Fantastiskt

Är bara så glad .... :)) en slags harmoni har infunnit sig i min kropp och jag ser verkligen fram emot framtiden, ensam utan dig!!! Allt kan nu bara bli bättre!! NU kan jag bara se framåt, jag är klar med då-tiden och snart, mycket snart så får jag vända blad och börja om på ett nytt kapitel i mitt liv ...

Jag är verkligen så oerhört tacksam för alla underbara människor som finns här för mig, ni är helt fantastiska och jag kunde aldrig ana, att jag har så många fina människor runt omkring mig som verkligen bryr sig om mig!!! Just mig!! Jag blir alldeles varm inombords ...

Det finns en mening med allt som händer och jag börjar sakta se och förstå meningen med det här ...

:)

Radera

Dum, dummare, dummast!!! Hur elak kan du egentligen bli och vara, finns det inget stopp, ingen ände??
Tänk om jag ändå kunde radera bort dej ur mitt liv ... jag skulle inte tveka en sekund!!!
Jag längtar till flyttlasset går så att jag får vända blad ... som jag ska njuta!!!

Problemet

Idag har jag fått massor gjort :)) Klippt håret, tvättat och tagit reda på tvätt, handlat presenter, hämtat ut kommande moments studielitteraturen, handlat kläder, varit till Erikshjälpen med en hel del skor och kläder. Har även gjort en del förberedande praktiska saker inför kommande moment som startade idag ... De känns verkligen skoj att skolan är igång igen, men det kommer inte att bli lätt ... men jag fixar det, de vet jag!!!

I morgon ska jag ta en promenad och hämta min cykeln, "träffa" min studiegrupp, plugga och i väg på fotvård vilket ska bli oerhört skönt ...

Onsdag och torsdag arbetar jag mina sista arbetspass på ett bra tag, vilket faktiskt känns riktigt sorgligt samtidigt som jag vet att det är ett måste om jag ska fixa denna höst ...

Fredag är det dags att "träffa" studiegruppen igen och sen ner på stan för att uträtta lite ärenden ... och kanske blir det bio på kvällen :))

På Lördag är det kalas och dags att träffa hela familjen ... :))och på söndag är det städning som gäller, eftersom det är visning av huset på måndag ... ska även hinna dela upp Lillans kläder så att hon får med sig hälften till sin pappa ...

Jag förundras över vem du egentligen är och ju mer jag funderar ju mindre förstår jag ... Du är elak och självupptagen, en lögnhals, ett riktigt svin som är falsk och inte vågar stå för sina handlingar. Du skyller ifrån dig som en liten pojke ... Tänk att allt är alla andras fel och att du är så himla perfekt ... Du säger till Lillan och alla andra att du inte har varit lycklig med mig utan att det endast var i början av vårt förhållande. Jag undra varför har du inte gått tidigare? Varför stannade du kvar om du har varit så olycklig med mig i 8år??? Och varför har du aldrig sagt det???

Tänk att du inte kan vara lycklig med någon, de var ju samma sak med ditt tidigare x, juniors mamma. Som du har baktalat henne inför barnen och alla andra, hur kan man göra det, baktala ens barns andra förälder. Hur tror du att det känns för barnet, tror du att det är det de vill höra? Du är och förblir ett ego och det är faktiskt som min äldsta dotter säger - Mamma du har blivit av med ett problem ...

Snart snart får jag vända blad och jag ska aldrig mer se mig om, jag ska enbart se framåt ... De är faktiskt du som har problem och inte jag, jag har släppt taget om dej men det har inte du. Det kommer du aldrig att kunna göra ... de har du inte kunnat gjort med juniors mamma heller. Anledningen till att du inte kan släppa taget om oss är just för att du flyr. För att du VET att du har smutskastat och ljugit på oss. De är ditt dåliga samvete som gör att du inte kan släppa taget och gå vidare ... de blir så om man flyr från problemet och i det här fallet är det ju faktiskt du som är problemet!!!!!!!!!!!

Nu börjar det ...

Idag har min älskade dotter flyttat hem :)) vilket innebär att hela familjen äntligen är samlade, Livskvalité på hög nivå :))

Pappa fick i natt åka akut i till sjukhuset ... usch det här är inte lätt ...

Tyvärr så har Lillans pappa så otroligt svårt för att samarbeta och jag fattar inte varför, vad är problemet?? Det handlar om rent praktiska saker ... När vi pratar med varandra i telefon så skriker och beter han sig så illa, helt utan anledning. Hur frustrerande som helst!

Men jag kommer ihåg hur det var när vi träffades och hur hans relation med juniors mamma var då och även har varit under alla år. När de pratade med varandra i telefonen så gapade och skrek han med, till mig sa han alltid att det var hon som bråkade och var elak. Antar att han säger precis samma sak till sin nya "flicka" om mig. Han vill väl få medlidande och någon som lyssnar, han vill naturligtvis lindra sitt dåliga samvete genom att någon håller med honom. För att han ska få det måste han ljuga och bedra annars skulle ingen kunna hålla med honom och tycka synd om han. Hur patetiskt som helst!!! Det värsta är att han inte fattar eller bryr sig om att det i slutändan är Lillan som får sitta emellan och lida.

I morgon dra skolan igång igen och det ska verkligen bli hur skoj som helst :)) Veckan som kommer är verkligen fullbokad ...

Sveket

Igår var jag bjuden hem till en vän, där bjöds på mycket trevligt sällskap, mat, lekar och mycket skratt. Senare på kvällen åkte vi iväg ut på krogen och där bjöds det på ytterligare en hel del skratt ...

Pappa är sämre igen ... Jag orkar inte ta till mig det, de gör så ont och är så svårt att hantera. Eftersom pappa är orolig för hur det går för mig, så väljer jag att inte åka hem så ofta, vill ju inte visa att det är tufft, vill inte oroa honom ... Tårarna kommer helt plötsligt och jag kan inte hejda dem ...

Önskade att jag hade haft dej vid min sida, jag skulle verkligen behöva dig. Skulle behöva ditt stöd och din famn. Varför svek du mig nu när jag behöver dig som mest? Hur ska jag ta mig igenom allt detta?? Vart ska jag hämta kraft??

Mitt hjärta brister snart ... Jag saknar verkligen dig och vårt liv tillsammans. Sveket är enormt tungt att bära ...

Huset har nu kommit ut och det är enbart en vecka kvar till visningen ... och om en månad flyttar jag och flickorna ... Jag vill verkligen INTE!!!

Den 6 september händer det något speciellt och det ska bli så kul,riktigt spännande och jag längtar verkligen ...

Det gör ont ... har precis fått förslaget på mallen för annonsen på vårt underbara hus ... de är svårt och det gör så fruktansvärt ont ... jag har så oerhört svårt att förstå ...

VARFÖR valde du att plocka fram allt negativt som har hänt, alla förhållanden genomgår kriser! Nio år sägs vara en krisperiod i sig!! Vår snabba starten på vårt förhållande, att allt gick bara för fort, i en rasande fart! Vi var båda ny separerade och har under åren haft "trassliga relationer med x:en". Dumt nog så köpte vi oss ett gammalt hus med mycket renovering. Vi blev med barn nästan direkt och det var en jobbig graviditet med svår foglossning, rädsla,skam och dåligt samvete. Båda hade vi tonåringar med "trassliga förhållanden". När Lillan kom drabbades hon av kolik och småbarnsåren upplever de allra flesta som en tuff och prövande period. Jag har studerat och jobbat heltid i några år, bara det sätter ett förhållande på prov. Inte blir allt lättare av att ha gamla föräldrar som det ska fixas och trixas runt. Vi har inte haft barnvakt under det sista året ....listan kan göras lång. Det spelar ingen roll vem du skulle ha levt med under de här åren så skulle det ha sett ut precis lika dant!

VARFÖR valde du inte att plocka fram alla ljusa stunder, de är ju trots allt övervägande!!! När vi träffades föll vi direkt för varandra och blev sen oskiljaktiga, vi ville var tillsammans hela tiden ... vi hade hittat vår själsfrände!! Alla mysiga stunder i stugan, alla semestrar,alla resor och utflykter, alla skratt, all den kärlek som fanns, alla gemensamma upplevelser och minnen, allt som vi har utforskat tillsammans ...listan kan göras hur lång som helst!!

VARFÖR gav du bara upp??? Gräset är inte grönare på andra sidan okej mossfläckarna sitter på andra ställen!!! Vi hade i stället kunnat fixa våra fläckar och gett det näring ... Vi hade fixat det om inte hon hade varit i vägen ...

VARFÖR sa du inget?? När du berättade för mig var det redan för sent ... du hade då redan inlett ett förhållande med henne ....de hade pågått i månader ...

Mitt hjärta det blöder och jag saknar dig så, jag saknar oss ...Saknaden är enorm ... Jag älskar dig!! Jag är fortfarande övertygad om att vi hade fixat det tillsammans om bara du hade velat ...

Redan???

Kan det vara möjligt, är det redan i en övergående fas??? De var snabbt!!! Att det skulle gå över fort har jag hela tiden vetat, men jag kunde aldrig tro att det skulle ske så här pass snabbt. Jag har hela tiden trott att hon skulle få "bära dig" och finnas där för dig hela vägen, tills allt var klart med huset .... Men som sagt, du ÄR snabb när det gäller sånt här ...

Idag när du var hit så såg jag ... de gör ont ... jag ser att du fortfarande åtrår mig, du skulle vilja ta mig i din famn men du vågar inte ... och du är för stolt!! Du skäms, sanningen har kommit ikapp dej nu och du vet att du har krossat mig och det förvånar mig att det faktiskt gör ont i dej... Varför har du så oerhört svårt för att säga förlåt??? Är det verkligen så svårt?? Jag tror att den dagen(om den nu kommer) som du ber om ursäkt för ditt handlande och beteende, att vi sätter oss ner och "pratar ut" om det som hänt, så skulle det bli lättare för dig, det skulle definitivt bli lättare för Lillan och för oss att kunna samarbeta runt henne ...

Anledningen till att du inte tar mig i din famn är att du inte vågar, du vet och jag vet hur det skulle sluta ...

Tänk om du någon gång i ditt liv kunde sätta någon annan före dig själv ... men men har man aldrig kunnat gjort det och är 50 år så är det nog oerhört svårt eller näst intill omöjligt ...

Jag skulle inget hellre vilja än att du tog mig i din famn och bad om ursäkt och att du verkligen sa förlåt ... men jag skulle nog aldrig varken våga eller kunna lita på dig fullt och fast igen, såren är för djupa, allt är förstört ... Jag vet att det var hon som var den mest drivande, men ändå ...

På ett vis så kan jag faktiskt tycka synd om henne, hon vet ju inte hur det egentligen är och var ... men på ett vis tycker jag att det är rätt åt henne att hon blir utnyttjad, bedragen och förd bakom ljuset. De jag inte fattar är hur hon kan svälja allt du har "smält" i henne, hur blåögd får man egentligen vara. Men det så klart hon saknar ju helt erfarenheterna och hon känner inte dig i grund och botten, hon har ju inte varit med tidigare ...

Jag svalde ju också det mesta, då när vi träffades ... och detta trots att jag hade erfarenheter av familjelivet och vardagen MEN jag kände ju inte dig och kunde inte veta vad du gick för, som jag led mig dig ... och jag sög i mig allt du sa ... Jag hade liksom inga bevis eller anledning till att inte tro dig ...precis som det är för henne nu, hon sitter i samma bår som jag satt i ...

Jag kommer alltid att ÄLSKA DIG men förlåta dig gör jag aldrig ... du har verkligen satt ditt spår i mitt hjärta och det kommer alltid att göra ont ...

Som sagt, jag om någon känner dig ...

Flickan utan samvete

Oj Oj Oj ... idag såg jag "flickan" helt utan samvete.Ingen vacker syn, en STOR kvinna med ett litet barnsligt fett ansikte med ögon som sitter djupt och tätt ihop ... och till råga på allt så skelar det ena öga en aning .Ett ansikte med ett påklistrat falsk leende, en slafsig framåtlutad stil med en bred putande bak.

När du berättade för mig att hon var mycket större än mig och inget vidare attraktiv så trodde jag att du ljög för att "skona" mig ... men tänk att det stämde, konstig. Du sa ju även till ditt dåvarande x att jag var lite för tjock för din smak ... men det var väl meningen att jag skulle ringa och föra er samman så som hon gjorde med oss ... ditt falska svin ...

Du kommer ALDRIG att hålla dig till henne, hon är helt enkelt för oattraktiv, ung och ful. Jag har sagt det förr och jag är helt övertygad - hon är en bro över, ut ur din livskris, din 50-års kris, hon får dej att känna sig yngre och är än så länge helt kravlös ... men men det kommer, hon om någon kommer att sätta krav på dig :)) Henne kan du lura (manipulera) hur mycket du vill och vart du vill, henne får du leka med hur mycket du vill ... Hon får helt enkelt dej att slippa familjelivet på heltid och ansvaret som det innebär ...de mest perfekta för dig är ju att hon inte har några barn och att du inte kan få fler ...

Idag när du var hit och hämtade Lillan så hade du inte ens läsglasögonen med eller på dig, hur patetiskt som helst ... du ser ju inget utan ... stackars människa ... Jag kan fortfarande se i dina ögon att du vill ha mig, men du är för stolt för att säga det, du skulle aldrig erkänna att du har ångrat sig, det är liksom inte du. Du vågar knappt se mig i ögonen, du blir arg för inget, du är på helspänn ... De märks att sanningen kommer i kapp, att du börjar vakna eller ska jag säga tillfriskna ... stackars karl!!!

Hon skulle bara veta ... hur vi egentligen har varit här hemma sen ni träffades ( och det är ju många månader) ... alla kvällar i soffan, alla nätter i sängen, alla middagar, alla ord och kärleksförklaringar, all ömhet ... men men en människa som man inte känner eller har gemensamt umgänge med kan man ju manipulera hur mycket man vill och det som är det roligaste är att ni bedrar och manipulerar varandra ... Ni kommer att bedra varandra, har man haft samvete att göra det tidigare så har man samvete att göra det fler gånger ...

Folk pratar och jag njuter av att det jag får höra ... :))

Lilltösen

Nu är jag helt klar med allt, Skönt!!!! :)) Ska bara göra adressändring men det väntar jag med till lite närmare oktober.

Tänk att jag mår så mycket bättre i själen, ett lugn och en harmoni har infunnit sig. Hur ofattbart det än är så har jag har accepterat det men det gör fortfarande ont, det kommer det alltid att göra. Ingen har sårat mig så djupt som du.

Sämre är det tyvärr med kroppen, är helt slut ... yr, matt, hjärtklappningar, stickningar och domningar ... måste försöka sova och äta bättre, men det kanske kommer automatiskt nu när jag mår så mycket bättre ... vill inte bränna ut mig igen ...

Idag började lilltösen skolan igen, vilket brukar innebära att fröken frågar hur sommaren har varit ... stackars liten ... mitt hjärta blöder, de gör så oerhört ont. Vill inte att hon ska behöva gå igenom det här men tyvärr så kan jag inte hjälpa henne ... det finns inget som jag kan göra ... tyvärr!!!

Idag är det dags för ännu ett arbetspass, en kvälls tur. Innan dess ska jag unna mig att inte göra något speciellt, bara vara och ta det lugnt. Måste som sagt vila ...

Glädje

Vet inte riktigt varför men jag mår så fruktansvärt bra idag :)) Känns som att allt håller på att vända ... efter mörkret kommer ljuset ... men kan det var möjligt redan???

Är det så enkelt att det beror på att jag är klar med allt det praktiska, ja förutom garderoben då men den ska jag ta itu med nu på em ... Jag kan känna en slags harmoni och ro inombords ...

Jag har kommit till insikt med att det faktiskt inte är mitt fel, att det inte beror på mig, att det helt och hållet beror på dig och ditt beteende, att det är du som har gjort alla dessa val så att vi hamnade här, i den här situationen. Att du är så otroligt falsk!!! :(( Att du har gått bakom min rygg i så många månader utan att vara "karl nog" att säga något ... men tydligen är det så du fungerar, det är ju inte första gången som du går bakom ryggen och bedrar, som du flyr och lämnar allt och skyller allt på din partner ...

Det svåra i det här är att faktiskt inse att du är falsk, de var det sista jag trodde. Jag som alltid har sett uppemot dig och beundrat din ärlighet och enkelhet ... men ack så jag bedrog mig. Att jag inte har märkt, att jag inte har sett, att jag inte tidigare såg ditt mönster. De gör ont!!!

Tänk att du gör precis samma med henne, den nya. Du manipulerar henne också, jag slår vad om att hon har samma uppfattning om mig som jag hade om ditt dåvarande x. Du kör med samma fraser, samma turer .... ja allt upprepar sig ... Egentligen är det faktiskt synd om dig ...

NU har jag lämnat dig bakom mig och jag skulle ALDRIG ta tillbaka dig om jag fick chansen ... Men vänder blad och börjar på ett nytt kapitel de gör jag när jag har flyttat. Jag vill leva här och nu!!! Jag vill inte springa i förväg och forcera, jag vill göra ett riktigt bokslut så att det aldrig kommer i kapp mig senare ...

Jag väntar med glädje på vad framtiden har att erbjuda ... :))

Samvete

Nu händer det saker ... snart kommer huset ut till försäljning, vilket är med blandade känslor. Det är oerhört sorgligt men det ska även bli så skönt, skönt att äntligen få gå vidare. Nu vet jag att du förlorar mer än jag ... de du nu har är enbart en "bro över" och du kommer att ångra mycket ... ditt samvete kommer att förfölja dig livet ut ... Jag kan med gott samvete gå vidare i livet :))

Att skratta är som balsam för själen ... som jag har skrattat i kväll :) Den här helgen kommer att bli den bästa på länge :)) Jag ser redan framemot nästa helg ...




Livet går faktiskt vidare och ALLT kommer att bli bra ... kanske rent av bättre än vad det någonsin har varit ... äntligen kan jag känna en framtidstro ...

Lögner på lögner

Tänk att du kan se mig rätt in i ögon och ljuga!?! De gör så ont!!! Vem i hela fridens dagar är du egentligen??? De mista du kan göra är väl ändå att vara ärlig och stå för vad du har gjort? Ett förlåt skulle inte heller sitta helt fel, men det kommer du aldrig att säga ... Du har hela tiden sagt att ni träffades i februari, nu vet jag att det var långt innan dess ... och du kan inte ens stå för det ... Jag blir så oerhört besviken och ledsen!!! Jag tror att mitt hjärta brister ...

Nu är jag helt klar med allt eller jag nästan, måste göra adressändring, stor rensning av min garderob och beställa kurslitteratur men sen så ...

Snart börjar skola och det är med blandade känslor ... både längtar och fasar ...

Pappa blir allt sämre ... de är så svårt att se och hantera ...

De ena och det andra

Usch och fy vad det händer mycket runt omkring mig, är det inte det ena så är det de andra ... Livet är så oerhört komplicerat och svårt! Idag fick jag reda på ytterligare en sak, blir så oerhört besviken och ledsen!! Vem är du egentligen??? MEN jag överlever och jag känner mig starkare än någonsin!!! :)) Jag är så otroligt glad och tacksam för alla underbara människor som jag har runtomkring mig :)) Mitt sociala liv är verkligen på topp och jag njuter så utav det ...

Idag fick Lillan sin första mobil, hon blev så glad och är hur stolt som helst :)) Egentligen så tycker jag att hon är på tok för liten men eftersom jag verkligen vill känna att jag kan ringa henne när jag vill och varje gång som jag ringer på hennes pappas telefon så känner jag riktigt hur jag stör ... blev det en telefon ändå. Hade turen att min syster hade en telefon som låg i en låda och skräpade ... billigt och bra :))

"Storan" har verkligen problem, stackars "liten". Hon har verkligen beslutsångest och det hennes beslut kommer med all säkerhet att påverka henne framöver i livet ... men det kommer att lösa sig till det bästa ... ödet ...

I morgon ska jag plocka ihop på Lillans rum, städa hela huset, måla ett fönster. På torsdag jobbar jag och på fredag blir det fullrulle, på fm måste jag städa på balkongen, altan och vika tvätt. Bilen ska besiktas och på em kommer mäklaren och fotograferar och sen så ska vi ska skriva avtalet ... I helgen ska jag städa min garderob och beställa kurslitteratur. Ska även boka dag för att köra i väg lite prylar, göra adressändring .... Sen så bör allt var fixat och klart och jag kan endast invänta oktober och flytten ...

Till veckan kommer de och besiktar huset, sen så kommer de ut till försäljning .... hemska tanke ... men ju fortare allt blir klart ju fortare kan jag börja om från noll, vända blad och gå vidare i mitt livet ...

Rekord

Du slår alla rekord ... igår var det 5 veckor sen du berättade för Lillan att vi skulle separera och som du flyttade ... och igår presenterade du Lillan för din nya ... jag finner inga ord ... blir så enormt besviken!!! De är ungefär 2 veckor sen du sa till mig att de skulle dröja ett bra tag innan du skulle presentera dem för varandra. Snacka om att var självupptagen och bara tänka på sig själv ...

Jag undrar vem du egentligen är och det säger mycket om vem hon är ... fortsätter du så här så kommer du att driva Lillan ifrån dig ...

Undrar om din familj och vänner är stolta över dig och fortfarande tycker att du handlar rätt???

Vilka dagar

Har haft några super härliga dagar med mycket skratt :)) Mitt sociala liv är på topp, precis så som det var och ska vara och jag njuter så!!! Jag har verkligen så många fina, underbara vänner och jag är så stolt och glad för dem :))

Igår började jag jobba igen efter nästan 6 veckors ledighet, en otroligt skön känsla :)) Vilka underbara kollegor jag har, de är de allra bästa!!! De här veckorna har varit de tuffaste i mitt liv ... nu vill jag bara att allt blir klart och att det kan bli oktober så att vi får flytta ... orkar inte gå kvar här med alla minnen och vetskapen av att snart ska en annan familj bo här ... Jag har bråttom att få bort så mycket som möjligt av smärtan som finns inom mig ...

För att överleva sluter jag mig i "min bubbla och bara kör på utan att känna och tänka" så mycket. Visst finns det stunder som jag faller men förhållandevis så är det inte så ofta. Jag måste för att överleva, kan inte bryta ihop nu ... min tid den kommer den med ...

Snart börjar skolan :)) som jag längtar, samtidigt som jag oroar mig mycket för hur det kommer att gå, kommer jag att kunna fokusera och orka, kommer ekonomin att gå ihop ...

Jag blir så oerhört besviken och ledsen på dig, hur kan du? Vem är du egentligen? Du kränker mig verkligen, varför vill du sparka på en som redan ligger? Jag har hela tiden försökt att bemöta dig med respekt men nu tänker jag inte bemöta dig längre. Jag ska aldrig mer sträcka ut min hand, du spottar i den hela tiden. Jag kommer aldrig att bli din vän. De får vara så här nu, locket ska på! Men räkna aldrig med mig ... NU ska jag gå vidare ...

Tisdag

Har haft en helt underbar dag!!! :))

Påfyllning

Idag har det varit en tuff och jobbig dag på många sätt :(( Att bara vara i din närhet gör så fruktansvärt ont! Jag får verkligen bita mig i läppen för att inte böna och be dig komma tillbaka, jag får hela tiden hålla tillbaka så att jag inte springer in i din famn ... som jag längtar dit ... det finns ingen tryggare och bättre plats på jorden ... Mitt hjärta blöder, de har gått i tusen bitar och det känns som att det snart slits itu ...

Idag har vi tillsammans röjt ur boden, slängt och delat våra saker som fanns där ... skönt att det äntligen är klart! Samtidigt som det gör sig påmind om att snart så är allt över ... usch jag vill verkligen inte det här ...

Pappa har varit sämre idag, i morse fick de ringa efter distriktet och i morgon ska palliativa teamet göra ett extra hembesök ... han hade även bl.a. berättat för sjuksköterskan att han funderar mycket på mig och mina flickor, hur det ska gå för oss ... han är orolig för hur allt ska bli ... han ligger och funderar på oss på nätterna ... de gör ont ... jag skulle kunna ge vad som helst för att han ska slippa men jag kan inget göra ...

Återigen så såg jag idag vad Lillan lider av det här, hon har så svårt att hantera det som sker ... Jag skulle göra vad som helst för att hon ska slippa gå igenom detta ... vad som helst för att båda mina flickor ska slippa det här men jag kan inget göra ... det gör ont och jag känner mig så maktlös ...

Vad har jag gjort eftersom du vill mig och min familj så illa? Varför är jag/vi värd det här? Varför gör det så oerhört ont i mig/oss när det tycks gå dej obemärkt förbi?

I morgon ska jag och Lillan åka hem till mamma och pappa ... :)) Jag vill verkligen försöka hinna med min pappas sista tid ... men det är oerhört svårt att få tiden och orken att räcka till ... Jag vet att den här tiden med pappa aldrig mer kommer igen men jag måste även hinna med så mycket annat. Den 1 oktober går flyttlasset och då ska allt vara klart. De är mycket som ska fixas när man har bott i ett hus i åtta år, när man har haft ett förhållande i nio år ... de tar på krafterna ... mina reservkrafter börjar ta slut så jag måste skynda medan jag ännu har någon kraft kvar ... måste få påfyllning snart ...

Jobbigt

Vilken underbar dag :)) vi har varit i stugan och myst med hela familjen ... pappa blir allt svagare och det märks att det tar på hans krafter att åka i väg ... han sluter sig mer och mer ... de är oerhört jobbigt att se ...

Passade även på att tvätta bilen :)) På vägen hem stannade vi till hos min syster, där blev vi bjudna på mat och min svåger gav mig en välbehövlig massage ....

I morgon kommer x:et hit och vi ska tillsammans röja det sista i boden ... Han ska även städa ur pannrummet och skura källartrappan, rensa rabatterna och göra fint i trädgården, lägga på mer singel och han ska även måla två vindsskivor .... är tveksam till att han verkligen hinner allt i morgon men tids optimist som han är så tror han det ...

Skönt att allt äntligen blir klart men det kommer att bli jobbigt att behöva vara i hans närhet hela dagen ... de tar på krafterna att behöva ens se honom. Jag skulle bara vilja krypa in i hans famn ... Jag skulle ge allt för att få honom tillbaka ...

Livet är oerhört tufft just nu .... och jag har svårt att se ljuset men jag vet att efter regn kommer solsken ... men jag har svårt att se det just nu. Jag vet även att allt har sin mening, men vad kan vara meningen med detta???? Jag ÄLSKAR honom så oändligt mycket fortfarande. Vetskapen om att han aldrig kommer tillbaka gör så ont ....

Blogga

Vilken otroligt tuff och tung helg … att mäklaren var hit tog verkligen på mina krafter … allt blir så uppenbart och verkligt på något sätt … jag förstår nu vilken framtid jag går till mötes och hösten kommer att bli oerhört tung och tuff på många vis …

Människor säger till mig att jag måste prata med dig, förklara hur jag känner, att jag fortfarande ÄLSKAR DIG och vill att du flyttar tillbaka, att jag visst kan förlåta och gå vidare utan att älta det som har hänt ... men varför ska jag göra det? Du vet ju redan vad jag känner och du vill inte ha mig, du vill inte dela ditt liv med mig du har lämnat mig för hennes skull, du valde henne … … du vill dela det med henne …

Anledningen till att jag vågar skriva om mina känslor här är att jag vet att du inte läser, du kommer inte ihåg vad min blogg heter … och jag tycker att det är skönt att skriva av mig, det hjälper mig att gå vidare …

Jag märker att det är några som är in och läser :)) om ni har lust får ni gärna lämna kommentarer … skulle vara intressant att få ”höra” vad ni tycker om det jag skriver …

Jag minns

Jag kommer ihåg det som om det vore igår, dagen då vi träffades för första gången. Du sträckte fram handen och hälsade med ett stort charmigt leende. Efter det arbetade vi tillsammans några enstaka gånger, du var så oerhört lätt att få kontakt med och lära känna, så lätt att prata med och du sa så många kloka saker. Efter ett tag blev det dags för personalfest och vi dansade hela kvällen, vi kunde inte släppa taget om varandra. Allt var så oskyldigt, de enda som hände var att vi höll varandra i handen … efter den kvällen var jag ”såld”.

Efter ytterligare några dagar ringde du, du vill bara prata och vi pratade en stund, efter det hörde jag inte av dig på ett tag, men du fanns med i mina tankar hela tiden och en dag ringde du för att berätta att du hade flyttat. Efter det var vi oskiljaktiga … Jag trivdes verkligen i dit sällskap, vi skrattade, pratade och allt var så enkelt med dig. Du var så snäll och go, läcker på alla sätt och vis … du hade allt och jag saknade inget … jag hade träffat mannen i mitt liv!!!

Vi gjorde så mycket roligt tillsammans och dagarna bara flög fram … allt gick i en rasande fart men tillsammans med dig var jag nöjd, jag kände mig hel … allt var perfekt!!! Jag hade träffat min ”andrehälft”, inget hade kunnat vara bättre … Jag njöt verkligen av livet …

Sen kom verkligheten i kapp oss och allt har bara snurrat på i en rasande fart … det ena har avlöst det andra och det har varit många ”kämpiga” perioder men tillsammans har vi överlevt allt. Nu när allt har lagt sig, alla ”bekymmer och hinder” är över ... och vi skulle börja njuta av livet fullt och fast … då dyker hon upp och (som Lillan säger) ”förtrollar dig” …

Nu sitter jag här ensam och funderar på varför vi lät allt annat uppta oss, varför ”la” vi inte mer tid och kraft på oss själva och sa nej till allt det andra … vi tog varandra för givit och har hela tiden ställt allt annat i första hand … och på vägen tappade vi bort varandra … vi hade kunnat hitta tillbaka till varann, jag hittade tillbaka till dig, du blev uppvaktad av henne och hon gav sig inte, hon stod hela tiden i vägen så du såg aldrig mej … skulle hon flytta på sig skulle du se …

Jag kommer alltid att älska dig och Du kommer alltid att saknas mej … förlåter henne gör jag aldrig …

Tårar

Du ser att jag gråter
du ser mina tårar på min kind.
Kan du förstå varför jag gråter?
Så många tårar, för en enda sak.
En sak som är svår för själen att
förstå.
Hoppas att tårar kan läka mina sår
det finns inget jag kan göra,
inte mer än låta tårarna bestå.

Jag saknar dig så oändligt mycket.
Jag saknar din personlighet, ditt skratt, din närhet, din famn.
Jag saknar tryggheten och kärleken som du utstrålade.
Jag saknar oss!



Tillsammans med dig trivs jag.
Med dig vill jag utforska och vandra i livet.

Tillsammans med dig vill jag upptäcka världen.
Med dig trodde jag att jag skulle åldras.
För mig fanns det bara du och jag trodde på oss.

Svag

Idag var mäklaren hit, oerhört tufft och tungt … det här kommer inte att bli lätt. Jag vill inte, jag fattar det inte … jag varken vill sälja huset eller vara utan dej, jag saknar dej så oerhört mycket!!! Kom tillbaka … bygg upp något nytt tillsammans med mig …

Vad ska jag göra för att kunna sluta älska dig? Hur ska jag kunna glömma, hur går jag vidare, vart hämtar jag kraft … Jag vet att livet går vidare … men det som har hänt är så ofattbart och så svårt att acceptera … vi hade tagit oss igenom alla svårigheter och nu skulle vi kunna njuta fullt ut av livet tillsammans … Varför stannade du inte och kämpade för oss … vi hade så mycket mer att utforska …

Idag är jag svag ...

Svag

Idag var mäklaren hit, oerhört tufft och tungt … det här kommer inte att bli lätt. Jag vill inte, jag fattar det inte … jag varken vill sälja huset eller vara utan dej, jag saknar dej så oerhört mycket!!! Kom tillbaka … bygg upp något nytt tillsammans med mig …

Vad ska jag göra för att kunna sluta älska dig? Hur ska jag kunna glömma, hur går jag vidare, vart hämtar jag kraft … Jag vet att livet går vidare … men det som har hänt är så ofattbart och så svårt att acceptera … vi hade tagit oss igenom alla svårigheter och nu skulle vi kunna njuta fullt ut av livet tillsammans … Varför stannade du inte och kämpade för oss … vi hade så mycket mer att utforska …

Idag är jag svag ...