får sommarlov och sen så är det inte långt kvar till semestern. Det ska bli så skönt med semester, då ska jag verkligen njuta av varje minut ... samla krafter, ladda batteriet och hämta energi så att det räcker tills nästa sommar ...
En klok vän
I går när jag kom till jobbet fick jag höra att jag såg så pigg och fräsch ut!! Jag blev alldeles varm inombords, inte ofta man får komplimanger, inte jag i varje fall. De kanske finns hopp för kärringen ändå ;)) Jag har vaknat till liv, börjat uppleva andra människor i min närhet på ett helt annat sätt, jag märker även att jag ganska så ofta får uppskattande blickar, uppskattning är som balsam för själen och jag njuter verkligen ...
Jag älskar verkligen sommaren, de sprider sig en glädje inom mig och jag njuter. Längtar tills lillan får sommarlov och sen så är det inte långt kvar till semestern. Det ska bli så skönt med semester, då ska jag verkligen njuta av varje minut ... samla krafter, ladda batteriet och hämta energi så att det räcker tills nästa sommar ...
lördag 11 juni 2011
Livskvalité
Jag åkte i stället hem och tog fram filten, mp3 och vattenflaskan ... där låg jag i 2 timmar och bara njöt!!! :)) Ensam med min tankar ... livet är branog härligt ändå .... Livskvalité!!! :))
Musik är som balsam för min själ, min medicin och det har det alltid varit, jag lever verkligen upp och njuter ... kanske är det därför som jag har "glömt att leva", jag har inte tagit min medicin regelbundet och i rätt dos under så många år. Nu spelar jag för fyllt igen och det är verkligen healing för mig ... Just nu är det Oskar Linnros och Veronica Maggio som gäller. Funderar på att köpa biljett till Oskar, han ska spela på Freluga trädgårdssen nu i sommar ...
Pappa kom hem på permission i går och resan hade gått bra, skönt! Han var nöjd med att komma hem ...
När jag kom hem från jobbet i går så blev jag glad och varm inombords, min gulliga svärmor hade varit hit och planterat, hon kan det där med blommor, de hon inte vet om blommor är inte värt att veta ...
Hade en underbar kväll på jobbet igår, skrattade och myste hela kvällen, allt bara flöt på ... jag har nog världens bästa jobb trots allt! Snart är det dags att hoppa in i duschen och gör mig klar för ytterligare ett arbetspass ...
Sakta sakta börjar jag känna hur min själ börjar läka ... jag ler för mig själv, jag är tillbaka :))
fredag 10 juni 2011
Underbar dag
Myste för mig själv hela förmiddagen, vilket inte händer ofta, vet inte ens om det brukar hända!!! Ack så skönt det var, att bara få vara utan att behöva känna någon som helst press, att få sitta och klura och fundera kring allt, utan att känna någon press på att komma fram till ett svar... Jag ska enbart vänta in svaren om framtiden ... de får helt enkelt komma till mig ... jag ska inte leta och skynda på ... de blir som det blir!
På eftermiddagen åkte mamma, syrran, lillan, jag och hälsade på pappa. Lillan hade ritat ett fint stort hjärta med hans namn i. Lillan myste verkligen, vet inte riktigt hur många kramar han fick, hon passade även på att vila i hans säng och jag såg att hon låg och luktade på kudden. Hon är inte längre rädd för honom, skönt! Hon börjar förstå hur sjuk morfar är ...
Trots allt elände så skrattar vi mycket när vi är tillsammans, vilket jag verkligen mår gott av. Men vi pratar också om det jobbiga, hur allt ska bli ...
Senare på kvällen när lillan lagt sig fick jag mer tid helt för mig själv. Pratade en vända med min underbara dotter, hon är den bästa av alla!! Allt verkar bra med henne och jag kan höra på hennes röst att hon verkligen trivs i stora staden. Hon har fått jobb, vilket känns oerhört skönt! Jag är så stolt och glad för hennes skull!! Hon ÄR bäst!!! :)) Jag tittade även på tv:n en vända. Sambon var i väg och hjälpte sin mor med något land och sen så var han till deras stuga och klippte gräset, de är tur att de har honom som fixar och donar, han är verkligen snäll som ställer upp för dem!!! :)) Orkade inte sitta uppe och vänta tills han skulle komma hem, jag var så enormt trött. När jag har varit med pappa blir jag trött, måste vara att alla spänningar släpper ... det är jobbigt att se honom sjuk och det är jobbigt att "bita ihop", vill inte falla ihop framför honom, han ska inte trösta oss, vi ska finnas där för honom.
Idag ska jag i väg på klassisk ansiktsbehandling, spännande värre ... hoppas verkligen att det är skönt. Sen blir det till att jobba hela helgen. Pappa har permission under helgen, så jag ska försöka hinna hälsa på dem på söndag fm innan jag börjar jobba.
I helgen är det pingst och då brukar det vara många som gifter sig ... undrar vilket år jag kommer att få stå brud ;))
torsdag 9 juni 2011
Mitt lilla projekt
Jag har varit på fotvård (belöningen delmål 1), gud så skönt! Jag passade även på att beställa en ny tid, måste sköta om mina fötter, ska se till att få in det som rutin. Funderar på att se till att gå till fotvården 2 till 4 gånger/år. Det är bra för fötterna och sen så är det skönt att bli ompysslad.
Mitt lilla projekt har kommit lite i andra hand ett tag, men det betyder inte att jag inte jobbar på det. De gör jag hela tiden, just nu visar vågen -9 kg!!! :)) så jag har faktiskt klarat delmål 2 :)) vilket innebär att jag har beställt en tid för att fixa naglarna ... Det känns så oerhört skönt och jag är så stolt!!! Jag har ingen som helst aning om vad jag ska sätta upp som belöning för nästa delmål, måste nog fundera ett tag till. Jag har sedan tidigare bestämt mig för att mina belöningar inte ska bestå av kläder, utan det ska vara något som jag kan uppleva och njuta av ...
I morgon ska jag på klassisk ansiktsbehandling (avslutnings presenten eller hur det var), det ska verkligen bli hur spännande som helst, jag ska även passa på att berätta om min "stora hemlighet", jag hoppas att hon kan hjälpa mig. Om hon kan det så får det bli min belöning när jag har mått mitt mål, d.v.s. -34 kg, vilket innebär om 25 kg ... känns oerhört långt ... kanske att jag ska sätta det som mål tidigare ... men det kostar så oerhört mycket pengar ... vi får se vad hon säger i morgon. Jag har även en till sak som jag ska rådfråga henne om, ibland så förundras jag över mig själv ... men jag vill verkligen känna mig kvinnlig och fräsch ...
Lillan och jag har inhandlat kläder och sandaler till hennes skolavslutningen, vilken vacker liten sessa hon är! Jag hittade även mina "drömskor" men jag måste fundera ett par dagar till om jag verkligen har råd. Nu vet jag ju att de finns ...
Fönstren på övervåningen är putsade och klara, blev jättefint. Tack! :)) Jag har bestämt mig för att inte byta några gardiner, har inga fina att sätta upp som passar och jag har varken pengar eller lust att köpa nya. De får helt enkelt duga som det är! Jag har börjat röjt upp på toaletten, vilket jag ska fortsätta med idag, jösses vad med grejer man samlar på sig ... inte undra på att det blir rörigt ...
Funderar även på när jag ska hinna hälsa på min älskade pappa, senare idag eller kanske på söndag??
Vänskap
Vi ska helt enkelt försöka hitta tillbaka till vänskapen och det känns bra!! :)) De blir bäst så, det finns liksom inget annat bra alternativ ... Jag tror och hoppas verkligen att vi fixar det här ... jag vet att om vi vill så kan vi!!!
De här kommer att bli bra!!
onsdag 8 juni 2011
Goodbye
Du hade verkligen chansen att få göra ett bra avslut på vårt förhållande, du, vi skulle ha vunnit så mycket, du skulle ha sluppit det dåliga samvetet som kommer att följa med dig livet ut. Du hade allt att vinna … synd att du inte kan se de. Vi kunde ha blivit vänner, hittat tilliten och respekten för varandra. Synd att du varken vågade eller ville ta chansen, att du inte kunde se vikten av det hela.
Jag, även du hade verkligen behövt att vi hade gjort detta på ”rätt sätt” d.v.s. rett ut problemen och tillsammans förstått orsak och verkan, sett allt ur, i sitt sammanhang. Sett på förhållandet med objektiva ögon, för vår och vår dotters skull. Jag vill och jag ska kunna se tillbaka på den här tiden med gott samvete, jag vill veta att jag gjorde allt för oss och lillan. Jag vill inte se tillbaka på hennes uppväxt med en klump i magen, med förakt och känna bitterhet, jag vill kunna vara stolt och kunna se tillbaka och återberätta för henne om hennes familj med värme. Jag vill kunna dela med mig av alla goda minnen och inte de svart … de kan jag med glädje släppa och glömma …det är inget som hon behöver veta och bära med sig.
Du tror att det handlar om mig och mina känslor, att jag ska ha min vilja igenom, att jag ska få styra och bestämma och sätta reglerna. Du tror att det handlar om dig och dina känslor, vad du upplever och känner, vad som är viktigaste för dig, vad du har rätt till. Du har så fel, de handlar endast om vår lilltös och hennes rätt till en trygg och bra uppväxt, rätten till sina föräldrar och deras sätt att samarbeta, deras skyldighet att se till att hon får det så bra som det bara går, trots att hela hennes familj rasar samman, att den faller i kras, att den aldrig kommer att finnas mer.
Inte på det här sättet ...
Hur tror du att jag ska kunna bo och verka här med dig och låtas som ingenting ... när jag vet ... när du hela tiden drömmer dig bort ... du kräver inte lite du? Jag ska offra allt men du ska inte offra något, är det rättvist?? Var vi inte två i förhållandet? Du har varit fullt delaktig, hela tiden ... tro inget annat ...
Vad löser du med att fly? Varför vågar du inte känna? Varför vill du inte känna? Varför tillåter du dig inte att känna? Varför kväver du dina känslor, varför tillåter du dig själv inte att känna efter och göra ett värdigt avslut ...
Fram och tillbaka
Jag tänker banne mig inte ta mer, jag orkar inte! Det är inte jag som drar och sätter mig själv i första hand, de är du som "sparkar på de som ligger", de är du som "drar undan mattan", de är du som sätter dig själv i första hand.
Du till och med håller med om att det är helt fel tillfälle, att man inte gör så här, att det är mycket runt omkring dig, att du mycket möjligt är i en 50-års kris ... men du vågar inte lita på mig, säger du. Alla bråk, alla diskussioner gör för ont, säger du. Jag undrar vad ska vi bråka om, vad ska vi diskutera? Har vi inte bråkat och diskuterat klart ??? Vad är det egentligen som vi har bråkat och diskuterat om? Finns dessa problem ens kvar så de skulle kunna uppstå bråk och diskusioner ...
Varför vågar du inte lyfta upp allt till ytan och ge oss en ny chans? Varför vill du inte ens se vad det skulle kunna bli? Varför vill du inte ens se vilka förutsättningar som finns?
Du är elak, du vill såra och du lyckas, jag lovar! Men varför? Varför vill du såra mig så oerhört? Varför räcker det inte med att jag redan vet, varför måste du strö salt i såren? Varför vågar du inte se tillbaka på vårt förhållande på ett objektivt sätt, varför måste du se allt i svart? Varför vågar du inte göra ett försök, det finns inget att förlora. Varför väljer du att vara aggressiv? Varför Varför Varför ...
Du flyr, och du är medveten om det. Du har alltid flytt, i det är du svag, feg! Sanningen kommer alltid i kapp ... men du gör det som är enklast, då skyller du på någon annan, du vågar inte ta till dig det som du har gjort och bidragit med, inse att det faktiskt är konsekvenser av ditt eget handlande ... jag vet att det gör ont MEN det blir skönt efteråt, och de dåliga samvetet lämnar äntligen en och man blir fri. Man blir hel som människa igen!
Är du verkligen redo att krossa så många människor? Är du verkligen beredd att krossa vår lilla älskade tös? Är du verkligen beredd att ta konsekvenserna ... Hur tror du att hon kommer att reagera? Hur kommer hon att hantera detta? Hur kommer hennes framtid att se ut? Är hon verkligen värd det här??? Varför är inte hon värd en chans? Chans till att få växa upp med sin mamma och pappa, i ett kärleksfullt hem eller få växa upp med en mamma och pappa som är vänner, som respekterar varandra och ser till hennes bästa?
Det du i stället gör bidrar till att hon aldrig kommer att få denna chans, vi kommer aldrig att kunna vara vänner ... du lämnar oss när vi behöver dig som mest, du vill inte ens försöka, du vill inte förstå, du väljer att drar, du väljer att sviker, du väljer att sätta dig själv först ... Jag kommer aldrig att kunna förlåta ...
tisdag 7 juni 2011
Mitt hjärta
Det gör så oerhört ont, mitt hjärta brister ... hur ska jag ta mig ur detta? Hur ska jag orka, vart ska jag samla energi ... Jag längtar bort ... jag vill inte vara med längre, de gör helt enkelt för ont! Jag har mist de finaste, vackraste, underbaraste och jag kan bara stå och se på ... mitt hjärta brister ... jag vill inte falla ...
De är helt enkelt bara för mycket just nu ... jag är ensam ... och ångesten växer sig fast i bröstet ... jag vill inte vara utan dig ... jag är stark, jag klarar mig utan dej ... jag tar mig ur detta ... de gör bara så oerhört ont ... de kommer att ta tid och det ska få ta tid ... jag har inte bråttom ... jag vill känna så att jag aldrig glömmer ...
Jag ska aldrig mer glömma att leva!!!
måndag 6 juni 2011
Närhet
Vi var och hälsade på min mamma och pappa. Pappa var faktiskt jätte pigg och glad, skönt! Lillan vågade titta och prata med sin morfar, hon till och med satt bredvid honom och hon gav honom flera kramar :)) allt är nästan som vanligt, hon är i varje fall inte rädd för honom! Vilket känns så skönt! Finns vi här för henne, stöttar och pratar kommer hon att fixa det här galant, hon är så klok vår dotter!!! :)) Det kändes så skönt att mamma och pappa fick se oss tillsammans, se att allt är "som vanligt", nu slipper de fundera och oroa sig för oss ... fast de inget har fått vetat så tror jag att de har anat ... jag är så oerhört tacksam för det du gör!
Efter att vi hade ätit middag så spelade vi spel och sen åkte vi ut och "letade" björn, men inte då :(( men jag tycker att det känns "normalt och bra" att vi gör saker tillsammans.
Det har infunnit sig ett lugn inom mig, en slags harmoni och jag känner mig trygg, jag är inte rädd för framtiden och rädd för ensamheten, jag ser faktiskt ljust på framtiden trots att jag har mista det bästa och finaste ...
Jag saknar ömhet och närhet ... jag längtar efter en famn att krypa in i, få tröst och gråta ut hos ... men som det är nu så får jag nöja mig vid att "endast få prata ut och tömma mig på ord" ... långt långt där framme i tunneln så ser jag ett ljus ... där kan jag nog skymta en famn ... jag vet att "mister man en så står det tusen åter" men just för tillfället så vill jag inte ha någon annan ... men det är dags att börja "öppna"ögonen och se sig omkring ... vem vet ...
När man minst annar det så kommer "kärleken" står där framför mig ... jag ska inte leta, den får helt enkelt komma till mig ... jag har inte bråttom ... måste "tömma ut" alla andra känslor först ...
söndag 5 juni 2011
Första dagen på resten av mitt liv :))
Igår och förgår pratade vi, vi hade en livlig, het och känslosam diskussion som till slut landade i något som känns bra, eller i varje fall det bästa som går att åstadkomma. Vi har bestämt oss för att "ligga lågt" och endast leva här och nu, att vara en familj och tillsammans ta oss igenom denna tunga, svåra och tuffa period. Vi ska vara vänner, vi ska gemensamt se till att vår älskade dotter får det bra och vi ska båda finnas där för henne, hon ska få sörja sin morfar och jag min pappa i lugn och ro.
Vi har ett avtal, ett kontrakt och det ger mig ett lugn, jag känner mig trygg och jag kan andas ... jag visste att jag kunde lita på dig, du är bäst! Du har ett hjärta av guld och jag är stolt över dig och ditt beslut! Tack! Tack för att du är du ...
I går var vi ute och åkte, trodde att vi skulle få se björn men icke sa nicke, vi stannade i varje fall på en vacker plats vid vattnet, fikade och sen åkte vi vidare, käkade på en uteservering. Trevlig och mysigt :)) Lillan njöt verkligen, skönt att se. Hon betyder allt!
Idag ska vi alla tre besöka min älskade pappa, känns som alltid skönt men det finns även en olustkänsla i magen, det är jobbigt och tufft att se honom så "liten och rädd". Jag lider verkligen med honom, jag lider med både honom och mamma att de ska behöva gå igenom detta ... livet är så orättvist.
Känns som att det blir en fullspäckad vecka, jag vill, måste göra så ofantligt mycket. Jag ska på mammografi, fotvård och klassisk ansiktsbehandling (blev inget i fredags pga att hon var sjuk), ska arbeta fyra pass (ung. 56 tim), köpa ett par skor, köpa avslutningskläder + skor till lillan, hälsa på en kompis (måste lämna tillbaka papper som jag har lånat), hälsa på pappa på sjukhuset, promenader, byta gardiner på över våningen, baka med lillan, köpa blommor, fixa altan och balkongen, beställa tid för naglarna, städa huset ... tur att det finns fler veckor ...
Med andra ord jag ska njuta av livet!!! :)) och upptäcka jordens alla färger ...
fredag 3 juni 2011
Berg - och dalbana
Jag och lillan har hälsat på min mamma och pappa. Det är hur jobbigt som helst att se och jag känner mig så maktlös, hur i hela helvete ska jag klara av det här, jag orkar inte stå ensam i detta. Vem ska jag luta mig mot, vem ska jag söka tröst hos? Vart ska jag hämta energi? Jag blir så besviken att du sviker mig nu, att du väljer att inte finnas, det är så otroligt många som du sviker ...
Jag känner mig så fruktansvärt förbannad, jag vet att det inte tjänar något till, jag vet att jag bara driver dig längre bort men jag är förbannad ändå!! Jag orkar inte ta mer, jag vill att alla ska veta vad du, ni gör ... Hur kan du göra så här nu??? Varför??? Ser du inte, du är i en 50 - års kris och är "gubbsjuk" ... vad vill hon? Söker hon en pappa? Jag kommer aldrig att acceptera, tolerera att ni förstör för oss, alla har vi ett ansvar, vi har alltid ett val, vi väljer alltid själv. Jag kommer aldrig att göra något för dig om du sviker mig nu, "som man bäddar får man ligga" ...
Jag ska ge oss en sista chans nu i kväll, i morgon är det första dagen på resten av mitt liv och då får vi se om det är med eller utan dej ... jag ska inte ta mer, jag är en människa med känslor ...
Önska mig lycka till ... håll tummar och tår ... Jag ÄLSKAR verkligen dej, men jag tänker inte offra livet ... de räcker nu ...
Varför
Jag vill bara fly bort ... till en egen lägenhet ... skrika ut till alla att du sviker mig nu, att du har träffat en ny som du sätter först, att du i denna situation väljer att sätta dig själv i första hand, att du tillåter dig själv att känna något för någon annan, att du inte ens vill göra ett försök ... Jag vill fly in i någons famn där jag kan få närhet, ömhet och tröst ...
Jag varken kan eller vill sätta mig själv först ... jag har ett ansvar ... jag har inget val ... jag måste vara stark!!! Jag tröstar mig med att det inte kan bli värre än så här ... de här är min största kris och när jag kommer ur den så kommer jag att vara stark ... starkare än någonsin ...
Jag förstår inte hur det kunde bli så här, jag hänger inte med!!! Varför gav du oss inte en ärlig chans ... varför berättade du inte ... varför ger du bara upp utan att kämpa ... varför tillåter du dig själv att känna och utforska ... varför varför varför ....
Jag kommer alltid att undra ... jag kommer aldrig att få svar ... de kommer alltid att göra ont ... jag kommer aldrig att förstå ...
Jag vill gå vidare i livet ... jag vill må gott ... Jag vill LEVA NU! HÄR!!!
torsdag 2 juni 2011
Fräscht
Vilket får mig att bli övertygad om att jag även fortsättningsvis ska hålla snyggt runt omkring mig (som förr) men jag måste ha tid och ork till det. Hur skaffar jag det? Jo genom att endast "arbeta" 100 % och resten av tiden ska vara "ledig tid". Jag ska fortsätta studera men jag funderar starkt på att ta tjänstledigt på heltid till hösten. Jag ska i varje fall inte jobba något mer än 40 % (då blir det studier på 60%), måste ha kraft och energi över till det som betyder allra mest för mig, d.v.s. att leva och min älskade familjen.
Jag börjar se jordens alla färger igen och det är underbart! I morgon ska jag på klassisk ansiktsbehandling, de ska verkligen bli spännande och jag hoppas att det blir skönt. Behöver bli ompysslad ... onsdag är det dags för fotvård ... funderar på att beställa tid för massage ... skulle var skönt ...
Livet är bra underbart ändå ... tar man sig ur en kris blir man starkare ... jag börjar känna mig stark i detta ... snart kan jag släppa taget helt ...undrar vad livet kommer att erbjuda mig ...
onsdag 1 juni 2011
"Firat"
Jag har bytt gardiner på hela nedre våningen :)) skönt!!! Blev somrigt och fräscht. Började även byta tyg på sofflocket då tog "spiken" slut i spikpistolen ... typiskt! Hittar inga fler heller, så jag får lydigt vänta på sambon ... Han åkte i väg till sin mor och far, han hade handlat lite åt dem och gräset skulle klippas ... de är tufft med gamla och sjuka föräldrar ... han skulle även hälsa på sin bror, de håller på att renovera sitt kök ... är säker på att det kommer att bli hur snyggt som helst, hon har smak och han är en duktig snickare ... har jag tur så får jag se det färdiga resultatet ...
Jag håller på att tvätta, ska fortsätta i morgon, jag ska även försöka tråckla ihop soffan i vardagsrummet, den har spruckit i ena sömmen, förhoppningsvis byta tyget på kökssoffan ... sambon ska spela golf, de är han värd ... men han hinner inte spela speciellt länge eftersom jag börjar jobba klockan femton ... de ska bli skoj att jobba, jag behöver komma hemifrån ett tag, samla lite energi ...
Min pappa kommer hem på permission i morgon, ska läggas in igen på tisdag då de ska påbörja strålning, de ville göra ett försök ändå ... för att lindra smärtan, jag hoppas även att spridningen ska kunna bromsas ... egentligen vet jag att de inte går men jag kan inte låta bli att hoppas ...
Jiipi
Vi hade ett bra samtal igår och det känns som att vi förstår varandra ... vilken oerhörd lättnad! Jag tror faktiskt att vi kan gå vänner ur det här ... vi måste för vår dotters skull om inte annat, men det blir så mycket lättare om vi kan känna vänskap, respekt och tillit till varandra.
Nu ska här städas och donas, jag vill ha det rent och snyggt runt omkring mig, de mår man bra av, i varje fall jag. Jag ska även ägna mer till till mig själv så att jag "kommer i kapp", jag ska jobba och känna mig för hur jag ska göra till hösten, jag ska fånga upp mina vänner och njuta av livet med dem igen ...
Jag ska ha semester, hämta energi, leva här och nu, skratta och må gott, hitta alla jorden färger, jag ska blomma ... jag ska LEVA!!! :))
Jag ska finnas här och ta till vara på min älskade pappas sista tid i livet ... tillsammans är vi stark!!!