tisdag 31 maj 2011
Sår
Varför är du så arg ... Vad är du rädd för ... Du ÄR fri ... jag hindrar dig inte ... fly inte mer ... stanna upp ... prata med mig ... så att vi kan komma överens ... för vår dotters skull ... vi måste kunna samarbeta ...
Vi måste söka hjälp, någon som vi kan prata med, någon som kan se till att vi pratar samma språk, någon som kan hjälpa oss och förstå vad lillan går igenom, någon som kan förklara hur ett barn tänker och fungerar ... hur gör vi så att det blir bäst för henne ... hon är viktig!!!
Det är så viktigt att det blir rätt från början, vi kommer aldrig att kunna få det ogjort. Ett barn kan krossas så lätt ... de kan bli sår som aldrig läker ... som kommer att följa henne hela livet ... sår som sitta i hela livet ...
Du lovade
Slut spurten
Tänk vad tid jag kommer att få över, nu ska här röjas. Jag vill ha det rent och snyggt runtomkring mig. Var sak på sin plats. Sambon putsade alla fönster på nedervåningen i går, skönt - nu ser man ut :)) I morgon ska jag försöka hinna (om jag orkar) byta gardinerna efter tentamen ... vill komma igång så fort som möjligt så att jag blir klar ... vill som sagt njuta av ledigheten. Jag börjar jobba heltid nästa vecka men det ska enbart bli skoj, jag jobbar enbart 10 arbetspass innan semestern ...
Jag har beställt tid för fotvård, vilket ska bli väldig skönt och det behövs verkligen. På fredag ska jag på klassisk ansiktsbehandling och då ska jag även passa på att höra mig för angående min "hemlighet", jag ska också beställa tid för att fixa naglarna, fick i morsdagspresent av min älskade underbara dotter. Jag fick även en vacker sten som det stod: Njut av livet. Den ska jag läsa minst 10 gånger varje dag, så att jag inte glömmer det igen. Jag känner verkligen att jag behöver bli ompysslad och jag behöver verkligen fräscha upp mig efter alla år "instängd".
I går var det en jobbig dag ... de är oerhört svårt och tufft att inse att min pappa är sjuk och snart lämnar oss. Vi var ner till sjukhuset på vårdplanering och vi hade även ett samtal med läkaren. Hjälp i hemmet är ordnat, vilket känns väldigt bra, en arbetsterapeut kommer att göra ett hembesök för att se över hjälpmedel och idag kommer pappas nya säng (typ sjukhussäng). Palliativa vården (vård i livets slutskede) är inkopplad så de kommer att kontakta oss direkt när pappa skrivs ut från sjukhuset. Samtalet med läkaren gick som förväntat, det har spridit sig mer, en stor bit av levern är drabbad och även i skelettet. De kan inget göra, varken bota eller bromsa, fokus ligger på att lindra smärtan ... de går fort, alldeles för fort. Pappa och mamma är så tappra och så modiga ... undrar vart de har hämtat kraft ... Jag vet att det här kommer att bli en svår och tung period ... de kommer att gå fort ... hinner inte riktigt med.
Min och min systers önskan är att pappa inte ska behöva ha ont, helst ingen smärta alls, att de ska få den hjälp de behöver och att mamma känner att vi finns där, att de inte är ensam. Jag är så glad att jag har min syster, hon har varit enorm och hon ställer upp på mamma och pappa till hundra procent, vilket jag är så tacksam för.
Livet förändras ... livet går vidare ... jag ska alltid minnas ... jag ska aldrig glömma ...
måndag 30 maj 2011
Stark
Men jag vill inte lägga mig ner och "dö" jag vill leva, leva här och nu!! Jag förundras över vart jag får kraften i från, kraften att fortfarande stå upp ... men så minns jag vem jag är ... jag minns vart jag hämtar kraften ... ett stort lugn och en trygghet sprider sig inom mig, jag fixar det här.
Jag ÄR inte ensam och övergiven, ni finns där för mig om jag vill, jag kan bara säga till ...men jag vill ta mig igenom detta själv, jag vill vara stark, jag vill minnas, jag vill aldrig glömma ... jag får betala ett högt pris, mina underbara döttrar får betala ett högt pris ... jag ska alltid ta lärdom av detta ...jag ska aldrig glömma ...
Mitt i allt så har jag hittat tillbaka ... tillbaka till livet ... tillbaka till mig själv ... jag minns vem jag är ... vad jag vill ... jag känner en glädje sprida sig inom mig och jag blir lugn ...jag vet nu att jag fixar detta och dessutom alldeles ensam ... Ensam är jag stark, tillsammans med min familj, mina barn och mina vänner är jag ännu starkare ...
Allt ordnar sig så småningom ... jag kan inte påverka, bara luta mig tillbaka och följa med, vara här och nu ... ännu ett lugn infinner sig inom mig
släppt tanken
Jag måste gå vidare, hålla modet, kraften och styrkan uppe. Jag måste tänka på alla andra, flickorna, pappa, mamma, syster med familj ... Jag vill att det här ska bli en fin tid tillsammans med pappa, jag vill inte bekymra dem med mina problem, de ska inte få veta, de ska få sörja i fred och lägga fokus på de ... min tid kommer. Jag fixar det här, de känner jag i djupt i mitt hjärta.
lördag 28 maj 2011
Konstig känsla
Mitt liv känns underbart trots allt ... en konstig känsla ... får jag känna så fast mitt liv kommer att förändras så totalt ... Jag gillar inte alls situationen, jag vill inte men jag accepterar tanken mer och mer och jag kan handskas med den bättre, du förlorar mer än jag ... jag är stark och du är svag, svag som låter dig påverkas av någon annan, svag som tillåter dig själv att göra samma sak igen, allt blir en enda repris ...
Ödet ... vad är meningen ... snart kommer de till mig ... då vet jag ... hoppas att det är värt de ... idag har jag svårt att se i morgon kanske det är självklart ...
Ångesten
Var samlar jag mod och kraft? Mod att be dig gå ... mod att erkänna att jag inte duger ... mod att erkänna att du inte älskar mig längre ... mod att erkänna att du inte är den jag trodde ... mod att erkänna att det vi har haft inte har betytt något för dig ...mod att inse att jag inte har något val ... mod att inse att jag misslyckades igen ...
Kraft att gå vidare utan dig och oss ... kraft att stå ensam i denna svåra situation ... kraft att kunna stå upp själv ... kraft att inse att du var aldrig den jag trodde ... kraft att inse att det vi hade aldrig var värt något ...
Hur går jag vidare ur detta? Var ska jag hämta min energi? Hur ska jag kunna bearbeta allt samtidigt? Hur kommer flickorna att hantera detta? Vem ska jag söka tröst hos? Hur i hela helvete kunde det bli så här? Hur kunde vi tillåta det?
fredag 27 maj 2011
Mitt ansvar
Livet är för värdefullt och vi har bara fått ett liv och de måste vi vara extra rädd om … de ÄR mitt och mitt ansvar. Jag känner mig inte nöjd och tillfreds med ditt beslut men jag har accepterat att jag inte kan påverka … de gör ont, så fruktansvärt ont. Allt gör så fruktansvärt ont!!!
Vad är du rädd för? Kan du fly hela livet?
torsdag 26 maj 2011
Minnen
Hur tror du att vi ska kunna ha en bra relation om du medvetet och hur öppet som helst sårar mig? Du vet vad jag känner … du vet vad jag går igenom … du finns inte alls för mig … de är enbart för att döva ditt dåliga samvete … för att det ska se bra ut … jag vet inte om jag är beredd att ge dig det … du måste välja …
Jag har något som du inte har … minnen … jag behöver inte ”ljuga och lura” mig själv … för att orka … jag vågar se och erkänna … jag kan se på vår tid med ärliga ögon … jag kan se det du gömmer, för att orka … jag kan se alla mysiga, underbara och fina stunder … jag kan se alla vanliga vardagliga stunder … jag kan höra alla skratt … jag kan se alla svåra stunder … jag vet vad som var orsaken … de gror inte inom mig längre … jag har accepterat … du förlorar mer än mig … jag kommer aldrig mer att behöva fundera … aldrig mer ha dåligt samvete … jag kommer aldrig att behöva fundera om det var rätt eller fel … om jag gjorde tillräckligt eller om jag har kunnat göra mer …
Det är en befrielse och det känns så oerhört skönt, att de dåliga samvetet, rädslan och smärtan som jag har burit på i så otroligt många år har lämnat min kropp ... jag känner mig fri ... fri att vara människa ... att kunna leva ... få leva ... kunna tillåta mig att känna mig nöjd med mig själv ... bli lycklig ...få vara lycklig ...
Jag ska inte gå från det ena till det andra ... jag ska inte ha någon "bro över" ... jag ska orka själv ... den här gången ska allt kännas rätt ...allt ska bli rätt ... de får gör ont ... de ska få värka ut ur min själ ... jag vill att det lämnar min kropp för alltid ... på rätt sätt denna gång ...
onsdag 25 maj 2011
Jag
Vem är jag? Jag är den som alltid har älskar livet, gillar utmaningar, är spontan, skrattar mycket och ofta, älskar alla färger, trivs med att umgås med mycket människor gamla unga som barn, älskar kärleken, älskar närhet och ömhet, vill bli ompysslad och pyssla om, är lite halv pedant - vill ha snyggt runt omkring mig, tycker om att röra på mig, gillar verkligen att resa och uppleva saker, gillar när det är lite fart och fläkt i livet, tycker om att pyssla i hemmet och trädgården, trivs i naturen, tycker om att promenera, cykla och simma, läsa böcker, sport i lagom mängd …
Tänk att man så totalt kan tappa bort sig själv … jag känner hur jag sakta börjar "blomma ut" det känns oerhört skönt att vara på väg tillbaka … jag ska aldrig hamna där igen … de finns faktiskt professionell hjälp att få … varför har jag varit rädd att söka hjälp … var jag rädd att det skulle göra för ont, att jag skulle falla …
Det finns en mening med allt … undrar vad som var meningen med detta?
tisdag 24 maj 2011
Tack
Tänk att det skulle behövas en sån här grej för att jag skulle vakna upp och fatta att man inte kan ta livet för givit, vad som helst kan hända när som helst, ingen av oss har något kontrakt skrivit ... men vet inte från den ena stunden till den andra ... Man måste passa på att leva här och nu, i morgon kan det vara över.
Jag har tagit så många människor för givit och det skäms jag för ... man måste vårda relationerna med andra ...
Fördelar mot nackdelar
Jag har vägt alla fördelar mot nackdelar med vårt förhållande, jag har vägt fördelar mot nackdelar med att våga satsa och ge allt en rejäl ärlig sista chans … hur jag än vrider och vänder så överväger fördelarna …
Hur ska du kunna få distans till henne om du hela tiden ”höjer henne till skyarna” samtidigt som du ”sänker mig till helvetet”. Jag märker direkt på dig att du ”faller” när du ser henne eller träffar henne och det gör så fruktansvärt ont! Jag vill ha dig för mig själv och jag tror faktiskt att det är ett måste om vi ska ha en chans! Du känner inget för mig säger du ena dagen och den andra säger du att du gör det … du säger att du sätter ”på mig av ren kåthet” och ibland säger du att älskar med mig … vilket måste innebära att du inte vet hur du känner och att det är något som påverkar dig … Snälla ge oss en ärlig chans! Uppenbarligen finns det känslor kvar ändå! Om inte annat för dotters skull! Vad har du att förlora? En förälskelse är inget stort i längden och det kommer fler … jag lovar! Snälla var inte rädd!
Är du säker på att du verkligen är förälskad eller är det en livskris, såna som kan komma vid 30, 40 och 50 … eller är det rentav en djup kris i förhållande, såna kan komma efter ca 7 -10 år …
Jag kan visst förstå! Jag är en människa med känslor … men vi tänker inte lika … det jag inte kan förstå är hur du ”tänker få ihop det”? Hur ska du kunna få tillbaka känslorna när du hela tiden aktivt ”kväver” dem, du vill inte ta emot min kärlek samtidigt som du säger att du inte känner dig älskad av mig … Jag blir så förvirrad …
Jag älskar dej och jag vill verkligen inte mista dej!!
måndag 23 maj 2011
Vilken dag ...
Du är klok, snäll, go, öm, trygg, rolig och manlig. Du är en riktigt super "kille" på många sätt och vis men du har också fel och brister ... Jag vill verkligen ha dej kvar i mitt liv, jag vill leva tillsammans med dej ... men varför ska jag satsa om du ändå är klar ... då vill jag också gå vidare och börja på nytt ...
Idag har jag varit öppen om mina tankar och känslor och det känns så gott!!! :)) Det är inte så himla svårt ändå, det är oerhört skönt för själen och nyttigt.
Jag har haft en riktigt bra dag trots allt, öppnat mig, tagit ett beslut, umgåtts med mina underbara döttrar, cyklat kart o´hoj - fy så jobbig men ack så skoj :)) skönt att komma hemifrån,trevligt att babbla, skönt att få svettas och skratta :)) Jag ÄLSKAR verkligen att skratta och må gott.
Jag är en glad, snäll, omtänksam och positiv person i botten ... som alltid har älskat livet ...
I morgon blir det en spännande dag som jag verkligen ser framemot ... jag är så nyfiken och det ska bli så kul :)) ska även försöka hinna med lite nyttiga, välbehövliga, nödvändiga saker som jag skulle ha gjort för längesen men det har som sagt inte funnits energi tidigare. Jag känner mig full av energi trots ångesten i bröstet ....
Nu längtar jag till sängen, det har blivit alldeles för lite sömn den senaste tiden och jag har fått tagit emot alldeles för mycket hårda ord och det tar på krafterna. Jag ska försöka sova i kapp lite ...
GODNATT, i morgon är det en nu dag men nya möjligheter som jag verkligen ser framemot ... :))
Ingen blir gladare än jag
Även jag ska passa på att vrida och vända, fram och tillbaka ... vad blir bäst? Vad är egentligen värt att satsa på? Vad är värt att prova? Vad är viktigaste? Kanske att jag kan se det från din sida ... kanske du kan se det från min sida ... framtiden får avgöra, allt har sin mening ... jag ska bara leva och låta svaren komma till mig, utan att lägga fokus på det och fundera och att försöka påverka något... det sprider sig ett lugn inom mig, det känns så skönt att du äntligen VILL "stanna upp" och det betyder allt!!
Jag är inte alls dum
Hur kan du ens tänka tanken att vi ska leva och verka som ett par, inför barnen och alla andra samtidigt som du på sidan av ska bygga något nytt tillsammans med henne?! Sjukt, tycker jag! Att vi ska bita ihop och ljuga för alla tills min pappa är död och begraven ... du kräver inte lite du ...hur ska jag orka bära det? Du lägger fram det som att det är för att du vill finnas där för oss ... men det vill du inte alls, då skulle du våga och vilja satsa ....
Tänk vad det kan göra gott för själen att få prata ut med någon, att få bekräftelse på att jag inte alls är dum i huvudet och att allt inte alls är mitt fel, att vi faktiskt är två om det.
Jag har nu fattat mitt beslut och jag ska inte be dej mer ... men jag tycker verkligen att det är synd, synd att du inte vill och vågar satsa, att du inte kan se ... Det gör så ont och det är så onödigt! Jag ska inte gråta över spilld mjölk - Jag ska leva livet! Livet är alldeles för kort för att kastas bort ...och jag kan leva utan dej ...
Samma resa igen
Ska du verkligen göra samma resa igen, göra samma sak mot din dotter som du gjorde mot din son och dina två bonusbarn? Hur tänker du? Varför målar du allt i svart? Vad tjänar det till? Varför sätter du dina känslor och "hälsa" före din dotters? Hur tror du att hon ska kunna ta sig igenom detta? Hur kan du utsätta oss, framför allt henne, hon är ju endast 7 år och hon har det jobbigt ändå nu, hur kan du utsätta oss övriga för det här i detta läge? När det väl är gjort så kan du ALDRIG ställa saker och ting till rätta igen ...
Snälla jag ber dej, tänk efter nu innan!!!
söndag 22 maj 2011
Beslut
Det är oerhört skönt när man väl har bestämt sig, trots att beslutet inte är det allra bästa. Men det är helt enkelt för mycket nu och jag orkar inte med allt samtidigt! Jag vill inte bränna ut mig igen...
Jag har bestämt mig för att jag ska inte åka upp på veckans föreläsningar och jag kommer inte att läsa intensivt inför tentamen (om något alls), jag vet inte ens om jag kommer att skriva den nu eller om jag helt och håller ska satsar på omtentamen ...
Det var så intressant att lyssna på junior idag om hur han resonerade om att, det "bara vara att tänka positivt och tvinga sig att känna på ett visst vis, för att kunna vända och styra sina känslor" ... tänk att han är så klok, trots att han är så ung!!! Jag blev så överrumplad och glad, det trodde jag faktiskt inte!!:))
När jag blev spådd senast sa kvinnan att vi ÄLSKADE varandra djupt och att det fanns starka band, att det skulle vara vi för alltid!! :)) Varför skulle hon ha fel denna gång när allt annat har stämt på pricken ... ur en kris blir man stark om man håller ihop och det gör vi om vi vill .... och varför skulle vi inte vilja de ... Alla har vi våra kriser, både enskilt och som par, det gäller bara att vända dem till något bra ...och ta lärdom av dem ...
"Allt är inte guld som glimmar"
De hänger på viljan
Man måste ge allt en riktig chans, våga plocka upp allt ur ryggsäcken och se allt i sitt sammanhang. Det finns alltid en orsak till allt! Gjort är gjort och det som ÄR viktigaste ÄR framtiden och vad man gör med den!! Så här tänker jag, när jag nu ändå har vågat granska allt från alla håll och kanter. När jag nu vågar inse mina egna brister och när jag nu kan se allt i sitt sammanhang och alla yttre orsaker, vore jag dum om jag inte gav allt en rejäl chans. Hur skulle jag annars kunna se mig själv i spegeln och vara nöjd över mina val ...
Jag har som sagt "vaknat" och jag ÄLSKAR verkligen livet!! Jag känner mig fri inombords, fri från smärta, fri från rädsla och fri från de dåligt samvetet som ständigt har gnagt ... nu kan jag enbart se framåt och börja njuta av livets goda sidor!! Jag vill leva här och nu, jag vill inte vänta ...
Idag har jag och lillan haft en underbar dag tillsammans och jag vill ha fler sådana dagar ... de är livskvalité. I morgon kommer min älskade dotter hem från sin semester tripp till medelhavet då ska hon och jag mysa och prata, de är livskvalité. Till veckan ska jag och flickorna åka upp till mor och far och hälsa på, jag vill finnas där medan jag har chansen ... pappas sjukdom har verkligen "öppnat" upp ögonen på mig ... vi lever bara en gång så det gäller att vara rädd om den tiden ... välja rätt saker, välja sånt som har något värde, satsa på rätt och förlorar man så har man i varje fall vågat satsa och det är värt massor!!!
Jag kan inte påverka och det gör så oerhört ont!!! Och det ÄR så svårt!!!! Men jag är stark, jag klarar det, det finns inget annat!!
Moral
Vissa saker gör man bara inte, man kan helt enkelt inte, man får helt enkelt svälja och stå tillbaka för andras skull, för andras välmående, vi har ett ansvar!!! Vi kan om vi vill!!!
"Vi har alla en moral. Den visar sig i det vi gör - och i det vi inte gör"
fredag 20 maj 2011
Tungt
Jag vet att det ordnar sig till sist ... trots allt så känner jag verkligen hur mycket jag ÄLSKAR livet - jag vill leva här och nu!!! Livet är alldeles för kort för att slängas bort ...
Jag vet ju nu hur underbart det kan kännas, vad skönt det är när kroppen är fri från all smärta och rädsla ... jag ÄR inte rädd längre ... vilket får mig att känna mig så glad trots allt. Jag är så tacksam för alla goa, fina, underbara vänner som finns där för mig och de lyssnar verkligen ... vilken tur jag har som har er!!! TACK!! :))
Snälla, inte nu ...
torsdag 19 maj 2011
Svårt
Jag skulle vilja ställa ALLT till rätta men jag kan inte, jag kan inte påverka ... det är svårt och det gör ont ... det är jobbigt och det är jobbigt att vänta!
Våra tankar styr oss
Alla människor har tankar, vilka grundar sig i våra värderingar och det är våra tankar som styr vårt beteende, som sedan påverkar våra handlingar. Om vi vill förändra något måste vi förändra våra tankar, vårt förhållningssätt. Det går faktiskt att ”tvinga” sig själv att tänka på ett annat sätt. Jag tvingade till exempel mig själv att inte tycka om cigaretter och att röka. Min nya inställning till cigaretterna gjorde att jag kunde sluta röka. Javisst det var tung, svårt, jobbigt och oerhört tuff stundvis MEN jag hade bestämt mig – jag ska inte vara rökare längre!!! Samma sak är det med fetman, jag varken vill eller ska vara fet längre!! Det är inte jag och jag mår inte bra av det!!
KBT, kognitiv beteendeterapi, är en psykoterapeutisk behandlingsmetod som innebär att man arbetar med att förändra tankar, känslor och handlingsmönster som inte är välfungerande och därför leder till psykiskt illabefinnande. KBT är en strukturerad, aktiv och insiktsbefrämjande psykoterapi som är mer inriktad på nuet och på framtiden än på det förflutna.
Exponering innebär att man utsätter sig för något som är obehagligt eller väcker ångest i syfte att minska obehaget på sikt. Viktigt är att man inte flyr från eller undviker situationen. Ångesten kommer då att minska eller försvinna genom nyinlärning (man vänjer sig vid situationen), kognitiv omstrukturering (tankarna kring situationen förändras) och känsloreglering (man lär sig att stå ut med obehagliga känslor).
Det allt handlar om är alltså om vi VILL förändra eller inte och vill vi så kan vi! Vi kan "tvinga" oss att tänka om! Jag arbetar ständigt med mig själv och mina tankar :)) Undrar hur många "bollar" man kan arbeta med samtidigt, det bästa är nog ett steg i tagen ...
Livet är tufft många gånger med det ÄR underbart!!! Det finns så oerhört många goa,trevliga, underbara, vackra människor som gör livet värt att leva fullt ut! :)) Jag vill leva här och nu! Jag ÄSKAR LIVET!!! :))
onsdag 18 maj 2011
Nu förstår jag mer och bitarna faller på plats ...
Vad är egentligen svartsjuka? Och var kommer den ifrån? Svartsjuka kan beskrivas som en spontan känsla som är svår att övervinna, inte ens med förnuft. I första hand har den sin grund i en personlig osäkerhet och en dålig självtillit. Men svartsjukan kan ha många orsaker och samband. En svartsjuk människa saknar förtroende, betvivlar den andres trohet och är rädd att mista den hon/han älskar. Den svartsjuke känner sig ofta värdelös och tar på sig skulden när han/hon blivit sviken för en annan.
Svartsjuka grundläggs ofta i barndomen. Om barnet inte får tillräckligt med ömhet, kärlek och trygghet, så kan inte förtroendet till människor utvecklas. Man kan t.ex. redan som barn känna sig förbigången av ett syskon som föräldrarna uppmärksammade mera. Många barn i den situationen lider sen hela livet av mindervärdeskänslor och försöker kompensera sin svartsjuka antingen genom att prestera bra i skolan eller inom någon sport. Men de kan också utvecklas till att bli kriminella eller missbrukare om de inte orkar tävla om föräldrarnas kärlek. När de senare i livet upplever svek i kärlek till en annan människa känner de sig djupt svartsjuka men samtidigt värdelösa. Män och kvinnor är lika ofta svartsjuka, men deras svartsjuka tar sig olika uttryck. Männens svartsjuka är starkt inriktad på det sexuella beteendet, rädslan att kvinnan har sex med en annan man. Kvinnors svartsjuka är mera inriktad på rädsla för att mannen skall känna mer för en annan kvinna, föra resurser till en annan kvinna och kanske överge sin tidigare partner. Förtroende är grundpelaren och det allra viktigaste i ett förhållande. Den som har förtroende, tvivlar inte. Ett förtroende kan byggas upp genom samtal. Om du upplever svartsjuka själv kan det vara din räddning att försöka tala om det som ditt problem. Det troligaste är att din partner kan förstå dessa känslor hos dig och känna igen dem hos sig själv. Man bör inte sätta detta uppbyggda förtroende på spel genom att t.ex. göra den andra partnern svartsjuk med avsikt, för att sedan kunna lägga beslag på honom/henne ännu mer. Om ni inte kan tala om problemet kommer du förmodligen att försöka kontrollera och dominera din partner och därmed förstöra hans eller hennes möjligheter att respektera och älska dig. Kärleken och vänskapen blir då en maktrelation. Du blir sannolikt antingen övergiven eller får leva med en underkuvad slav såvida inte din partner har en ovanlig styrka och generositet. Tips när man lever med en svartsjuk partner:
Tips för att hantera din svartsjuka: När du respekterar dig själv finner du dig inte i att andra trampar på dig. Den som har en bra självkänsla tänker också på andra människors rättigheter och uppmuntrar dem att ha sin egen identitet, att uttrycka och att känna vad de vill. När du har en bra självkänsla, kan du faktiskt tillåta dig själv att vara just den du är. Genom att acceptera dig själv, ger du också dig själv möjligheten att acceptera dina partners annorlunda idéer och andra modeller av verkligheten. |
tisdag 17 maj 2011
Krydda livet
Har även pratat med min gulliga goa svärmor i kväll, hoppas verkligen att jag får vara lika pigg och "ung" som hon när man är strax över 80 år ...
Idag har jag varit och fixat ögonbryn och fransar, känns lite ovant men om någon dag har färgen dämpat sig lite ... passade även på att beställa en tid för en klassisk ansiktsbehandling, vilket ska bli oerhört spännande eftersom att det blir första gången någonsin som jag ska i väg på det :)) Jag känner för att unna mig av livets goda sidor - det är jag värd!!! Det är så skönt att bli lite ompysslad, jag känner verkligen hur mycket jag behöver det och hur gott det är för själen
Jag vill åka på en tripp till Åland men den stora frågan är med vem, familjen, sambon eller några kompisar .....de blir liksom olika sorters resor, egentligen skulle jag behöva alla sorters ... men det har jag inte ekonomi till ...
Jag är livrädd för framtiden samtidigt som jag ser ljust på den ....
Kär ...
Igår fick jag tillbaka min hemtentamen och jag klarade den :)) Jag känner mig så stolt och glad!! :)) Nu är det endast en enda tentamen kvar innan sommarlovet och det känns så oerhört skönt! När det blir sommarlov ska här firas :)) med något skoj ...
Jag har hämtat ut mitt träningskort så nu ska här tränas, självkänslan och självrespekten ska tillbaka!!!
Idag ska jag iväg och få njuta av min första belöning .... :)) det är jag väl förtjänt av!!!
måndag 16 maj 2011
Inre resa
Jag är så oerhört tacksam för denna helg :)) allt känns mycket bättre, fast det är en lång väg kvar att vandra ... allt har sin mening! Många gånger är det väldigt svårt att se vad... Ja, näst intill omöjligt men alla bitar brukar falla på plats till sist! Måste ha tålamod och styrka!!! Jag vet att allt kommer att bli bra, jag, vi kommer att landa, tillsammans!!!
"Älska mig mest när jag förtjänar det minst, ty då behöver jag det bäst"
Nu är det en ny vecka med nya möjligheter, vilka jag ska jag fånga!!! Nu börjar min och vår nya resa och jag är så oerhört tacksam för det!!! :)) Jag ska ALDRIG utsätta mig eller någon annan för detta igen ... Jag ska stanna upp och fundera, njuta och reflektera mera ... jag ska bara vara och låta allt ha sin gång ... jag ska lägga energin på rätt stället och på ett rätt sätt!! Men jag ska framför allt våga säga stopp, vänta ....
Jag är så full av förväntan på vad framtiden har att ge och jag känner verkligen vilket underbart liv jag har framför mig ... jag känner mig så oerhört tacksam, glad och lycklig ...
söndag 15 maj 2011
Ingen vanlig helg
Jag älskar honom verkligen och han betyder oerhört mycket för mig!! Jag är så glad att jag har han! Vad skulle jag annars ta mig till? Vem skulle stötta, trösta och lyssna? Han förstår mig verkligen och han är så oerhört klok! Hur bra som helst att prata med! Jag är så tacksam att jag har honom och jag hoppas att han för alltid kommer att vara "min"!!! Han är så öm och go, ja han är helt enkelt underbar! Tänk att jag har "glömt" bort det under en sån låååång period ... men nu ska jag ALDRIG glömma, jag ska hålla de vid liv!!!! ;)) Vi hör ihop!!
Idag åkte min underbara dotter till Rhodos och ska roa sig och njuta av livet i 8 dagar :)) Jag hoppas verkligen att de får en super härlig semester med mycket sol, värme, bad och skratt!!! De är hon värd!!
På fredag ska vi, jag, syrran och mamma följa min pappa till sjukhuset. Det är med blandade känslor! Jag är så rädd, samtidigt som det ska bli skönt!! Usch jag är verkligen rädd för hur det ska gå ... men som sagt jag kan inte påverka det som händer utan enbart finnas där ...
Klumpen i bröstet är på väg bort och det känns så skönt ... men jag är fortfarande livrädd ....
torsdag 12 maj 2011
Allt är dubbelt
Tänk att man kan må så "dubbelt", känna och uppleva både lugn och harmoni kontra rädsla och panik. Jag MÅSTE nog tyvärr börja sortera och prioritera! Till exempel så stortrivs jag i vårt hus och kan för allt i världen inte tänka mig att sälja MEN jag blir snart tokig på våra grannar, jag får panik och jag känner en rädsla för att göra mig osams med dem. Det är så frustrerande att inte kunna vara ute i trädgården som man vill. Jag som verkligen älskar att pyssla i trädgården men jag kan verkligen inte, jag tycker att det är så fruktansvärt jobbigt att ha en publik som iakttar mig hela tiden!!! Jag får även panik och blir ledsen över att det ser ut som det gör här inne, att vi inte får det färdigt någon gång. Vårt hus skulle kunna vara hur mysigt och hemtrevligt som helst, min "kille" är jättehändig och han kan allt. Men VI kommer liksom inte till skott ...
Jag har precis pratat med en vän och den tyckte att jag skulle "släppa taget och gå vidare" för att själv "överleva". "Man ska inte stånga sig blodig" det är ingen idé och jag vet det MEN.....! Men jag vill inte det!
onsdag 11 maj 2011
Längtar
Vilken underbar dag :)) solen skiner, rösten är nästan helt tillbaka och snuvan börjar att ge med sig! Blev väckt av sambons ljuva stämma, hans underbara stora leende och två goa pussar, de ni!! :)) Undrar om det kan vara vårkänslor som spritter i kroppen, spelar ingen roll vad det är MEN underbart är det i varje fall, och jag vill för alltid ha kvar denna underbara känsla i kroppen. Tänk att man plötsligt kan känna så igen efter så pass många år tillsammans, hur härligt och underbart som helst!! ... Jag ÄLSKAR honom så och han betyder så oerhört mycket för mig!!!
Igår fick jag lite tid för mig själv :)) så jag passade på att inta soffläge och titta på tv, vilket inte händer speciellt ofta! Lillan somnade i rätt bra tid och "killen min" var i väg och spelade golf en vända. Det är verkligen skönt att få vara ensam hemma ibland :)) tyvärr så händer det inte så ofta ...
Idag har jag tyvärr lite mer ont i nacken än vanligt, vilket jag inte gillar :(( vet inte riktigt vad jag har gjort. Jag blir så trött på min onda nacke, skulle kunna ge nästan vad som helst för att få den bra ... ska pilla i mig lite piller så blir det nog bättre. Jag måste börja träna! Till hösten ska jag försöka besöka gymmet lite oftare, helst varje vecka ... Undrar om jag kanske skulle kosta på mig och beställa en tid för massage .... Det skulle vara skönt och behövligt men det kostar så mycket och fastän det är värt varenda öre så är det ändå en prioriteringsfråga, jag är ju trots allt en "fattig student".
Jag längtar efter en bukett rosor, ett glas rött, en god middag, lite romantik ... Jag längtar efter en varm och skön sommarkväll med ett glas rött, lite grillat tillsammans med lite trevliga vänner, lite dans och mycket skratt ... Jag längtar efter sommarlov, att få vila skallen från allt planerande och från allt analyserande och tänkande. Jag längtar efter semester, att få umgås med min familjen, bada, sola, njuta, lite miljöombyte tillsammans med familjen ... Jag längtar efter ett svar, ett tecken, lite framtidstro ... Jag längtar efter min pappa som han en gång var, en glad och spontan människa ... Jag längtar efter att få se honom må bra igen!!!
tisdag 10 maj 2011
MittJag
Igår var det kart o´hoj så vi cyklade omkring en mil och det var jätteskoj :)) lite trassel och krångel blev det men det förgyllde enbart tillvaron. Det är alltid lika skoj och skönt att prata och umgås med min väninna. Vi har varit vänner sen vi var små :)) tyvärr så träffas vi inte så ofta som jag skulle önska men när vi väl ses så har vi hur mycket som helst att prata om! Vi pratar om allt mellan himmel och jord! Hon är verkligen en underbar vän!!!
Jag skulle verkligen vilja överraska min "kille" och hitta på något, kidnappa honom ett dygn! Jag skulle vill hitta på något skoj så att vi får skratta och ha roligt tillsammans, de var evigheter sen sist! MEN jag kan inte komma på något, har helt enkelt inte fantasi nog!? Så frustrerande! De enda jag kan komma på är mysiga och trevliga saker så som t.ex. en tur till Åland, en grillkväll med lite kortspel tillsammans med några vänner, middag på någon mysig restaurang, spa, en natt på hotell ... men som sagt detta är ju mysiga saker och jag vill verkligen göra något roligt tillsammans, vi behöver skratta!!! jag får helt enkelt fortsätta klura ...
måndag 9 maj 2011
Delmål 1 :))
Jag använder mig av ett KBT tänk ständigt! Jag slutade röka, jag fixar tandläkaren, jag har lyckats gått ner 4,5 kilo, jag mår idag väldigt bra på mitt arbete :)) Allt med hjälp av ett KBT´tänk och allt dessutom helt på egen hand :)) Jag ÄR så STOLT!!
Jag ÄR så stolt, vågen visade - 4.5 kilo :))) med andra ord DELMÅL ÄR AVKLARAT!!! :)) det har varit väldigt jobbig och tufft emellanåt MEN det har gått!! Jag har liksom bestämt mig och jag ska verkligen klara det, den här gången!! Jag har helt enkelt inget annat val!! Så nu äntligen är det dags att beställa tid för belöningen :)) :
Fotvård ...
och plockning & färgning av ögonbryn och färgning av ögonfransar
Här ska njutas, det ska verkligen bli skönt!! Och jag är värd det, varenda litet öre och sekund!!! Underbart!!
Nu måste jag se till att dra i en högre växel för att kunna nå delmål 2 d.v.s. - ytterligare 5 kilo (och det är ju "endast" -4.5 kg, eftersom att förra målet var -4 kg )!! Jag måste helt enkelt komma i säng tidigare så att jag får mer sömn + att jag måste motionera betydligt mera!! Kanske att jag helt enkelt ska bestämma mig för två långa promenader i veckan ... typ 5000 steg åt gången ... det tåls att funderas på! Jag skulle verkligen vilja klämma dessa 5 kilon fram tills semestern, det skulle underlätta vid stranden! I år har jag bestämt mig för att sola och bada mycket :)) Jag ska INTE sitta hemma en sommar till och skämmas för min kropp, jag ska helt enkelt njuta av sommaren!!! :)) som jag längtar!!
Jag har i varje fall bestämt mig för att nästa belöning är att fixa mina naglar :)) Jag tycker att det ser fräscht och snyggt ut! Jag fixade det under en ganska lång period förut vilket jag trivdes med :)) jag tror faktiskt att det får räcka som belöning, eftersom att det kommer att innebära fler besök efter några veckor ...
Jag är förkyld och hes men feber och "sjukdomskänslan" är borta :)) så i kväll blir det kart o'hoj :)) trots att det är måndag så blir det tyvärr inte någon yoga eftersom att terminen är slut men under maj månad ska vi istället cykla varje måndag kväll :)) med start i kväll! Det ska verkligen bli skoj. Nu kommer vi att hinna babbla i massor med varandra :)) å jag längtar redan, jag har massvis att berätta :))
Jag funderar på att försöka "fjäska" till oss barnpiga av äldsta dottern, så att vi kan komma ut på något skoj, det var evigheter sen sist! Närmare bestämt i maj i fjol .... Det skulle vara skoj och "behövligt" att göra något tillsammans ... vi behöver uppleva och skratta mer tillsammans!!
fredag 6 maj 2011
Det var rätt ...
Vi lever bara en gång och då ska man försöka må riktigt bra! Man ska ha människor runt omkring sig som bryr sig och vill en väl, människor man kan ha roligt tillsammans med. Människor som finns där för en ... Elaka, själviska människor finns det gott om och de ska man inte ha i sin omgivning! De tar enbart energi!
Något som jag tycker är riktigt viktigt här i livet är att våga prata med människor och stå för vad man känner, speciellt då man har sagt eller gjort A är det ett måste att säga eller visa B ...
Jag har haft en riktigt mysig eftermiddag med mina underbara flickor <3 sånt ger en energi :)) I morgon är det dags för ett nytt arbetspass, vilket jag faktiskt ser framemot! Det känns alltid lika kul att åka till jobbet nu för tiden :)) och speciellt när jag jobbar med vissa för då blir det mycket skratt :))
Ont!
Jag var till tandhygienisten igår för att ta bort tandsten eller rättare sagt rensa bort tandsten. Jag tror banne mig att hon har varit under och runt varje tand, det gör så förbaskat ont! Jag hade även inflammation i tandköttet så nu ska jag varje kväll i en vecka, borsta och rensa med en gel, usch! Det gör så fruktansvärt ont!
Min nacke och rygg har fullkomligt ballat ur, jag försöker verkligen tänka på att sitta rak i ryggen, försöker slappna av, jag stretchar och grejar men det hjälper inte :(( jag gillar verkligen inte att behöva ha "extra" ont i nacken det räcker som det är i "normalläge". Jag vet att det absolut inte är varken rätt eller klokt av mig att packa med mig allt när jag åker upp till skolan men jag har verkligen inte ekonomi till att bo dyrt! Jag vet även att det inte är rätt av mig att städa och plocka men vad ska jag göra då? Sambon varken ska eller vill göra allt själv, det räcker det han redan har gjort i alla år! Det gör så fruktansvärt ont!
Jag har så ont i fötterna, har djupa och ganska många självsprickor på hälarna och som om det inte skulle räcka så har jag nu fått så fruktansvärt ont ovanpå stortån, vid leden. Det gör så fruktansvärt ont!
Som pricken över i:et så har jag även fått mens och jag har en så djävulsk mensvärk. Det gör så fruktansvärt ont!
Till råga på allt så har jag åkt på jorden värsta magkatarr och jag vet att det är mitt eget fel. Jag försöker verkligen sova mer och jag lägger mig betydligt tidigare men jag har så svårt för att somna. Jag har lagt om kosten helt så jag äter mycket bättre, kaffe dricker jag betydlig mindre och det blir inte speciellt många koppar varje dag och jag stressar inte lika mycket nu. Det gör så fruktansvärt ont!
Allt "skit" som händer på jobbet tar jag inte åt mig av längre, jag accepterar situationen men jag gillar den inte! Men det är inte mitt problem längre. Det gör betydligt mindre ont! :))
När jag läser igenom mitt inlägg så ser jag direkt vilken "åtgärd" jag ska ta till men jag vill inte! Jag skulle behöva sluta plugga! Min ekonomi skulle bli bättre, jag skulle stressa mindre, nacken och ryggen skulle må bättre och jag själv skulle hinna landa! MEN hur skulle jag då må i själen? Bättre? Sämre? Jag antar sämre! Eftersom att jag verkligen vill detta, så jag ska sträva på ett tag till och snart ÄR det sommarlov!! Så får jag ser hur det blir till hösten! Jag ska verkligen fundera över sommaren om det är värt det och hur jag ska göra för att det ska fungera bättre!
onsdag 4 maj 2011
Det är vår i luften
Juridik är inte kul, det är krångligt och väldigt svårt men det ska gå!! Jag ger mig inte!! Nu gäller det att läsa, läsa, läsa och åter läsa .... snart är det sommarlov, snart!!Det är vår i luften och det känns så underbart :)) det spritter i hela kroppen och jag känner mig glad och faktiskt positiv, trots allt jämmer och elände! Idag har det blivit hela 7 458 steg, bra eller hur? Jag är så stolt och glad, jag ser verkligen positivt på mitt lilla projekt! JAG KOMMER ATT LYCKAS, det vet jag!!Vissa saker längtar jag till och vissa inte MEN sånt är livet. Som en väldigt klok vän sa: -Det är inte det som händer som är problemet utan det du gör det till!!! Så sant så. Även om man inte gillar allt eller kanske ens riktigt fattar allt som händer så påverkas man och hur man påverkas är beroende på hur man tacklar det hela!! Allt har en mening, ödet! Men ibland ÄR det verkligen riktigt svårt att fatta VARFÖR???
Det finns/fanns en person i min närhet som har haft rätt i mycket som den har sagt MEN tyvärr så har jag inte fattat det förrän nu :(( men jag har i varje fall lärt mig något stort som jag kan/får bära med mig resten av livet! Du har nog varit min enda riktigt nära vän och jag har aldrig förstått det, Jag beundrar dej! Önskar att jag vore mer som du!!!
Min pappa har i varje fall fått en tid till doktorn och det känns bra! Hoppas att de kan bota honom och lindra hanns smärta!! Det här är så svårt och jag vet verkligen inte hur jag ska hantera det. Men det känns bra att vi kan prata om det och att jag har min familj som finns där för mig när jag behöver dem. Det som är bland det svårast är att hantera detta på ett bra sätt inför och till lillan ... jag vill inte skrämma henne men jag vill inte heller ställa henne utanför .... SVÅRT!!
tisdag 3 maj 2011
Glömde
Ord kan påverka :))
Nu ska jag kämpa vidare, jag ska ta en dag i taget MEN jag har lovat mig själv att jag kommer att fixa det och jag känner verkligen att jag kommer att fixa det!! Jag har satt upp två mål och det är att jag ska ge allt i denna kurs, så att jag verkligen får ha sommarlov och njuta av sommaren :)) jag ska hinna gå ner mer innan sommaren med hjälp av fler promenader ...
Jag känner att det är dags att göra något skoj, kanske att jag ska planera en resa ändå ... en weekend resa med några goa vänner, god mat och dryck och med mycket skratt :)) det är precis vad jag behöver ...
måndag 2 maj 2011
Äntligen!!
Äntligen så tror jag att jag har fattat och det känns som att jag kan greppa det ...
Äntligen är dagen D här! Idag flyttar min älskade unge hem igen :)) och jag håller tummarna för att det blir för en ganska så lång period!! :))
Äntligen är det dags att åka upp till skolan igen, det känns alltid lika skoj att få träffa alla :)) Jag njuter verkligen av dessa sammankomster. Det är så många fina, trevliga och kloka människor och vi har så mycket att prata om och delge varandra :)) Jag skulle önska att vi kunde träffas oftare men det vore både dyrt och krångligt eftersom att man har familj och arbete.
Äntligen har jag hittat ett annat boende som jag tycker är värt att prova. Det är billigare och ser mysigare ut! Så vi får väl se hur det blir, jag vet några till som kommer att bo där och jag hoppas att det blir ännu fler. Alltid skoj att ha någon/några att prata med på kvällenkvisten, äta middag och frukost tillsammans med. Jag har snart packat färdigt och det är alltid lika svårt att veta vad jag ska ta med mig. Det blir lätt så tungt ...
Äntligen är det dags för Yoga igen :)) synd att det är sista gången på ett bra tag :((
söndag 1 maj 2011
Jag tror ...
Tänk vad lite uppskattning kan göra med en människa!! Jag trivs verkligen på mitt jobb och jag är verkligen uppskattad där av både kunder och personal :)) en underbar känsla!! Det är framför allt en viktig känsla och upplevelse som ALLA människor behöver!!! Trots denna härliga känsla vet jag att jag inte kommer att arbeta kvar på mitt arbete längre än vad jag behöver. Min nuvarande arbetsplats väcker många känslor, både positiva och negativa och ändå kanske mest positiva :)) men de negativa tar ändå över, de är så starka och de har verkligen etsats sig fast i mig :(( jag tror att det kan beror på att jag har känt mig så maktlös och att jag verkligen har velat förändra till det bättre.
Jag känner enbart glädje när jag tänker på mina studier, fastän att jag verkligen tycker att det är jobbigt, svårt och mycket tufft periodvis. Jag vill verkligen klara denna utbildning! Men jag är väl medveten om att jag kanske inte kommer att kunna fullfölja och slutföra utbildningen. Situationen runtomkring mig, ekonomin och mitt välmående kanske sätter stopp och påverkar mig så pass mycket och gör det omöjligt för mig att fullfölja mina studierna. Men jag kommer INTE att ge upp, jag ska ge ALLT och lite till!!!