Vilken dag

Vilket väder vi har haft idag, rena rama sommar väder. Skönt men jag föredrar höstens friska klara luft ...

Idag skrev jag terminens första tenta, vilket inte gick speciellt bra så det är bara att ställa in sig på omtenta ...

Oj, vad vi har varit effektiva idag, Storan´s rum är flyttat och näst intill klart, hon har verkligen en underbar pappa. Sen så har vi kört ett helt gäng med kartonger och saker så tills i morgon är det nästan enbart möblerna kvar ...

Min nacke och rygg värker så in i helv... men det är bara att bita ihop ... får uppsöka en massör sen ...

Nu är det dags för min skönhetssömn om jag ska orka med morgondagen och jag måste erkänna att det faktiskt känns riktigt bra att äntligen få lämna alla minnen och den här tiden bakom mig men det gör fortfarande ont ... Jag känner framtidstro

Det tar sig ...

Lillan somnade nöjd och belåten i kväll!! :)) Verkar som att hon har haft en toppen dag. Blev som vanligt väckt med frukostbrickan, presenter och sång. Hennes pappa tittade förbi med en present direkt på morgonen vilket hon verkligen uppskattade. De hade sjungit för henne i skolan idag :)) Direkt efter skolan åkte vi hem och åt mellanmål och så fick hon öppna resterande presenter. Sen åkte vi till mormor och morfar och de hade gjort så fint med en välkomstskylt och ballonger!! :)) De var en stolt och nöjd 8-åring som åkte därifrån.

Pappa satt uppe med oss en stund men han fick kämpa på bra. Jag lider verkligen med honom. De gör så oerhört ont när jag tänker på att det var sista gången som han var med och firade Lillan ....

Har även hunnit bläddrat igenom lite papper inför morgondagen och jag tror verkligen att jag kommer att fixa tentan, jag måste! Jag ska ge allt!!!

Har även packat ner nästan allt i köket, så nu är det inte mycket kvar. Vi kommer att hinna och det är tack vare min underbara dotter som hjälper mig ... undra hur jag ska kunna visa min uppskattning på bästa sätt??

Pratade med Lillans pappa i telefon i 8 minuter, utan att han skrek en enda gång, skönt! Men det är svårt, jag får verkligen bita ihop ... som jag saknar honom och hans närvaro ... alltså den personen som jag trodde att han var ... det gör så ont och tårarna kan aldrig sluta rinna ... hur mycket tårar har man egentligen???

Hörde att ni hade lekt familj på offentlig plats förra helgen, och Lillan hade inte varit glad ... varför fattar du inte, varför tvingar du henne, fattar du inte att du driver henne i från dig eller är det de som är din mening??

Jag har mer eller mindre bestämt mig för att åka upp till skolan kvällen innan, för att slippa de tidiga morgontåget ... som jag längtar dit, det ska verkligen bli kul :))

Nu ska jag sova min skönhetssömn!!!Och riktigt ladda inför morgondagen ...Önska mig nu lycka till!! :))

DU

I går var det tufft ... allt var bara så otroligt jobbigt! Junior och hans flickvän har valt att radera bort mig från deras vänlista på Fb :(( TUNGT! Jag vill verkligen ha kvar dem i mitt liv, han har betytt mycket för mig under så många år ... De är för unga och saknar erfarenheter och de är inte medveten om vad som hände då eller vad som hände nu! Det gör ont att veta att jag inte betyder något för honom längre. Jag hade hoppats på att vi skulle kunna träffas ibland, han är ju ändå Lillans storebror. Jag har inte velat pratat med junior om det som har hänt eftersom jag anser att det är något mellan mig och dej, alla barnen ska står helt utanför detta. Det är vad jag tycker men nu vet jag att det tycker inte du!!!

Men du är väl glad nu, du har ju lyckats ... det här har du ju jobbat för under en längre period. Undrar vad de skulle säga om de fick vetskapen om att du träffade henne i början av november (och att det har funnits andra)och att du sen har planerat ... och gjort allt för att ställa mig utanför. Egentligen är det inte konstigt att de väljer att vända mig ryggen till, eftersom de enbart har hört din ord ... Du lyckades få en hel by att frysa ut ditt förra x och det enbart med lögner!!! Stackars människa! Men idag vet folk att det var fel, de både ser och hör att du gör samma sak igen, människor minns ... Jag hoppas verkligen att de ger henne upprättelse och ber om ursäkt. Jag hoppas verkligen att junior kommer att kunna titta på sin mamma med andra ögon men jag tvivlar starkt, det sitter nog så djupt rotat alla dina lögner om henne ... han kommer inte ens i håg alla situationer ... du har verkligen fått honom att "titta snett" på sin mamma, HEMSKT!! Hade jag då vetat ... hade jag ALDRIG accepterat det!!

Du är svag och otroligt feg som inte vågar stå för vad du gör, du lägger hela skulden på någon den andra annan, trots att du vet att det enbart är du själv som åstadkommer denna situation. Hur är du egentligen funtad som har samvete och dessutom på bekostnad av dina barn!? Förstår du inte att de är de som får betala priset för att du ljuger och manipulerar??? Man kan faktiskt separera och bevara vänskapen OM man är ärliga och schysta mot varandra!!!

Jag tror (vet!!!) att det betyder mycket för ett barn att mamma och pappa kan samarbeta och komma överens. Men jag vet att det klarar du inte av pga ditt dåliga samvete, då är det lättare att skrika och skylla ifrån sig, precis som ett litet barn eller en tonåring! Jag har ju varit med i alla år och du har aldrig ens gjort ett försök till att be ditt x om förlåtelse och du har heller inte varit samarbetsvillig ... trots att du hela tiden har vetat att det är din son som har fått betalat priset! Usch det är hemskt!! För dig betyder du allra mest, ditt ego betyder mer än dina egna barn. Genom ärlighet så har du kunna fått båda delarna ... Det kanske är tur att junior inte vet allt ...

Jag ber till Gud varje kväll att du ska få insikt om vad du har gjort och gör, så att du inser att det faktiskt är Lillan som få betala priset av ditt handlande!!! Och att du tar på dej det och sen räcker det!! Är det inte du som ska betala priset? Tycker du verkligen att det är rätt att hon får göra det? Jag kommer ihåg hur jobbigt junior har haft det och hans största önskan var att du och hans mamma skulle kunna prata normalt med varandra, utan att bråka och skrika. Han hade så ont i magen varje gång det var fotbollsmatch eller bandy ... han skämdes. En gång var det en annan av föräldrarna som tillslut faktisk sa åt er att lugna ner er och sluta bråka och skrika, att ni skulle ta det hemma och inte där på läktaren ... Stackars junior!!! Som jag har lidit med honom!!

Jag ber om att du ska våga be om ursäkt och säga förlåt, att vi ska kunna samarbeta runt Lillan och att hon kan känna att vi finns där för henne och för varandra, att våra år faktiskt har betytt något. Det är inte det att jag vill ha tillbaka dej, det vill jag aldrig!!!

Idag känns det bättre :)) Lillan blev nöjd i morse och hennes pappa kom faktiskt förbi med ett paket ... Kul!:))Nu vet jag att hon kommer att somna belåten i kväll, hon kommer att var nöjd med sin födelsedag! Så otroligt skönt!!! :))Hon har varit så orolig för sin födelsedag och i natt har hon sovit väldigt oroligt, stackars lite!

I morgon har jag tenta och jag ska fixa den ... på lördag går flyttlasset och jag ser verkligen fram emot det! :)) Det kommer trots allt att bli spännande att få vända blad och gå vidare, börja på ett nytt kapitel, att börja om med någonting nytt och outforskat, att få fixa till vårt nya hem, att få börja LEVA igen!!!

Flickorna

Jag vill finnas där för mina flickor, jag vill stötta och trösta dem, jag vill få dem att le och må bra ... men hur ska jag kunna det när allt är kaos inom mig?? Jag försöker verkligen få allt att funka och jag vet att det gör oerhört ont i dem också!! :(( De ser jag i deras ögon och i deras sätt att vara ... Bara vetskapen om att de ska behöva genomlida detta gör ont ... Jag blir så arg när jag tänker på vad du har utsatt dem för ...

Jag är ju deras mamma och jag ska finnas för dem, jag ska vara deras stöd, deras stöttepelare i livet ... men HUR och VART ska jag hämta den kraften??

Jag vet att allt kommer att kännas mycket bättre redan till veckan men just nu är det för dj... det är inte många dagar kvar nu ...

Vetskapen om att du ska komma i morgonbitti gör inte det hela bättre ...

Nu ska jag krypa tills kojs och i morgon ÄR en annan dag!!! En helt ny dag med nya möjligheter ... och dem ska jag ta tillvara på!! Livet är ju underbart ändå ...

BLÄÄÄÄÄÄ

Packar för fullt ... usch nu gör det ont, riktigt dj... ont!! :(( Hur i hela världen ska jag orka ta mig igenom detta? Vårt fina hem, vårt underbara hus, finns inte längre ... de gör ont! Vi som har skapat det tillsammans och fått det precis så som vi ville ha det. Ja det förstås utom hallen och den lilla toaletten men vi var på gång, hade börjat planera och hunnit dragit om elen ... Det gör så fruktansvärt ont och jag orkar snart inte mer ...

Pratade med dej i telefon och du pratade som vanligt utan att vara arg och skrika ... de påminner mig om vad vi egentligen hade, hur mycket jag älskar dig och saknar dig ... FAN FAN FAN. Det gör ont och är obehagligt när du är arg men det går samtidigt lättare då ... ALLT gör så dj... ont!! Trots att jag vet att det här var det bästa som kunde hända eftersom du är den du är! Men jag har så svårt att acceptera att du verkligen är den personen, jag har ju upplevt den andra, den goa, underbara och bästa ... Gud som jag saknar honom!!!FAN FAN FAAAAAAN!!!!

I morgon fyller våran lilla tös 8 år och det gör ju inte heller saken bättre ... det gör också ont! Blir påmind om att hennes familj är krossad och inte finns mer ... Blir påmind om att det är hennes sista födelsedag som hennes morfar får vara med och gratulera ... det gör så ont!!!

Fan vad allt kan vara svårt ibland .... det gör så fruktansvärt ont!!!

Stressen över att hinna packa klart, att hinna läsa in allt inför tentan, att orka ta mig igenom detta, att få pengarna att räcka till, är enorm och jag tror att jag spricker snart eller faller ihop ... måste orka bita ihop och ta mig igenom detta. Jag bara måste!!! Snart blir allt bra, jag går mot ljusare tider ... Bara jag tar mig igenom detta ...

Längtar ...

Har endast 4 dagar kvar i huset, bland alla minnen ... och det gör fortfarande ont, trots att jag aldrig mer vill ha dej tillbaka och det ska verkligen bli skönt att flytta. Jag längtar så oerhört mycket efter att få vända blad och slippa ha så mycket med dig att göra. Ju mindre jag ser dej, ju bättre mår jag!

Nu när jag har fått vetat så mycket, och dessutom av människor som jag aldrig trodde skulle säga något (med andra ord dina sk vänner) så är jag faktiskt glad för att du lämnade mig . Om du inte hade fått "napp hos flickan" så hade jag fortfarande levt tillsammans med dig, helt ovetandes om vem du egentligen är och vad du har gjort och utsatt mig för. Tänk att man kan vara så ovetandes och manipulerad utan att ens ana ... Jag är glad att jag har förlorat dig, du är absolut inte värld mig!!! Mitt liv kommer att bli mycket bättre utan dig och dina lögner - Din sjuka djävul!!!

Egentligen borde jag tacka henne för att hon har räddat mig och mitt liv ... och jag borde väl också erkänna att jag faktiskt tycker synd om henne, hur ska hon kunna veta ... hon blir lika manipulerad som jag blev ... stakars sate ... eller egentligen får hon skylla sig själv, "ger man sig in i leken får man leken tåla" ... och hon är värld det på sätt och vis, hon hade samvete att splittra en hel familj ...

I morgon är det Lillans sista dag som 7 åring, vart har alla åren tagit vägen ??? Fattar inte att hon alla redan blir 8 år!!! Mammas lilla bäbis har blivit stor ...

På torsdag ska jag äntligen hem till pappa och mamma, hoppas att pappa har en av sina bättre dagar då ... det är pappas sista födelsedag med Lillan ... vetskapen gör så oerhört ont!!!

På fredag skriver jag min första tenta för denna termin, hualigen hur ska det egentligen gå, borde hålla mig hemma men jag vill verkligen ge det en chans, vad har jag att förlora ... får i varje fall se hur tentan är upplagt. Men förhoppningsvis så hinner det fastna lite mer under onsdag och torsdag ... Är i varje fall klar och godkänd på de övriga uppgifterna i momentet och det känns verkligen skönt!

Nästa vecka ska jag upp till skolan i 3 dagar, vilket jag verkligen ser fram emot!! :)) Det var så längesen jag träffade alla goa, glada människor ... och dessutom ska vi troligtvis ut på lite trevligheter ... som jag längtar ...



Vissa människor gör mig bara så glad och jag tror inte ens att de alla gånger är medvetna om det ... ni betyder mycket mer för mig än vad ni kan ana!!!




Jag längtar efter solen, värmen, havet, vågorna och stranden ....

Mycket nu

Är så trött, de bara snurrar i huvudet. Hur i hela fridens dagar ska jag hinna allt??? De är så mycket som ska göras ... MEN jag har fortfarande samma goa känsla i magen ... :))

När jag tänker på Lillans födelsedag går dock den goa känslan över, det här blir hennes första födelsedag som hon inte blir firad av oss alla tillsammans :(( som hon funderar, stackars liten! Usch jag lider verkligen med henne.

Det konstigaste av allt är att hon inte vill tala om för sin pappa hur hon mår och att hon inte vågar berätta för honom om att hon inte vill träffa hans nya "flicka". Hon vill inte göra honom ledsen och då väljer hon hellre att vara ledsen själv. Men det kommer att slå tillbaka mot honom, att han inte kommer ihåg ... hur viktigt det är att inte presentera barnen för den nya under det första året, att barnen behöver få bli bekväm i situationen med att föräldrarna har separerat innan man presenterar den nya. Men detta är väl pga att han själv vet att hon endast är in i hanns liv tillfället, snart har han lekt klart med henne. Om "flickan" skulle betyda något för honom skulle han välja att inte träffa henne de veckor han har Lillan, de ses ju i varje fall på arbetet så det borde inte vara svårt. Han ser verkligen till att Lillan inte kommer att tycka om henne ... och det är ju jag glad för. Anledningen till att han inte "taggar" ner de veckor han har Lillan är antagligen för att han är rädd att hon ska lämna honom innan han har hunnit lekt klart ...

Idag har vi sorterat på Lillans rum och hon är så duktig så, fast det märks att hon tycker att det är jobbig men hon biter ihop, vilket antagligen beror på att hon inte vill göra mig ledsen. Har även hunnit packat ner en hel del annat också.

Har även hunnit läst väldigt mycket idag och det känns verkligen skönt! I morgon har jag träff med min studiegrupp och sen så ska jag i väg och handla en del nödvändigheter ... och på eftermiddagen blir det till att fortsätta sortera på Lillans rum ...

Har så fruktansvärt dåligt samvete för att jag inte har hälsat på mamma och pappa på flera dagar men jag har inte hunnit och jag hinner inte innan torsdag så ... men nu är det så här och det får jag acceptera ...

Tänk vad lite uppvaktning kan göra gott för själen ... det är så skönt att veta att jag faktiskt duger precis som jag är!!! :)) Det finns inget som du kan säga för att ta ner mig ... du kommer inte åt mig längre, du kan inte trycka ner mig mer och det är jag så glad för. Jag är stark och jag kommer att bli starkare !!!

Jag vet att livet kommer att bli helt underbart ...

Njuter

Har en otroligt härlig känsla i magen ... det känns verkligen som att allt äntligen håller på att falla på plats!! Jag känner en enorm nyfikenhet på framtiden!! :)) Och jag måste erkänna att det finns inget ont som inte för något gott med sig. B.la så har jag hittat tillbaka till alla mina underbara vänner ... kompisar ... bekanta ...

Jag har verkligen ett stort socialt nätverk. Jag vet nu att det absolut inte har varit mitt fel att de har dragit sig undan under alla mina år tillsammans med dig. De var dej de inte visste hur de skulle hantera, de visste vad du gick för och de märkte hur du behandlade mig ...

På ett vis så känns det som att jag har fått tillbaka livet och jag njuter verkligen!!! Jag vet att du inte är värld mig, att jag inte ska sörja dej ... de är som alla säger till mig ... du hade samvete att lämna mig när jag behövde dig som mest och det säger ALLT om vem du är!!!

Söndag

Idag är det äntligen söndag och Lillan kommer hem :)) åh vad jag längtar efter henne!! Nu har vi en hel vecka framför oss tillsammans, hela familjen - mys!!! I och för sig så blir det säkert en jobbig vecka, det ska packas och flyttas, Lillan fyller år och jag har en tenta som jag måste försöka hinna läsa till ... ska ju även hinna med vardagen ... Men snart så är allt äntligen över och jag längtar verkligen!!!

Igår var det partaj och skoj hade vi :)) men ack så ont i fötterna jag har idag ... Blev faktiskt uppvaktad en hel del och det känns ju inte helt fel ... skönt att veta att man trots allt duger ... nu finns det i varje fall hopp om att hitta någon så småningom när jag är redo!!! Men jag har inte bråttom, de här måste få ta sin tid och jag måste hinna läka ... skulle inte fungera annars och det skulle definitivt inte vara rättvist mot den andre ...

Livet börjar le med mig igen och jag njuter ... nu blir det bara ljusare och ljusare, bättre och bättre ... :)) och det är så underbart!!!

Härligt :))

Som vi har legat i idag!!! Nu är boden, källartrappen och skrubben tömd ... så skönt!!! Min svåger kom ner idag och körde upp alla saker till stugan. Han är bara bäst!!! Jag tror att själva flytten kommer att gå undan, vilket känns skönt. Förhoppningsvis så kommer vi att hinna fixa ordning lite i lägenheten innan jag åker upp till skolan får väl annars ställa in skallen på att leva i röran i ytterligare en vecka ...

Har idag haft träff med mina underbara studiekamrater, har även hunnit läsa lite ... det börjar faktiskt att lossna, rättare sagt jag fattar vad jag läser och det är ju alltid ett framsteg :)) Tidigare fick jag läsa samma mening flera gånger utan att jag fattade vad det stod, vilket verkligen inte är kul!! Nu håller jag tummar och tår för att jag hinner läsa i kapp ... så att jag kommer att fixa tentan!! Vi blev förresten godkända på vår examensuppgift :)) Vi är bäst!!!

I morgon ska jag åka hem till mamma och pappa, har inte hunnit varit dit på hela veckan :(( och i morgon kväll är det party som gäller, vilket verkligen ska bli skoj! Hoppas att det är mycket folk ute och att det är roligt folk så att jag får skratta mycket ...

Jag längtar efter Lillan så jag håller på att bli tokig!!! Men på söndag kommer hon äntligen hem :)) och då är hon "min" hela veckan lång - synd att dessa veckor går så oerhört fort!! :((

Klart!

Nu är allt klart!! :)) Allt är grejat och det känns så oerhört skönt! Nu är det endast själva flytten kvar men vi har fått börjat lite smått, så vi har redan hunnit tömt boden ... Till helgen kommer min underbara svåger och hämtar alla saker som ska upp till stugan ...

Jag har faktiskt hunnit läst lite också, koncentrationen är på väg tillbaka, stundvis!! :)) Nu ska jag ha träff med min studiegrupp och sen ska jag försöka läsa någon timme innan vi åker upp till mamma och pappa. I kväll ska vi köra lite prylar från skrubben ... den 1 okt går hela flyttlasset och det ska faktiskt bli riktigt skönt .... Åh vad jag längtar till den 1 nov, då är ALLT klart och jag är fri!!! :))

Livet är full av överraskningar, vissa får oss att leva upp och andra tar ner oss och det är inget som vi kan påverka. Det enda vi kan påverka är hur vi hanterar allt ...

Människor

Har haft en toppen dag med mycket skratt och dessutom så var utbildningen riktigt bra! Dess värre har det inte blivit något läst men det ska jag försöka ta tag i imorgon ... Egentligen så ska jag iväg till skolan i morgon men det får jag tyvärr stå över, om jag överhuvudtaget ska ha en chans att hinna läsa ...

Jag har verkligen helt fantastiska människor runt omkring mig och det är jag så oerhört tacksam för!!! Vad hade jag gjort utan er???

Jag inser mer och mer vad jag har blivit utsatt för och det är också tack vare alla underbara människor som kommer fram till mig och delger mig sin uppfattning om vad som har hänt och vad som händer. Alla kommer ihåg, alla vet vem du är och alla börjar förstå vem du egentligen är ... Människor påminner mig om olika saker som de har sett, hört och upplevt, saker som du har gjort mot mig och utsatt mig för under våra år. Jag börjar förstå nu varför du har valt att bara glömma våra år. Idag vet jag att du har varit otrogen mot mig flera gånger ... Och jag min idiot som har trott att det vi hade betydde något och att vi var ärliga mot varandra.

I helgen planerar jag att gå ut på galej och det ska verkligen bli skoj. Jag måste helt enkelt tanka lite energi ...

Nu ska jag sova ... i morgon tar jag nya tag ... i morgon är en ny dag med nya möjligheter ... Livet är branog underbart trotts allt!!! Och jag ÄLSKAR verkligen livet!!!

Läslust

Idag har jag hunnit med otroligt mycket :)) Nu är nästan allt fixat!! Ser framemot morgondagen ska på utbildning med mitt jobbet och det ska faktiskt bli riktigt skoj ...

Det går trögt med läsandet, hittar liksom inte riktigt motivation och jag har så oerhört svårt att fokusera ... egentligen är det en spännande och väldigt intressant kurs som vi läser nu men som sagt jag är inte där :(( undrar om jag någonsin kommer dit igen ... den här kursen lär jag få gå om :(( men det kanske inte är så undra på heller med tanke på allt som händer och sker runt omkring mig.

Nu ska jag krypa ner i bingen och sova min skönhetssömn. Gör ett nytt försök med läsandet i morgonkväll och hoppas då att läslusten har infunnit sig ... annars tror jag faktiskt att jag "kastar in handduken" ingen idé att stånga sig blodig.

Pappa är tapper och kämpar på.

Fixar-trixar dag

Idag väntar en riktigt fixar-trixar dag, förhoppningsvis den sista innan flytten!! Skulle även behöva börja packa lite. Jag måste i varje fall hinna läsa några timmar, annars ryker mina chanser att klara den kommande tentan ... Funderar på att gå på bio i kväll men jag har ännu inte bestämt mig ...

Åh vad jag saknar Lillan, känner mig halv utan henne ... tur att jag har Storan hemma!! :))

Misshandel

Idag när du var hit var du elakare än någonsin ...VARFÖR??? Snälla släpp taget om mig!!! Hur orkar du vara så oerhört elak? Varför denna frustration? Hur mår du egentligen?

Nu har jag bestämt mig, ju mindre jag bemöter ju bättre, ju mindre jag har att göra med dig desto bättre ... vi har inget tillsammans förutom Lillan. Det har du så tydligt bevisat, alla våra år är helt borta ... du är sjuk!!! Jag kommer ihåg att ditt x brukade säga att du var sjuk och elak, jag fattade aldrig vad hon menade ... jag hade aldrig mött en snällare, bättre och mer perfekt människa ... Nu 9 år senare förstår jag exakt vad hon menar!!! Tänk om jag ändå hade vetat då , vem du egentligen är ...

Jag har nu med hjälp av andra förstått att jag har varit utsatt för psykisk misshandel i så många år, du har tryckt ner mig. Jag har varit så mitt i det hela så jag har inte märkt det ... Jo ibland har tanken slagit mig ... jag har väl varken velat sett eller tagit till mig .. men det är ju så det går till ... och du följer mönstret precis, är urcharmig och jättesnäll, jättego tills ni har fått en ditt ni vill och då kommer det, då vågar ni visa vem ni egentligen är och hur ni är ... inget duger och allt är den andres fel ... MEN du har inte lyckats krossat mig och jag kommer att resa mig hel ur så småningom ... När orden inte längre räckte till så började du bli fysiskt elak , detta eftersom att du märker att du inte kan komma åt mig ...

Jag kommer att bli starkare än någonsin .....

För mycket

Då har Lillan åkt till sin pappa igen och det känns så oerhört tungt ... Jag vill verkligen ha henne hos mig jämt ... Allt är bara så fel!!!

Var till pappa och mamma idag. Det är så fruktansvärt hemskt att se pappa så svag, sjukdomen har verkligen tagit över. Värken blir bara starkare och starkare ... om det ändå fanns något som vi kunde göra för att han skulle slippa genomlida detta. Det här är så hemskt så oerhört svårt och tungt att bära ...

Om ungefär två veckor flyttar vi, har ännu inte orkat packa. Usch jag vill verkligen inte det här!! Snälla väck mig någon och tala om att allt endast är en otäck mardröm ... Hur ska jag ta mig igenom detta???

Hur kunde jag tro att jag skulle orka plugga, tankarna bara far runt runt. Jag funderar på att avsluta min studier, men jag vill verkligen inte. Men det kanske inte är meningen att jag ska gå klart ... men vad är meningen då?

Alla säger att jag måste ut och roa mig men vart ska jag hämta den kraften? Det händer alldeles för mycket runtomkring mig. Allt är bara så jobbigt! Själva separationen, vetskapen om att du inte älskar och bryr dig om mig längre, att du har träffat en annan, bara få vara med Lillan varannan vecka, få vara mamma varannan vecka, sälja huset, packa, flytta, pappas svåra sjukdom, vetskapen om att pappa snart inte finns bland oss längre. ... Det är bara för mycket ... hur tar man sig igenom allt detta och dessutom samtidigt ...

Hur ska jag göra för att kunna gå igenom detta och förbi ... Usch just nu är livet bara för tungt!!! Det sägs att det finns en mening med allt som händer men vad kan vara meningen med detta??? varför blev detta mitt öde ... vad har jag gjort som förtjänar det här???

"Mormor"

Huset är sålt och idag skrev vi kontrakt! Tur att vi har anlitat en urgullig mäklare. Det var det absolut det värsta som jag har varit med om!!! Jobbigt och sorgligt precis som en begravning, skillnaden var den att det inte var "tillåtet och passande" att gråta ... Hoppas att jag aldrig mer hamnar i denna hemska situation ... Jag orkade och klarade av att bita ihop ända tills jag gick ut genom dörren då fullkomligt forsade tårarna ...

Det känns som att mitt hjärta har fyra hörn och att en sten från det ena hörnet har lossnat. Skönt att vi har blivit av med huset och därmed blivit mer klara med varandra! Snart kan jag vända blad och börja på ett nytt kapitel ...

Jag har nu förstått att det är ni och att det kommer att vara ni ... Du kommer att ge henne allt som jag ville ha, barn, giftermål, ett färdigt hus, resor ... jag får väl se det så att det blir kul för Lillan att få fler syskon ... Jag skiter fullständigt i vad ni gör MEN jag tänker inte önska er lycka till ... I mina ögon kommer du för alltid att vara en svikare, en lögnhals, en skitstövel och idiot! Jag vill aldrig mer ha tillbaka dig! Du är inte värld mig!!! Jag är värld någon som är mycket bättre!!!

Jag får en mer harmonisk känsla i kroppen och jag börjar förstå och inse vad du har gjort och vem du är. Jag börjar hitta tillbaka till mig själv ...

Pappa blir allt sämre, det går så rysligt fort, jag hinner verkligen inte med. Hur hanterar man sånt ... är verkligen så tacksam och glad för att jag har min familj och mina vänner - utan er skulle jag aldrig klara mig!!!

Tänk att det alla redan är fredag. Den här veckan har verkligen rusat fram ... veckan har varit hur mysig som helst och jag älskar att ha båda mina flickor sunt omkring mig!!! Den här veckan har vi verkligen umgåtts. I onsdags följde jag och Lillan med storan och hämtade hem hennes (familjens) nya prinsessa, en urcharmig liten blandras tik på 13 veckor. Med andra ord så har jag blivit "mormor" och Lillan har blivit "moster" ...

Tyvärr så har det inte blivit så mycket gjort i studieväg denna vecka men jag har helt enkelt inte haft någon ro i kroppen och knoppen ... men det lär väl bli bättre så småningom, hoppas jag i varje fall!!! Annars vet jag inte riktigt hur det blir.

Snart är det söndag och då åker Lillan till sin pappa igen :(( usch, det känns så tomt och ödsligt utan henne ... jag vill se henne utvecklas, uppleva henne varje dag, jag vill följa henne ... jag vill verkligen ha henne runt omkring mig hela tiden!!

Snart börjar ett nytt kapitel, som jag längtar :)) Känns både spännande och skrämmande ...

Tungt

Är inne i en svacka, allt känns så fruktansvärt motigt och jag saknar dig så!!! Jag hade verkligen behövt alla din kärlek, ditt stöd, jag hade behövt OSS!!! Jag hade behövt fått älska dig och mått gott i oss, precis så som jag brukade göra eller rättare sagt som vi brukade göra! Det är så fruktansvärt jobbigt och tungt att orka bära allt själv ... Jag vet inte vad jag ska ta mig till för att orka ... vart ska jag hämta energi??

Har varit hos pappa och det är vekligen tufft att se honom så här, det skär som eld i mitt hjärta, jag kan inte fatta det, snart finns han inte mer. Det är så svårt att hantera och jag hade verkligen velat och behövt fått dela detta med dig. Det är ju i de svåra stunderna som man ska finnas för varandra och inte enbart de roliga och lätta. Men jag börjar fatta att det är endast de stunderna som du är beredd att finnas för någon ... Du valde att lämna mig när jag behövde dej som mest, FAN FAN FAN för dig!!!

Idag har det varit visning nr 3 på huset och jag hoppas verkligen att någon slår till och köper det nu så att banden mellan oss blir klippta. Helt klippta blir det aldrig eftersom vi har Lillan tillsammans ... Jag vill verkligen gå vidare och jag kan inte det så länge vi har så mycket kvar. Jag måste få dela på bohaget, sälja och flytta ... Då ska jag vända blad och jag ska aldrig mer se mig om!!! FAN FAN FAN för att du låter mig genom lida detta!!!

Var på utvecklingssamtal med Lillan idag och hon fick mycket beröm men hon har koncentrationssvårigheter, vilket inte är så konstigt med tanke på allt som händer och sker runt omkring henne. Stackars liten!!! FAN FAN FAN för dig, att du låter henne genomlida detta!!!

Jag fundera på hur jag ska ta mig igenom skolan, kanske att jag borde ge upp?? Men jag vill verkligen bli färdig med min utbildning nu när jag har kommit så långt ... Men hur ska jag göra för att klara av det, vart ska jag hämta kraft och hur ska jag hitta motivationen??

Det är sorgligt att erkänna men jag älskar dig verkligen och jag vet inte vad jag ska göra för att komma över dig! Hur än mycket jag försöker att glömma så kan jag inte. Men jag är helt på det klara med att jag aldrig någonsin vill ha dig tillbaka, jag kommer aldrig att förlåta dig för det du har gjort och det du gör!!! Men jag älskar dig än ... det gör så ont, allt gör så fruktansvärt ont!!! FAN FAN FAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Allt och inget

Jag ÄLSKAR verkligen hösten. Hösten som erbjuder oss alla sina underbara härliga färger!!! Man blir bara så glad ...

Hösten ger ju också en anledning till att spana in alla härliga regnkläder som finns, tänk om jag ändå hade pengar, som jag skulle shoppa loss :))

Den här regnkappan i rött skulle vara ursnygg men jag måste medge att den är oförskämt fräsch i vitt också ...

Jag ÄLSKAR verkligen att tända ljus! Tänk att få krypa upp i soffhörnet på kvällen, när man börjar bli lite så där härligt frysen och mörkret faller på, att då få tända lite ljus i alla dess olika former! Hur mysigt som helst ...

Tårarna slutar aldrig trilla på min kind ... Hur många tårar kan man egentligen"tillverka"??? När tar de slut??? Sveket är så stort och definitivt, de gör så otroligt ont! Jag kan bara inte fatta!! Hur kunde DU, DU av alla??? Jag som trodde på dig, på din kärlek, på oss, på framtiden ... Vad gick egentligen fel???

Vad har jag egentligen gjort eftersom du tycker att jag förtjänar det här? Vad anser du att jag har gjort som förtjänar att gå igenom allt detta själv? Blev trycker för tungt, blev du rädd, visste du inte hur du skulle hantera det som händer med min pappa ??? Det var inte bara mig som du svek , du har svikit så många fler ...
VARFÖR???

Vi brukade alltid säga att vi var som ett pussel, att det skulle vara VI för alltid!!! Jag undrar vilken bit vi tappade bort och NÄR .... eller vilken bit du tappade bort och när ... Undrar om det var när du började bli uppvaktad av henne eller innan? Varför märkte jag inget, varför sa du inget eller är det så att du är förälskad i förälskelsen som du sa att din vän är, var det dej själv som du beskrev då??

Varför just hon? Hon har inget, varken utseende eller stil ... den enda hon har är åldern, får hon dig att känna dig ung och utan ansvar ... Det var förresten en som hade sett er tillsammans på en av stans klädaffärer och hon trodde att det var din dotter,
patetiskt- ja jag vet!! Pinsamt!!

Du är ju rädd för att bli gammal, rädd för att åren bara går och att det snart är över ... Du hade värsta ångesten för att fylla 50 år ... De mådde du inte alls bra i och det började redan när du fyllde 49 år, du sa då att nu börjar det gå utför och krämporna kommer. Du kände det i kroppen, synen blev sämre och så även hörseln, förmågan att känna lukter började försvinna, minne började svika, kroppen värkte och magen krånglade ...
är det så här det är att bli äldre sa du ofta ...

Du har verkligen lämnat djupa så efter dig och det kommer för alltid att vara sprickor i mitt hjärta. Kommer jag någonsin att kunna läka helt??? Kommer jag någonsin att kunna lita på någon efter det här??? Vi lovade varandra ärlighet ...

Hur ska jag någonsin våga tro på kärleken igen????

Höst

Äntligen är Lillan hemma igen, riktigt skönt!! Underbart att ha henne hemma :)) Jag vill ha henne runtomkring mig varje dag, jag har inte skaffat barn för att vara varannan-veckas-mamma ... men det är självklart att hon har rätt till sin pappa, hon behöver ju honom också ... FAN FAN FAN för det du har ställt till med, för att det blev så här!!!!

Har en hektiskt vecka framför mig, plugg i massor, flera möten inbokad med min studiegrupp, simskola, utvecklingssamtal tillsammans med Lillan, städa huset inför visning nr: 3, scouterna, bestämma mig för vilka avtal/abonnemang jag ska beställa, ändra och avbeställa, uträtta några ärenden till mamma, åka upp till mamma och pappa, troligtvis ett biobesök med Lillan, kontakta högskoleenheten, uträtta ärenden ...

Jag har börjat lösa så mycket hår så i morgon måste jag ner till stan och besöka hälsokost, annars blir jag nog flint snart.

Hoppas hoppas att någon av paren beslutar sig för att slå till och köper huset, då kan jag börja packa ... om 21 dagar går flyttlasset, skönt! Snart får jag vända blad och börja om från början ... Det är alltså 21 dagar kvar tills jag ska fimpa för gott, vilket faktiskt ska bli riktigt skönt!! Hoppas nu bara att nerverna är mer tillfredsställd, och att de inte kommer att spela mig ett spratt ... MEN jag kommer att klara det - de vet jag! Jag har ju gjort det förr så varför skulle jag inte greja det nu??!!

På onsdag händer det något oväntat, det ska verkligen bli roligt och spännande!! Verkligen ett glädjeämne :)) Vi behöver glädje, för att kunna må bättre mitt i allt elände.

Pappa blir allt sämre och det går så fort vilket skrämmer mig enormt ... det är så svårt att hantera och tackla ... mitt hjärta blöder ... jag vill inte ....

Nu är det höst, mysigt!! Alla årstider har verkligen sin charm och jag kan nog inte säga att den ena årstiden är bättre än den andra, alla har de sin egen tjusning!!! Hösten är så härlig, det är friskt och skönt ute, vackra färger och det är hur mysigt som helst med alla tända ljus, det ger en harmonisk känsla och man blir alldeles varm inombords ...

Steget före

Idag har vi i studiegruppen varit effektiva, uppgift två av tre är inskickat!! Vilket känns otroligt skönt :)) Det är verkligen skönt att vara tillbaka in i studiernas värld. Men jag måste erkänna att det är svårt att fokusera, har ju så mycket annat att tänka på ...

Som jag längtar efter Lillan .... tur att helgen som kommer har mycket att erbjuda :))Bio, party, V75 ... vet inte riktigt vad jag ska nappa på eller om jag helt enkelt bara ska vara hemma, hyra en film och passa på att varva ner och ta det lugnt!

Pratade med mäklaren idag och till veckan kör vi visning nr:3! Det är fyra par som vill på en om visning och sen hoppas vi att någon slår till ... Bara det är gjort så kan vi börja packa ... Pratade med de nuvarande hyresgästerna och det verkar i nuläget inte vara några problem med inflyttningsdatumet, så nu håller jag tummarna.

Ligger lite steget före, har köpt present till Lillan :)) hon kommer att bli så glad,så nu är det endast kvar att planera hennes födelsedag ...tänk att hon blir åtta år!!Det var faktiskt lite svårt att välja vad jag skulle köpa, nu har jag en hel lista på vad jag kan köpa för julklappar ... :))

Annars så känns livet faktiskt ganska bra och jag börjar vänja mig med tanken på att huset ska säljas. Jag är nu helt på det klara med att jag ALDRIG någonsin vill ha tillbaka Lillans pappa ... men såren är ännu inte läkta, det lär dröja ett tag och det får det göra, jag har inte bråttom! Sveket är enormt och det gör ont!! Men nu vet jag att livet går vidare och att jag kan ha det riktigt bra utan honom och kanske till och med bättre ... Mitt samvete är rent och det är jag så oerhört glad för! De han har gjort skulle jag aldrig kunna göra mot någon!!

Mitt liv kommer att bli riktigt riktigt bra till slut, fast än att det stundtals är oerhört tungt just nu men det blir bara bättre och bättre!!! :))

Pappa kämpar på, han är verkligen tapper!! Mamma är så duktig och hon finns där för honom hela tiden. Min syster är ett enormt stort stöd för dem, så även hennes man. Jag är verkligen så tacksam och glad för att de finns där och jag önskade att jag hade mer tid och ork att hjälpa till ...

Paddan

Hade en underbart härlig dag igår!! :)) Fösta var jag på massage och det var verkligen hur skönt som helst, så jag passade på att betällda en ny tid. Mitt på dagen var jag till Kerstin, å vad spännande och jag ser verkligen framemot mitt nästa möte ...

Pappa har haft några riktigt tuffa och tunga dagar och jag hoppas verkligen att det vänder snart. I morgon ska vi åka upp till honom igen ...

Har även idag haft en underbar dag :)) Dagen började med några timmar på skype med min underbara studiegrupp så nu är uppgift 1 av 3 klar :)) Var även idag till Vallsta och fixade ögonbryn och fransar. För första gången så provade jag vaxning istället för att plocka ögonbrynen, vilken skillnad!! Super snabbt och med bra resultat! Passade även på att shoppa lite smink.

Var hem och städade huset och plockade ihop inför visning nummer två. Enligt mäklaren så hade det gått väldigt bra och fler par är intresserade. Hoppas att det blir en försäljning snart ...

Var ner på stan och åt och när vi sitter där och äter så dyker "flickan utan samvete" upp och blir stående mitt utanför vårt fönster. Så vi fick verkligen tid att studera henne. Äldsta dottern förstod mig direkt angående att jag inte kan känna någon svartsjuka. Hon håller helt och hållet med att hon verkligen har ett flickansikte och att hon har elaka ögon. Hon fick samma känsla som mig att det är en falsk människa med ett påklistrat leende på en enormt stor kropp som helt saknar stil. Hon blev lite smått chokad och utbrister, vilken padda! Mamma det kommer aldrig att hålla! Hon är verkligen inte hans stil. Han utnyttjar henne!!! Vad barnslig hon ser ut ... Jag måste tillägga att det är fler som har sett henne som har samma uppfattning ...

Senare på eftermiddagen var vi iväg till vårt möte ... vilket möte. Är helt såld!!

Lillan är hos sin pappa som jag saknar henne, det är så tomt och tyst här hemma!!! Jag vill verkligen ha henne i min närhet, vill inte vara varannan veckas mamma ... usch det är tungt och så tråkigt! Det var inte direkt därför som jag skaffade henne till världen ...

Jag ser verkligen ljust på framtiden ...det känns som att allt har vänt och det stämmer verkligen att efter mörkret kommer ljuset ...

Bra dag

Har haft en bra dag. Var i morse iväg och fixade naglarna och de vart riktigt vackra! För första gången så gjorde jag med dekoration, vilket jag inte ångrar. Hur snyggt som helst! Blev även bjuden på kaffe hos mina underbara fd svärföräldrar och senare på em bjöd även x:et på kaffe, riktigt trevligt!!

Idag var första visning av huset ... och det är med blandade känslor. Jobbigt och sorgligt samtidigt så oerhört skönt, att det äntligen börjar hända saker så att jag får vända blad och gå vidare.

I morgon är det äntligen tisdag, som jag har längtat. Först så blir det massage och sen så ska jag iväg till Kerstin ... spännande!!! Måste även hinna plugga några timmar ... men lusten och orken sviker, så även intresset. Men snart så kommer även det tillbaka, det vet jag!!

Pappa blir allt sämre, hade en riktigt jobbig natt. Han piggade på sig fram åt eftermiddagen, så skönt! Tack och lov för min underbara syster och svåger! Jag har sagt det för men det tåls att upprepas, de är guld värld!!!

JAG ÄLSKAR ER!!!

Livetsgång

I morgon är det första visningen på huset så idag blir det till att städa! Lillan ska åka till sin pappa senare idag och blir där en hel vecka :(( Usch vad jag kommer att sakna henne, tur att hon har en telefon! Tur att jag har mycket inbokat den här vecka, de gör ju att tiden går lite fortare fram till nästa söndag då hon äntligen kommer hem :)) Jag är så oerhört glad, tacksam och lycklig att ha min äldsta dotter hemma, de är så skönt!!

I går träffade vi pappa, de syns att han blir sämre och sämre, att orken och kraften håller på att lämna hans kropp. Han har blivit så otroligt liten och svag, jag känner knappt igen honom. Men han är tapper och kämpar på, han vill inte visa ... de är verkligen en tuff resa som han gör, vilken hemsk sjukdom, den plågar honom så, den plågar oss alla ...

I går så "äntligen" bröt Lillan ihop, som jag har väntat! Skönt att hon fick ur sig det så kanske hon kan må bättre. Stackars liten, hon funderar på begravningen om hon verkligen orkar gå eller om hon kommer att vilja åka hem på en gång för att det blir så jobbigt.Hon tycker att det är för mycket som händer på samma gång runt henne, separation, pappas nya, flytt, sälja huset, morfar sjuk, farmors hjärta ...

Lillan funderar mycket hon. Hon vill inte träffa pappas nya men vill inget säga till honom då hon är rädd att han ska bli arg eller ledsen, hon gillar inte att de pussas, hon vill inte att han ska ha en ny ... Undrar hur han tänker?? Men jag vill verkligen inget säga, då kommer han att bli "tokig" och tycka att jag ska styra och bestämma. Han får helt enkelt skylla sig själv. Att hon inte fattar bättre förstår jag. Eftersom hon själv enbart är en flicka, hon saknar helt erfarenhet och har inga egna barn! De är svårt att förklara men när man ser henne så förstår man ... hon har liksom fortfarande det barnsliga flickansiktet kvar, de finns inga spår efter livets alla prövningar ... De är det barnsliga som hon utstrålar som han vill åt, annars skulle han aldrig valt henne om det inte vore för just flickansiktet, hennes kropp och stil passar honom verkligen inte! Tycker faktiskt nästan synd om henne, hon blir utnyttjad till max och hon fattar det inte. Hon skulle bara höra när han pratade om henne ...

Veckan som kommer erbjuder mycket ... ompyssling på högnivå :)) Mitt sociala liv är verkligen på topp ...
Jag ÄLSKAR verkligen LIVET och livets alla FÄRGER!!!!