Förväntningar

Åter igen en dag i studiernas värld. Nu har jag kommit igång, vilket känns oerhört skönt! Har faktiskt hunnit en bra bit in i andra boken och jag har även läst igenom de flesta föreläsnings anteckningarna! Nu i kväll fick vi respons på ändringarna som vi gjorde på vårt arbete och han är mer än nöjd :))

I kväll har jag varit på bandy och det blev vinst igen, så nu leder vi serien :)) Tänk om vi skulle komma till final i år igen ... kan ju alltid hoppas!

I morgon är det nyårsafton ... förra nyår var vi till slalombacken och åkte pulka, vi åt och drack gott, myste och hade det allmänt bra ... pratade bröllop och började planera din 50-årsdag, tänk vad fort allt kan förändras ... tur att jag inte då visste, det jag vet nu! Det gör fortfarande så otroligt ont, undrar när mitt hjärta ska sluta blöda ...

Några förväntningar som jag har på 2012 är att samarbetet kring Lillan ska fungera bättre, att de sista kilona försvinner, att jag fimpar för gott, att jag fullföljer studierna, att jag vågar börja tro på kärleken igen ... något nyårslöfte ska jag inte ha.

Jag säger, Farväl 2011 och Hjärtligt Välkommen 2012 och jag önskar alla ett riktigt
Gott Nytt År!

Snö änglar

Vakande i morse med mer ont i nacken än vanligt ... suck! :(( Vilket har inneburit att jag har molat tabletter, smörj med liniment och tagit ett varmt bad. Nu känns det lite bättre men inte mycket. Får bli en vända med spikmattan i natt, det brukar faktiskt lindra :))

Pratade med Lillan och tanden sitter fortfarande kvar, hon blev rädd för sprutan, stackars liten! De hade sovit länge så de hade inte hunnit ätit frukost innan tandläkarbesöket, så jag förstår att pappan inte alls var så pedagogisk och smart ... han ville nog bara hem och äta skulle jag tro. Hanns hemska sura morgonhumör är det Tack och lov få förundrad. Det tog nog säkert minst ett eller kanske rent av ett och ett halvt år innan han visade det för mig, hade han visat det innan hade jag tänkt till både en och två gånger innan ... men men. Så det blev en ny tid i februari ...

Idag har jag läst hela dagen lång, haft två möten med studiegruppen och nu i kväll gjorde vi klart ändringarna på vår gruppuppgift, skönt!! Jag har läst ut en av fyra böcker idag :)) I morgon ska jag gå igenom alla föreläsningsanteckningar som kan kopplas till boken och sen så ska jag börja med bok nummer två ... Ingen rast och ingen ro ...

Jag hörde att en speciell person (för dig) hade blivit singel, innebär det nu att du kommer att överge flickan? Klart att du gör, men först så kommer du att kolla om du har en chans, vilket jag faktiskt tror att du har. Nu kommer flickan att få tillbaka allt, du kommer att gå bakom hennes rygg precis som ni gjorde mot mig ... "Allt går hem till kvällen" ... kan faktiskt tycka lite synd om henne, men bara lite!

Jag vill ha snö, vill åka skidor, spark, skoter, göra snöänglar ... ja allt sånt som tillhör vintern!! Men nästan all snö har tinat bort, undrar just om det kommer att bli snö i år???

Snart är det ett nytt år :)) Det känns så skönt att få säga hejdå 2011 och välkommen 2012! :)) Av 2012 vill jag njuta, känna glädje, skratta mycket, dansa ofta, lära mig bugga, se och uppleva mycket, resa, få bättre ekonomi, starkare och friskare nacke, mindre kilon att bära omkring på, en lärorik och rolig plats att göra mina tillämpade studier på, börja våga tro på kärleken igen, jag vill att mina flickor ska få ett bra 2012 ... och mycket mycket mer. Jag hoppas att det blir ett toppen år!! Det känns så, det ligger liksom i luften ;))

Trivs

Annandagen bjöd på en härlig bandymatch och dessutom så vann rätt lag :)) Å på kvällen blev det party ...

Igår åkte jag hem till min syster och mamma. Vi unnade oss ett biobesök och en middag på restaurang, mysigt värre! Kvällen avslutades med lite vin och att vi sov över hos syrran ... Idag har vi hälsat på släkten ...

Pratade med Lillan idag, som jag saknar henne!!!! Idag hade hon åkt slalom själv med sin pappa, vilket hon uppskattade. Är så glad för hennes skull då jag vet hur mycket hon har längtat efter egentid med sin pappa. I morgon ska hon till tandläkaren och dra en tand så idag var hon lite prillig.

Har äntligen fått resultatet på den individuella uppgiften och gruppuppgiften. Den individuella gick över förväntan! Är så otroligt lättad, stolt och glad!! :)) Gruppuppgiften ska vi göra några små ändringar i men även den är mer än godkänd :))Hoppas att vi hinner med det i morgon, så att vi kan släppa det och gå vidare och koncentrera oss på detta moment ...vilket verkligen kan behövas, har tenta den 12:e och gruppuppgiften ska vara inne den 15:e och examineras den 16:e ... ingen ras och ro med andra ord ...

Jag börjar så smått att trivas med mitt nya liv .... :))

Juldagen

Det finns inga ord i världen som kan beskriva hur jag känner ... men första julafton utan pappa, dig, junior, din familj och huset avklarat , så skönt att ha det gjort! Det har varit smärtsamt och tufft på många olika sätt men jag överlevde i varje fall!!! Och flickorna överlevde!!! Vi kommer att klara av det här, vi har varandra och det är jag så oerhört tacksam för!!

Trots att jag kunde känna pappas närvaro igår så var det så oerhört tomt, så fel, så orättvist ... Pappa du är verkligen saknad av så otroligt många!!

Jag hade planerat att gå ut i kväll men eftersom jag inte känner mig helt kry så avstod jag, samlar på krafterna och pengarna tills i morgon. I morgon är det mellandagsrea och bandy som gäller :)) Jag hade tänkt haft en lugn och skönt kväll framför tv:n men i stället så ringde en vän och vi pratade länge. Vi brukar inte prata så ofta med varandra men när vi pratar kan det blir en stund :)) Han ville försäkra sig om hur jag mår, hur det fungerar mellan oss men framför allt så ville han försäkra sig om att jag inte skulle ta tillbaka dig. Han berättade så mycket, anledningen till det är att han vet vem du är och vad du går för. Han sa att jag aldrig skulle kunna bli lycklig med dig och att du inte är bra för mig, det du har gjort har han aldrig någonsin hört att någon annan har gjort mot någon ... Han sa även att han kunde höra att jag hade kommit en bra bit på väg ... och jag försäkrade honom om att jag aldrig någonsin skulle ta dig tillbaka! Och det menar jag verkligen, det finns inte en chans efter allt!! Trots att en del av mig fortfarande älskar dig eller rättare sagt en del av mig älskar den personen som jag trodde att du var innan jag fick veta vem du egentligen är! Det är så svårt att sära på, den du är och den jag trodde att du var.

Jag vet att jag klarar mig själv, att jag har världens underbaraste flickor, familj och vänner. Jag vet att en dag så kommer jag att vara redo för kärleken igen, jag har ingen brådska, kärleken kommer till mig när jag är redo ...

God fortsättning!

God Jul

Har haft en lugn och skön förmiddag och allt är klart :)) Jag kan faktiskt känna lite julstämning, den är liksom på väg att infinna sig ...

Nu sitter jag och väntar på mina älsklingar ... det ska bli så otroligt skönt att få hem dem! :)) Vi ska mysa lite, öppna några paket, fika och se på Kalle Anka innan det blir dags att åka. I år ska vi fira hemma hos min syster med familj, vilket är 8år sen sist, så det ska bli riktigt kul!

Vi ska till graven först, tända ljus och lämna en teckning som lillan har gjort ... åh vad jag saknar dig pappa!!! Men jag vet att du finns med oss, det känns i mitt hjärta!!

God Jul

Dan före doppare dan

Har haft en lugn och skön dag :)) Har inte hänt på många många år :)) Är van att denna dag brukar vara sååå lång och med massor att göra ... stress in i det sista och det har jag sluppit i år, vilket har varit otroligt skönt! Jag har till och med unnat mig ett bad ... skönt!

Båda flickorna har åkt till sina pappor, så jag har verkligen fått känna på hur det känns att vara ensam ... inte alls kul! Saknaden är oändlig, jag saknar er alla! Det gör så fruktansvärt ont! Tur att jag inte visste det här i fjol, du visste, det gör ont, så otroligt ont! Varför blev det så här??? Var jag verkligen värd det? Är allt bättre nu? Kommer det någonsin att sluta göra ont?? Kommer det alltid att vara så här ensamt? Tänk att jag har i alla år gått omkring utan att vara medveten om hur allt egentligen låg till, att jag inte betydde något, att jag inte hade ett värde ...

I morgon är det julafton och då kommer återigen saknaden att göra sig påmind, saknaden efter dig, junior, din familj och min älskade pappa. Allt känns bara så otroligt fel ...

De sägs att man ska uppleva ett helt år, alla traditioner, alla seder, alla storhelger, alla födelsedagar etc ... att det blir lättare sen. Åh vad jag längtar ... Jag längtar tills smärtan i bröstet har lagt sig, att allt ska kännas enklare och lättare ...

Jag hoppas att jag kan hålla ihop i morgon för flickornas skull, att det blir en bra julafton för dem, att jag kan känna lite glädje och julstämning ...

Jag längtar tills dessa helgdagar är över, jag längtar till vardagen igen. Det är lättare då när man kan hålla sig sysselsatt. Samtidigt som jag tror att min kropp verkligen behöver denna vila, att varva ner och bara ta det lugnt, njuta och ta in allt som har hänt ... Eftersom att dessa är helger är lite av "familjensdagar" så vill jag inte åka runt och hälsa på, tycker inte riktigt att det passar, är rädd för att tränger mig på. Men det finns mycket annat skoj att hitta på, tex åka skidor, bio, bandy, en utekväll, promenader, studier, mellandagsrean och sen så brukar det även kunna vara en hel del filmer på tv:n ...

Orkade inte göra ris ala maltan idag och jag kunde inte heller komma på några rim så det får jag vackert göra i morgon men vad gör väl det ... flickorna kommer inte hem först vid ett-två-tiden någon gång.

Idag fick jag ett oväntat besök :)) blev så oerhört glad och varm i hela kroppen. Jag fick en fin julblomma, en liten uppskattning så här i juletid inte alls fel! Vissa människor gör mig bara så glad!! :))

Nu ska jag sova så att jag orkar med morgondagen. Trots allt så tror jag på att det kommer att bli en fin dag i morgon ... men tuff.

Förlåt!!!

Nu har Lillan åkt ... junior var med och hämtade henne. Jag blev alldeles kall i magen å klen i benen, vågade inte ens titta. Jag hade så gärna velat krama om honom och tala om hur mycket jag saknar honom, men det hade jag aldrig klarat av. Vet ju även att han inte vill det :(( Det gör så otroligt ont!! Det gör så ont att veta att även han har vänt mig ryggen, egentligen fattar jag inte varför? Vad har jag gjort? Du sa att han inte vela ha något med mig att göra, han tyckte lika som du ... det gör så ont, VARFÖR???

Jag har alltid månat om junior som om han skulle ha varit min egen, jag har varit väldigt noga med att det skulle ha varit lika, att han skulle trivas och att det skulle ha varit hans hem och att han skulle känna sig som en i familjen. Tänk vad många tårar jag har gråtit för hans skull,för att han har mått så dåligt, för att det inte har fungerat, för att du och hans mamma inte kunde sätta honom i första hand ... Åh vad jag saknar honom! Hade önskat att han fortfarande hade velat ha mig kvar i sitt liv,att vi skulle kunna fortsätta att ses. Jag hade hoppas på att jag skulle ha betytt något för honom. Vetskapen om att det inte är så gör så oerhört ont!! Det känns som att jag går sönder snart ...

Det gör så ont att helt plötsligt så är man inte värd något, alla år är som helt bortblåst ... Vår familj finns inte längre ...

Nu ska jag lugna mig med en kopp kaffe. Sen ska jag dra fart, vill ha en lugn och skön kväll ... Jag ska dra ett varv med dammtrasan, snabeldraken och golvmoppen. Skriva rim, göra ris ala malta, skicka några sms och ringa ett samtal ska också hinnas med. Sen ska jag njuta av lite julmat och ett bad :)) I kväll ska jag ta hem högsta vinsten på bingolotta ;))

Kram och God Jul på Er alla!!

Dan före, dan före doppare dan

Usch jag börjar bli förkyld, känner mig även lite småfebrig :(( inte alls skoj så här precis innan jul. Men det är i varje fall inte på värsta viset.

Blev godkänd på extrauppgiften, så skönt! Nu kan jag i varje fall få ut mitt betyg :)) Väntar på resultatet av den individuella uppgiften, några fick det idag vilket bör innebära att resten får det i morgon, spännande! Hoppas, hoppas, hoppas att den är godkänd!!! Slutbetyget kommer den 3:e januari.

Idag har Lillan ritat en teckning till morfar som hon vill lägga på graven. Hon är bara så go! Hon pratade mycket om att du vill lägga en blomma på graven. Jag hoppas verkligen inte att du kommer att göra det, det skulle bara kännas så fel. Du har inget där att göra, ingen vill ha dig där! Du svek honom när han behövde dig som allra mest. Du visade klart och tydligt att du inte brydde sig. Du svek alla, du såg till att allt blev betydligt jobbigare, du såg till att pappa inte kunde njuta å vara glad, du såg till att han fick mer att fundera på, du såg till att han blev orolig ... Du tänkte enbart på dig själv! Jag lovar, ingen absolut ingen vill ha dig där!!! Det skulle få pappa att vända sig i graven ...och jag vet inte om jag skulle orka gå dit något mer, det skulle kännas som en våldtäkt.

Idag har vi slagit in paket, julpysslat, baka, griljerat skinkan och handlat. Vilket innebär att det inte är mycket kvar att göra. I morgon åker flickorna till sina pappor ... känns otroligt konstigt ... är ju van att vara med dem kvällen innan julafton ... Men jag har en del att stå i så det ska nog gå bra. Jag ska städa, göra ris ala malta, sortera klapparna och skriva rim. Måste även pyssla om mig själv lite, ska unna mig ett bada, fixa naglarna, fötter och ögonbryn:)) Kvällen kommer att tillägnans tillsammans med bingolotto. Det skulle sitta fint med en vinst, tänk om jag ändå skulle ha turen att vinna en resa ...

Har i varje fall börjat fått lite julstämning men bara lite! :)) Fick ett sms av dig idag som du avslutade med God Jul, jag skulle aldrig önska dig god jul, varför skulle jag det???

Jag har börjat fundera på att flytta, skulle vara skoj att bo i en större stad ... men det är det här med Lillan, vart ska hon bo och hur ska det gå för henne?? Jag har några planer eller rättare sagt funderingar inför nästa år ... hårdträning, föra budget, sluta röka, terapi för Lillan, samarbetskontakt så att det kan fungera runt Lillan, söka hjälp för min defekt, en resa ...

Men först av allt så ska jag inleda året med att söka en plats för mina tillämpade studier och välja vilka valbara kurser jag ska läsa ...

Jullov

Haft en härlig dag igen! :)) och Lillan har fått jullov, så skönt för henne! Det är hon väl förtjänt av! De sista loven har ju varit allt annat än bra för henne, sommarlovet hade inte kunnat börjat sämre (han flyttade) och inte heller höstlovet (morfar dog) så nu hoppas jag verkligen att detta lov blir toppen på alla sätt och vis!! Jag är så otroligt stolt över att hon har klarat av denna termin. Lilla lilla gumman, som hon har kämpat!

Idag följde jag med Lillan ner på stan, hon ville köpa julklapp till Storan. När vi var nere på stan så fick hon köpa sig en ring som avslutningspresent pga att hon har varit så otroligt duktig. Hon blev så otroligt glad! När vi kom hem så gick jag upp till jobbet en vända och när jag kom hem stod maten på bordet, de hade gjort pizza! Supergott!!! Det är så skönt att sätta sig vid ett dukat bord :)) Jag har de bästa flickorna man kan ha och jag ÄLSKAR dem så!!

Ikväll hade vi tänk åka till kyrka för att lyssna på lite julsånger men Lillan var så trött, jag tror att musten gick ur henne. Det senaste halvåret har varit jobbigt för oss alla ... men nu kan allt bara bli bättre ... "det blir bättre å bättre dag för dag"

I morgon ska här mysas :)) Lillan ska slå in alla sina julklappar, skinkan ska griljeras, saffranskakan ska bakas och vi ska julpyssla lite. Kanske att vi hinner städa lite också, om vi har lust ;)) Kanske att vi spelar spel istället! Fösta dagen på lovet ska bara vara mys och njutas!!!!!!!!!

Med lite dåligt samvete så tänker jag lägga böckerna på hyllan och där får de nog ligga tills mellandagarna ...

En skön dag

Har haft en riktigt bra dag :)) Nu är julklapparna och julmaten handlad, skönt!! Har även skaffat mig en ny vinterjacka,varm, skön och så snygg! Men det bästa av allt är priset, 300kronor det kan alltså inte bli bättre! :))

I kväll har jag och flickorna julpysslat, mysig värre! Två fina tomtar blev det :)) Har faktiskt lite mer pyssel kvar men det tar vi i morgon ... den som spar han har liksom ;))

Nu är det endast några klappar kvar att slå in, skriva rim, baka saffrans sockerkaka, fixa julskinkan, följa Lillan ner till stan för att handla julklappar och så städa lite förstås. Måste även försöka läsa men det känns inte så lockande just nu, har ju så mycket annat roligt att göra.

I morgon är det sista dagen på höstterminen för Lillan, som hon har kämpat på! Jag är verkligen stolt över henne!!! Så det ska vi fira med hembakad pizza till middag. I morgon kväll är det julsång i kyrkan, vilket vi kanske ska unna oss, kanske att det kan bidra med någon julstämning. Skulle även vilja åka till graven och tända ett ljus ...

Det är så tomt efter pappa, saknar honom enormt mycket. Lillan pratade om dig idag och blev tårögd, hon saknar dig otroligt mycket! Hon sa att morfar är en ängel nu men det tycker jag att han alltid har varit, han var alltid så snäll sa hon! Jag ser att det gör ont i henne och att hon saknar dig, jag tror att hon, precis som jag, har väldigt svårt att ta till sig att du faktiskt är död. Det är så svårt och det gör så otroligt ont!

Det kommer att bli en tuff och jobbig jul, saknaden är enormt stor efter er båda och det är så ofattbart ...

Vad gör man?

Det funkar inte, hur gör man då??? Det bara måste funka!!

Jag har idag väntat på att du skulle höra av dig men icke sa nicke, trots att du lovade att skicka ett sms sen du hade varit i kontakt med mäklaren:(( Har även förväntat mig att få någon respons på sms:en som jag skickade igår men inte det heller. Så jag tog upp det när jag ringde, men du är inte intresserad av att kunna samarbeta :(( Jag blir så ledsen. Hur kan du göra så här mot Lillan, vad har hon gjort? Varför förtjänar hon det här? Är du verkligen inte en bättre pappa än så här???

Undrar om det är mig du vill straffa? Men varför i såna fall? Har du upptäckt att gräset inte är grönare på andra sidan? Att dina problem finns kvar, att de inte försvann trots att du lämnade mig?

Varför är det så otroligt svårt, vad är egentligen problemet?

Jag lider verkligen med Lillan, det är hon som får sitta emellan för att inte du tar ditt ansvar. När ska du fatta det? Lillan har idag tagit sig igenom matteboken, hon är verkligen så duktig som hon kämpar!Jag är så stolt över henne. Det är inte alla 8-åringar som skulle stå palla för allt det som har hänt och det som händer!!

Jag har nu bestämt mig för att söka hjälp, jag måste, har inget annat val! Tråkigt nog! Tänk vad mycket lättare det skulle vara om vi bara kunde prata!!! Å då menar jag att prata om Lillan och inget annat!!! Jag har idag kollat runt lite på nätet om var vi kan få hjälp, soc, familjerådgivningen eller lärarna är några som kan hjälpa till. Egentligen så tror jag att Lillan skulle behöva gå till tex skolkurator för att få prata om allt som har hänt med någon utomstående ... Desto mer jag funderar på detta ju mer övertygad blir jag om att vi ska vända oss till flera, just för Lillans skull! Vi behöver prata om hur det ska funka runt henne antingen på familjerådgivningen eller soc och vi behöver prata med skolan för att tala om hur allt ligger till. Lillan behöver prata om hur hon har och hur hon upplever allt som har hänt och då tror jag att det är lämpligaste att hon pratar med kuratorn på skolan.

Direkt när vårterminen startar ska jag ta tag i detta, OM nu inte ett under sker de närmsta dagarna ... men det kommer det inte att göra, de vet jag. Jag känner dig allt för väl och du skulle aldrig ringa för att vilja prata!! Men jag kan ju alltid hoppas ...

Besviken igen

Jag fattar mig inte på dej längre, vem är du egentligen??? Du som alltid har varit en sån bra pappa, vad har hänt?? Hämtade Lillan ...

... talade om att jag hade hittat kvitton och kommit på att vi har glömt att tagit med alla utlägg för trädgården, frågade om du kunde kontakta mäklaren i morgon. Jo, det kunde du men du verkade inte ett dugg intresserad ... Konstigt eftersom att det handlar om pengar?? Du som alltid har varit snål! Undrar om du försöker straffa mig? Du verkade irriterad men bet ihop, och det ska du ha Tack för, skönt att slippa bråka!!! :))

... Lillan berättade att du återigen har anklagat henne för att hon är dum och bara förstör, att hon är uppnosig och olydig och att du verkligen hoppades att hon även visar denna sida hemma hos mamma. Hon förstör inte alls, det är du som förstör!!! Hon är underbar!! Hon går igenom massor och har det oerhört jobbigt, hon har förlorat allt på korttid ... familjen, hennes hem, tryggheten, "ensamrätten" om pappa, hennes älskade morfar ... Hon har fått två nya hem, en mamma och pappa som inte kan samarbeta, pappa har skaffat en ny som alltid är med vilket innebär att Lillan inte får egentid med pappa, hon har blivit tvunget att bli stor, hon får sitta emellan å vara budbärare, hon får höra saker som hon inte ska höra .... stackars liten!!! Mitt hjärta blöder!!

... hon säger att du har skällt på henne och varit sur flera gånger denna vecka, vill du inte ha henne där? Hon hade bl.a. råkat öppnat bildörren så att den hade åkt in i bilen bredvid ... har du glömt att du själv har gjort det ett flertal gånger??? Och att det dessutom vid ett tillfälle blev märke på bilen bredvid och att du bara åkte ...

Jag blir så otroligt besviken, varför ska du trycka ner henne, hon är endast 8 år ... men du har väl ingen annan att trycka ner ...nu när jag inte finns i din närhet ... naturligtvis har du inte börjat visa ditt rätta jag för "flickan", du gör väl lika den här gången som tidigare, väntar tills ni har flyttat ihop och du är säker på att hon verkligen vill ha dej ... stackars sate!!

När vi kommer hem får jag se att täckbyxorna är skitiga, matteläxan som skulle ha varit inlämnad i torsdags inte var gjord, att hon inte har räknat något alls i matteboken vilket innebär att hon på tre dagar ska behöva göra 14 sidor!! Det är mycket för en 8-åring, varför tar du inte ditt ansvar?

Jag skickade ett sms, inget svar. Skickade ett till efter en bra stund, inget svar... Du kan inte alls samarbeta, inte ens svara på sms! Jag blir så frustrerad och uppriktigt ledsen, vad är problemet ... Varför ska du inte kunna hjälpa henne? Hon kan inte bo hos dej under veckorna om det ska vara så här ... Jag funderar allvarligt på att kontakta soc ... egentligen är det väl inget att vänta på, kanske att jag borde ringa redan i morgon, för Lillans skull ...

Du kommer att förlora henne, precis på samma grunder och anledning som du förlorade junior under några år ... sen när du är färdig med "flickan" kommer du att lägga all skull på "flickan", precis som du har gjort på mig MEN Lillan kommer aldrig att köpa det! Hon är inte lika lätt manipulerad som junior ...

Jag blir uppriktigt så otroligt ledsen ...

4:de advent

Idag snöar det äntligen :)) Hoppas nu bara att det kommer ett stort lass och att det får ligga kvar! Vill ha en vit jul, vill plocka fram skidorna, vill se alla glada barn, vill ha ljuset ...

Har hunnit läst en hel del idag:)) Ett otroligt intressant moment men som vanligt så är det så oerhört mycket som ska läsas, en salstenta, en gruppuppgift och ett seminarier och dessutom är det över jul och nyår ... suck!

Min älskade underbara dotter har idag slagit in alla klapparna, så att jag fick läsa! Är så tacksam för allt som hon gör ...

Har även hittat lite fler kvitton :)) så i morgon måste någon av oss kontakta mäklaren, hoppas att han har tid att fixa det ...

Snart ska jag hämta hem Lillan :))Underbart!!!

Om en vecka är det jul, gruvar mig så, känner ingen som helst glädje i år, bara tomhet och saknad gör sig påmind ... Snälla gode gud, hjälp mig att ta mig igenom denna jul och nyårshelg ...

Fredag

Hade en härlig fredag från morgonen till sena natten, visst är det väl underbart så säg!:))

Idag har jag småpysslat lite här hemma, varit till jobbet och lämnat in mina önskningar om hur jag vill jobba. Det ska verkligen bli skoj att börja jobba igen och det ska bli så otroligt skönt att äntligen få lite mer i plånboken!!:))

I morgon ska jag jag slå in de sista klapparna, läsa och hämta hem Lillan :)) Åh vad jag längtar efter henne!! Till veckan ska jag verkligen njuta av hennes närvaro :))

Jag funderar på om jag ska köra en stenhård budget 2012? Och med det menar jag att planera alla inköp, inte köpa något onödigt, se till att lägga undan så mycket det bara går, kanske sälja en del saker som jag inte behöver ... Undrar hur mycket jag verkligen skulle tjäna på det? Jag tvekar inte en sekund på om jag klarar det, det vet jag att jag gör eftersom att jag alltid har varit så ekonomisk! För att göra det hela lite roligare så kanske jag även ska föra en budget, det kanske sporrar mer och det blir definitivt mer överskådligt!

Jag funderar även på att köra stenhårt inför beach 2012. Jag har nu gått ner 24 kg!!! :)) men jag har ju några till att ta bort. Jag måste börja träna! Simma, yoga och att träna på gymmet tycker jag är skoj! Sen så måste jag få i hop fler stämplar tills sista april så att jag får ett nytt kort ...

Jag måste även allvarligt talat börja fundera över rökningen. Jag ska sluta men när? Måste ställa in skallen på ett datum för att det ska fungera, att jag kommer att klara det de vet jag, jag har klarar det förr så varför skulle jag inte klara det nu? Sen så vet jag nu (efter allt)att jag klara allt bara jag vill!!! Jag har bestämt mig för att gå buggkurs och det ska verkligen bli skoj :))

Högt tempo

Idag har flitens lampa lyst, har fått mycket gjort, så skönt! Har äntligen fått till den extra uppgiften, den som jag fick pga att jag inte var med på det obligatoriska seminariet. Hoppas, hoppas att den blir godkänd! Jag har även hunnit med att läsa nästa moments studiehandledning och skrivit ut alla papper. Så nu är det bara till att läsa i ett högt tempo för att kunna få lite jul och nyårsledigt! :))

I morgon ska jag hälsa på en kär vän som jag tyvärr träffar alldeles för sällan! Vi befinner oss i två helt olika perioder i livet och då kan det bli så, men vi ses eller hörs i varje fall med jämna mellanrum. Sen så ska jag iväg till frissan, vilket ska bli oerhört skönt! Ska även försöka hinna handla de sista klapparna ...

Min älskade underbara dotter, Storan har lovat att hon ska städa här hemma i morgon, underbart!!!:)) Vilket är guld värt och otroligt skönt att slippa. Och i morgon kväll lutar det åt att det blir en krogrunda i varje fall. Kul att träffa lite roliga människor men tråkigt att det inte är någon dans ...

Vad som händer förövrigt i helgen vet jag inte riktigt än, men en sak är säkert och det är att jag kommer att behöva läsa lite ur någon av all den kurslitteratur som vi har i detta moment, vilket inte alls är lite :(( Och på söndag kommer äntligen Lillan hem <3 som jag längtar. Det är väl en himla tur att det finns telefoner så att jag i varje fall får höra hennes röst och hur hennes dag har varit.

Jag har gjort ett fint jularrangemang med bl.a. hyacinter som jag tyvärr idag blev tvungen att kasta ut, har lidit av en djävulsk huvudvärk sen de slog ut :(( hoppas att det nu kommer att ge med sig ...

Jag förstår nu hur tuff och jobbigt denna jul och nyårshelg kommer att bli :(( men jag ska ta mig igenom den, det finns inget annat!!! Jag ska försöka att njuta av ensamheten ... men det kommer inte att bli lätt ...saknade efter pappa och dig kommer att göra sig påmind hela tiden, usch och fy för detta!!!

Tankarna snurrar på

Försöker plugga men tankarna är tyvärr på annat håll...

Jag funderar på oss ... vad hade jag kunnat gjort för att undvika att vi skulle ha hamnat här? Det jag vet är att, när du väl hade fått napp hos en annan kvinna (i detta fall en flicka) var det redan försent, precis som det var när vi träffades...

Det är flera av dina vän som har sagt till mig att du kan inte må bra, du kan inte tillåta dig det, att du har så dålig självkänsla och självförtroende och att det är orsaken till att du gav dig på mig, att du lämnade mig innan jag skulle lämna dig. Jag skulle aldrig ha lämnat dig, för mig var du den enda! Och jag är än idag övertygad om att hade du velat satsa på oss så hade vi fixat det, de vet jag! Anledningen till det är att vi har upplevt den sanna, djupa riktiga kärleken och dessutom utsatts för många prövningar som vi hela tiden lyckades ta oss igenom ... Du kommer alltid att ha en speciellt plats i mitt hjärta, trots allt ont du har gjort! Så egentligen handlar detta inte om mig, jag hade inte kunnat gjort något det vet jag MEN jag kan inte låta bli att fundera ...

Det jag skulle ha gjort från allra första början är att inte låta allt gå så fort men vi var ju så kära så det gick inte att stoppa, ingen av oss hade upplevt eller känt så här förut och vi var så säkra på att vi hade hittat rätt, att vi var menade för varandra.Vi var för förälskade för att kunna se alla faror och risker med att gå för fort fram. Idag ångrar jag det! Om vi bara hade väntat ...

Jag vet också att jag aldrig skulle ha lagt mig i för att försöka få dig att samarbeta kring junior med ditt x ... men jag kunde inte bara så och se på hur dåligt han mådde och hur illa ni gjorde honom. Jag har alltid velat honom det bästa och jag har verkligen försökt fått dig att inse att det faktisk var han som fick betala ett otroligt högt pris på grund av att ni inte kunde samarbeta. Lika så med de två stora barnen, jag har bönat och bet om att du skulle behålla kontakten med dem, att de skulle tillhöra vår familj och att de skulle acceptera mig och mina flickor. Idag ångra jag detta jag skulle inte ha lagt mig i. Jag skulle aldrig ha kämpat så för att försöka få känna samhörighet med dem. Idag förstår jag varför de aldrig riktigt accepterade mig, det var ju jag som kom in och förstörde deras familj... men det visste jag inte då. Erfarenheten gör en vis!!!

Varför accepterade jag att vi arbetade emot varandra och varför accepterade jag att arbeta heltid och samtidigt läsa på heltid, att vårt sociala liv dog ut mer och mer ... Jag skulle ha bytt arbete och sen när jag valde att börja studera så skulle jag ha sökt tjänstledigt på heltid.

Jag skulle aldrig ha accepterat att leva med min smärta, det har påverkat mig enormt mycket och det har tagit på krafterna ... jag skulle ha sökt hjälp!

Framför allt så skulle jag inte ha accepterat att du tryckt ner mig, att du har tagit över, att du faktiskt har utsatt mig för psykisk misshandel. Jag skulle aldrig ha accepterat att du kände dig i underläge men jag såg inte då hur allvarligt det var. Vi skulle ha sökt professionell hjälp! Det är faktiskt många par som går på samtal hos familjerådgivningen och det hjälper.

Jag skulle varje dag ha bekräftat dig, talat om för dig hur mycket du egentligen betydde för mig, att jag under resans gång hela tiden har älskat dig djupt och att, du inte alls behövde känna dig i underläge, att jag såg upp till dig ... Men jag förstod inte då att du har känt dig så liten och rädd!

Hur kan jag älska någon som medvetet har krossat mitt hjärta och dessutom svek mig när jag behövde honom som mest???

Vad händer

Idag har jag varit till jobbet på möte, hela dagen lång. Skoj att träffa alla igen och mindre skoj med möte en hel dag ... men det behövs ibland det också :))

Har även hunnit med en snabb vända på skype med studiegruppen för att diskutera den extra uppgiften som vi har fått. Vår grupp består numera endast av mig och en till ... tråkigt nog men det var behövligt, så jag tror att det här kommer att bli det bästa!I morgon ska jag sitta hela dagen med uppgiften så att jag blir klar med den. PÅ torsdag vill jag börja läsa kurslitteraturen för nästa moment ...

Funderar på vad jag ska hitta på i helgen, hörde att slalombacken i Järvsö ska öppna,är lite sugen på att åka dit ... skulle även behöva handla de sista klapparna ... ett biobesök skulle också vara skoj men helst av allt vill jag gå ut och dansa men det är tyvärr ingen dans här i helgen och jag vet inte riktigt om jag är sugen på en krogvända ... Har kommit fram till att jag bor på ett litet ställe, allt kostar pengar och att jag känner för få singlar ... Men en vända med dammtrasan, snabbeldraken, och skurmoppen blir det i varje fall ... måste ju ha fint här hemma i adventstider och i fall att drömprinsen skulle dyka upp ;))

Hoppet är ju trots allt det sista som överger en ... å tur är väl det!!! :))

En halv meter

Har varit på stan och shoppat hela dagen så nu är klapparna klara till flickorna, skönt! Nu ska jag handla något till rimpaketet, till syskonbarnen och till mamma, vet bara inte vad! Skulle även vilja köpa något till min underbara svåger och syster som tack för all hjälp men jag kan inte komma på vad ... Funderar även på att köpa något till mina allra bästa väninnor, tycker att en varsin ängel skulle vara passande! Utan dem hade jag ALDRIG fixat allt detta ...

Såg dej på stan idag men jag vände ryggen till, det gör bara för ont! Skulle vilja kasta mig in i din famn ... jag saknar dig så ... kommer det någonsin sluta att göra ont??? Kommer jag någonsin att kunna glömma dig och oss, jag tror inte det!?! Kommer jag någonsin att bli redo för kärleken igen??

Har haft besök i kväll, det är verkligen kul när det bara dyker upp någon och överraskar :)) Hände inte så ofta under de åren vi levde ihop, kan undra varför ... längre tillbaka hände det titt som tätt ... hm ... kan ju inte direkt bero på mig eftersom att det börjar dyka upp igen ... På ett vis så känns det som att mitt liv är på väg tillbaka och jag uppskattar det verkligen :)) Har även hunnit slagit in alla Storan´s klappar, skönt att få det gjort!

Idag var det sista dagen på detta moment, nu är det bara att vänta på extrauppgiften (eftersom att jag inte var med på seminariet) hoppas verkligen att det blir en mindre uppgift som går relativt fort att lösa. I morgon drar sista momentet för denna terminen i gång, snart har jag gjort halva tiden ... Jag ber till Gud att jag ska orka och klara hela programmet.

I morgon är det möte på jobbet, ska bli skoj att träffa alla igen :)) Sen ska jag slå in resten av julklapparna och klura ut vad jag ska köpa till resten ... Ska även försöka hinna dammsuga, vattna blommorna och börja läsa ...

Jag saknar Lillan så att det gör ont i mig, tur att det finns mycket att göra ... tiden går liksom fortare då. Det är så ledsamt att bara få vara varannan veckas mamma, usch och fy för att jag ska behöva vänja mig vid ... Jag vill verkligen inte!! Tur att jag har Storan hemma!!! :))

Jag längtar verkligen efter snön och skidorna!!! Hörde idag att det ska komma en halv meter till julafton, hoppas, hoppas, hoppas ... önskade verkligen att jag hade pengar så att jag och flickorna kunde åka till fjälls en vecka. De var ju så mysigt när vi var iväg i februari och vilka underbara backar ... då lovade vi varandra att vi skulle ta oss råd med det varje år ...

Tänk att du planerade framtiden med mig, gav mig löften, var kärleksfull, otroligt öm och go ... samtidigt som du hade henne ... fy vad elakt, falskt och fult gjort! Jag blir så otroligt ledsen när jag tänker på det, det gör så förbaskat ont!!Hur i hela helv... kunde du???

3:dje Advent

Då är det 3:dej advent och nästan ingen snö, enbart ett tunt lager på backen ...

Idag åkte Lillan igen, veckorna som hon är hemma rusar fram :(( Hon tog idag igen upp att hon tycker att det är för jobbigt att bo varannan vecka. Det blir för långt och hon längtar för mycket, hon tycker att det räcker med ungefär 3 dagar på vardera ställe ... stackars lite!! Usch vad det gör ont i mig att behöva se och höra henne ledsen ...

Idag när du hämtade henne var du så där go och snäll som bara du kan vara. Du ville stå nära och tittade mig djupt i ögon ... de är så svårt och det gör så fruktansvärt ONT!! Det går aldrig över ... jag tror att jag går sönder snart! Det är nästan lättare och bättre när du är arg ... Jag saknar dig så, hur i hela helv... kunde det bli så här??? Jag saknar mitt, vårt gamla liv! VARFÖR gav du oss inte en riktigt andra chans??? Jag bävar för jul, känns inte alls skoj och det kommer inte att bli lätt ...

VAD och HUR ska jag göra för att orka och klara av att gå vidare???

Det har varit en bra och mysig helg :)) Mamma kom ner i Lördags och bakade pepparkakor och klädde granen med oss. Jag och Storan passade även på att handla lite julklappar. Mamma sov över här och idag så idag passade vi på att ta en liten promenad. Har varit på grötfest med scouterna, vilket var mysigt men Lillan blev lite ledsen, hon saknade sin pappa, hon saknade sin familj, alla andra hade sina mammor och pappor och syskon med ... usch vad det gör ont, mitt hjärta blöder ...

Nu vill jag att det ska komma mycket snö så att vi kan ta fram skidorna :)) När snön kommer hoppas jag även att lite julstämningen kommer ...




I morgon ska jag ner till stan och köpa lite julklappar till storan, två rimpacket och uträtta lite andra ärenden. Sen på kvällen ska jag slå in alla julklappar så att det blir klart :)) Jag ska med andra ord unna mig en pluggfri dag. På tisdag ska jag eventuellt åka upp till Sundsvall, om inte så ska jag plugga. Jag har bestämt mig för att läsa minst 20-30 timmar denna vecka ...

Stanna upp

Jag satt i går och skrev på min individuella examineringsuppgift så nu är den inskickad och klar, skönt!! :)) Hoppas verkligen att jag får godkänt. Känns skönt att äntligen vara ikapp! Jag vet inte riktigt om jag orkar med fler motgångar, har svårt att tackla dem som redan finns ...

Igår var jag ut på dans, trevligt och roligt som alltid, och jag dansade även en del :)) Men igår var det så "konstigt folk" där, det var många som är så där "överduktiga" att dansa, typ tävlings dansstil och de dansar bara med varandra. Många svängiga låtar så det var mycket bugg som gällde igår ... Så det blev att vi stod å bara njöt av de andra som dansade och buggade så glatt ... Nu har jag bestämt mig, till våren blir det buggkurs!!!

Idag är det fullspäckat värre ... Mamma kommer och vi ska baka, klä julgranen och pyssla :)) På söndagskväll åker Lillan och då ska jag slå in julklappar och även bestämma vad jag mer ska köpa. Till veckan ska jag bli klar med allt!! :))

Jag känner att det är dags för mig att varva ner, njuta av nuet och ta det lugnt! Känner att jag behöver ta det lugnt och samla mig, annars faller jag nog ... Det är nog dags att jag sätter mig ner och börjar ta in allt som har hänt, jag måste acceptera, sortera och gå vidare ...

Klara, fria

Var förbi graven och tände ett ljus ... jag fattar det inte, jag har helt enkelt inte kunnat ta till mig det än, det är bara för mycket av allt! Det är nog ett sätt för mig att överleva, jag måste låta allt smälta in sakta ... Bouppteckningen gick bra och det känns skönt att ha den gjord.

Igår var vi till mäklaren vilket innebär att nu är allt klart!!!!! SKÖNT!!! Det är så otroligt jobbigt att behöva träffa dig, det gör fortfarande så otroligt ont! Jag saknar dig så!! Mitt hjärta brister snart ... Undra just när det ska sluta kännas så här, orkar inte mycket mer. Men nu är vi KLARA, FRIA å jag kan ÄNTLIGEN vända blad !!!

Jag klurar på julklappar ... måste hitta några bra till Storan men vad?Jag har verkligen ingen som helst aning! :(( Ska även köpa några till till Lillan ... Jag får helt enkelt ägna nästa vecka till julklappsinköp ...

Idag ska jag försöka göra klart min examinerandeuppgift. Jag har redan skrivit mycket men jag vet inte riktigt om jag är rätt ute ... svårt!

I kväll ska jag ut och dansa, hoppas verkligen att det blir lika skoj som förra gången ...

Idag har vintern kommit och det är hur härligt som helst :)) mötte så många glada barn i morse ...

Saknaden ...

Nu är det tungt ... idag bouppteckning, i morgon ska vi tillsammans till mäklaren för att få hjälp med deklaration och på söndag är det sista dagen att skicka in den examinerande individuella uppgiften ... har ingen som helst aning om hur något av detta kommer att gå ...

Helgen som kommer är fullspäckad ... På fredag ska jag ut på dans igen, vilket jag verkligen ser framemot! Hoppas att det blir minst lika skoj som sist :)) På lördag kommer mamma ner och då ska vi julbaka och klä julgranen. Hon ska sova över här så på kvällen blir det nog mys med ost, kex och vin ... vilket jag även ser framemot med glädje! På söndag är det grötfest på scouterna, vilket verkligen ska bli skoj :))

Nästa vecka blir det till att handla de sista julklapparna ... Jag måste erkänna att jag har en stor klump i magen inför jul och nyår ... det blir så påtagligt, allt kommer att vara så annorlunda, så oerhört ensamt, julen är den tiden som man ska vara tillsammans med sin familj ... Jag önskar att jag i år kunde hoppa över jul och nyår ... Ska jag erkänna så vet jag faktiskt inte riktigt hur jag ska orka ... jag önskade att allt vore som vanligt, jag önskar att pappa fortfarande vore här, att du och jag fortfarande var ett par, att vi levde i vårt huset ... att allt var som det ska .... Det gör så oerhört ont, mitt hjärta blöder ...

Trots att det tar emot så har jag har i varje fall bokat in trevligheter på juldagen och annandagen ...

Nu ska jag göra mig klar, vill åka i tid så att jag hinner förbi graven, tänkte tända ett ljus ... å vad jag saknar dig pappa!!! De är så tomt ...

2: advent

Idag är det 2:a advent och än så har inte snön kommit ....

Har ägnat större delen av veckan till studierna och ändå är jag långt ifrån klar :(( undrar just om jag verkligen ror detta i hamn ...

Fredagskvällen tillbringades i goda vänner sällskap, vilken kväll!!! Jag tillbringade större delen av kvällen på dansgolvet, underbart vad skoj :)) Har dock ömma höfter å fötter idag ... Har tankat energi för ett bra tag framöver ... Träffade många "vänner" å tänka vad människor funderar på ditt sätt att vara, du har verkligen öppnat ögonen på folk. Alla säger till mig att detta var det bästa som kunde hända å att jag kommer att få det så bra, bara allt lägger sig. Inombords värmer det gott samtidigt som jag funderar på vad de vet, som inte jag vet ... det är ju ändå dina sk vänner ...

Idag ringde du igen, du tror att du kan styra å bestämma, jag blir så fruktansvärt trött å less!! Du lägger fram allt så att hon ( som då sitter å lyssnar) ska tro att jag är elak å självisk ... Jag försöker att inte bry mig, hon vet inte vad vi har kommit överens om, hon var inte med och hörde allt som du lovade och planerade. Hur du lade upp allt. Du skulle ta över huset å flytta tillbaka när jag flyttade ut, du skulle ta över alla kostnader för huset. När du drog stod jag där ensam och fick betala allt. Nu tycker (läs kräver) du att jag ska betala elen för oktober månad eller rättare sagt att vi ska dela på den, men varför? Det var ju du som skulle stå för huset och dess kostnader för oktober månad ... Kan undra om du börjar få dåligt med pengar, du har ju alltid haft problem att få pengarna att räcka ... En skön känsla är att du snart inte längre kan skylla på mig ...

På måndag ska jag ringa mäklaren och bestämma tid för deklaration, snart mycket snar är vi äntligen klara med varandra!! En underbar känsla!!

Idag ska jag i väg på en loppistur med en god vän, vilket ska bli skoj. Hoppas att jag hittar ett litet skåp till matrummet ...

Veckan som kommer ser fullspäckad ut ... Som tur är så har jag helt klart för mig vad jag ska köpa till Lillan i julklapp och det mesta har jag även hunnit köpt :)) Däremot så har jag ännu inte handlat en enda julklapp till Storan och jag vet verkligen inte vad jag ska köpa? Hoppas verkligen att jag kommer på snart så att jag även kan få det undanstökat ...

Jag känner att det finns hopp om livet å att det är en härlig framtid som jag går till mötes ... :))

Spikmatta

Jag har letat fram min spikmatta, i förhoppning om att värken som kommer från nacken ska ge med sig.Jag har kanske använt mig av den i ca 4 dagar och jag ligger kortare stunder flera gånger varje dag och nu känner jag äntligen hur värken börjar ge med sig :)) Jag har även läst två böcker, den första handlade om sorg och den andra om relationer, två mycket bra böcker! Nu läser jag en annan bok om bergsmeditation och även den är otroligt bra! Det är vekligen rogivande och härligt att läsa böcker!

Skolarbetet går framåt, vilket känns väldigt skönt! Men än är det mycket kvar att göra men på något vis så har jag i varje fall fått hopp om att jag kommer att hinna i tid. Det är återigen ett intressant men svårt område, eller rättare sagt stort område. Det är lätta att gå för djupt d.v.s. det svåra är att begränsa sig.

I går blev jag bjuden av min arbetsgivaren på julbord, otroligt gott. Jag tycker att det är så skoj att träffa mina arbetskamrater, de är bara så goa och underbara! Vi har alltid så skoj och har väldigt lätt för att skratta tillsammans. Eller rättare sagt vi har otroligt lätt för att visa våra känslor för varandra! Vilket är skönt! :))

1:a advent

Idag har min underbara mamma, syster och svåger ägnat flera timmar till att hjälpa mig få ordning på allt. Så nu är allt uppmonterat, i morgon ska jag stuva om i garderoben å sen så är allt klart här hemma!

Nu har jag sorterat å delat alla julsaker och alla fotografier. Skönt att ha det gjort! Nu är det bara bilderna som finns på skivor som jag ska gå igenom och bränna, sen så ska vi ner till mäklaren för att få hjälp med deklarationen. Jag hoppas verkligen att vi kan beställa en tid för det så snart som möjligt! Sen så är vi äntligen klara med varandra! Det ska verkligen bli hur skönt som helst! Ju mindre vi har att göra med varandra desto bättre!

I morgon ska Lillan och jag på julskyltning. Jag brukar tycka att det är mysigt men jag vet inte riktigt hur det känns i år, ingen snö, dåligt med pengar å saknaden av dig gör sig åter igen påmind. Men det är bara att försöka göra det bästa av situationen för Lillans skull, har liksom inget annat val!

I morgon är det söndag och det är återigen dags för Lillan att åka :(( usch, veckorna som hon är hemma går så oerhört fort! Jag ska då passa på att handla lite julklappar, städa och kanske att jag orkar gå igenom några av cd-skivorna med bilderna ... men det är så oerhört jobbigt å tungt. Men jag känner att desto fortare jag blir klar med det ju bättre!!

Det som jag verkligen ska prioritera och sätta i allra första hand nästa vecka, är att Läsa, läsa och åter läsa. Jag ska försöka hinna i kapp ... jag hoppas verkligen att jag fixar det, vill inte behöva hoppa av skolan. Inte nu när jag har kommit så här pass långt ...

Till helgen väntas återigen roligheter. Då är det dags för en helkväll på dansgolvet, vilket jag ser framemot ...

I morgon är det första advent ... Tråkigt att det fortfarande inte är snö :((

Dagar ...

På något konstigt vis så går dagarna ...

Förra veckan var det begravning, otroligt jobbigt men väldigt fint! Och det gick jättebra för alla. Kändes konstigt att begrava pappa och att inte du var med oss, att inte du fanns vid min sida ... Jag har så oerhört svårt att inse att varken pappa eller du finns längre ... Vissa dagar är lättare än andra ...

Som vanligt är det mycket som ska fixas och donas, jag hinner inte riktigt med :(( men tids nog ska det väl lugna ner sig, hoppas jag.

Är så otroligt glad och tacksam att jag fixade tentan!!! :)) Läsandet har återigen stannat av och det är så svårt att fokusera, har en stor gruppuppgift, en individuell uppgift och ett seminarier kvar att ta mig igenom innan detta moment är klart ... undrar just hur jag ska fixa det och dessutom inom loppet av två veckor ... suck!

Jag fattar bara inte varför du är så otroligt elak? Du är så elak så att du blir dum. Ska du inte vara lycklig nu när du har fått din drömkvinna, nu när du äntligen är fri mig och allt det som var vårt? Jag har en känsla av att du varken vill eller kan släppa taget om mig, varför?

I helgen var jag ut med mina arbetskamrater och firade en som har fyllt 50 år, mysigt å kul!

Jag har fortfarande så svårt att förstå att jag är singel så jag kan inte ens ta emot när någon flörtar med mig, jag är ju inte där. För mig finns det bara en ...

Har idag lämnat in bilen på lagning, undrar just hur mycket det kommer att kosta? Inte alls skoj så här före jul ...

Kraften ...

Vet inte riktigt vart kraften och orken kom ifrån men jag har lyckats fått massor gjort till idag ändå, skönt! Jag har hämtat bilen som har varit inne på service, dammat, dammsugit, torkat golv, vattnat blommor, tvättat, haft träff med min studiegrupp, varit till jobbet och hämtat lite julklappar som jag har beställt och betalat helgens trevligheter ...

Jag ser verkligen framemot helgen, jag hoppas innerligt att jag orkar hänga på och att det blir skojigt värre ... behöver lite glädjeämnen i mitt liv just nu!

I morgon ska jag ha träff med en av mina lärare och min studiegrupp vilket kommer att bli väldigt intressant! Sen så ska jag hämta hem Lillan :)) som jag längtar efter henne!!

På torsdag är det begravning, usch vad jag gruvar mig å jag saknar dig mer än någonsin. Jag hade verkligen behövt dej nu och det känns så oerhört fel att du inte ska delta. Eller rättare sagt att vi inte fortfarande är ett par. Jag skulle naturligtvis inte vilja ha dej med nu eftersom att vi inte längre är ett par. Jag kan bara inte fatta det, att du svek mig, att du svek oss alla mitt uppe i detta ... Hur kunde du? Hur hade du samvete? Kan du egentligen sova gott om natten efter allt som du har på ditt samvete eller det kanske är det som är problemet, att du inte har något samvete ... Hade du haft ett samvete skulle du ju aldrig ha gjort detta mot mig, mot Lillan, mot Storan, mot oss ...

Jag vet att jag klarar detta ...

Har ingen ork till något, nu är det uppförsbacke riktigt ... undrar när allt vänder ... Tankarna far runt runt å det känns bokstavligt talat som att jag sitter i en centrifug ...

Jag hoppas innerligt att det vänder snart ...

Livskris

Mitt liv har hastigt förändrats och jag ställer mig frågan hur kunde det bli så här ... å jag kan inte hitta ett enkelt svar ... men det sägs att det finns en mening med allt som händer och sker MEN vad är egentligen meningen med att allt har tagits ifrån mig? Det är så svårt och det gör så oerhört ont!!!!!!!!!!!

Det är nog dags för att göra en inre resa för att hitta svaret ... jag måste leta fram och försöka se fördelarna men jag det är så svårt. Och finns det egentligen några fördelar? Jag tror att detta är viktigt för att jag ska kunna gå vidare och börja på ett nytt kapitel ... Men det behövs kraft, ork, styrka och lust ... och vart hittar jag det???

Egentligen så har jag inget val ... det finns liksom bara två alternativ. Antingen att falla,vilket innebär att jag kommer att gräva ner mig och mitt liv kommer att "stanna av" eller att resa mig och gå vidare, vilket innebär att jag objektivt kommer att behöva analysera allt som har hänt och försöka se alla fördelar med det som har hänt ... Egentligen så har jag inget val men den stora frågan är, Är jag redo???

Ibland kanske man inte behöver eller känner sig redo MEN man får ändå helt enkelt ta tag i det, fast det är svårt och orken och kraften har svikit en för länge sen ... jag lever på reserven och den börjar tryta .... Det är dags att göra ett avgörande val ... eftersom min kropp börjar säga ifrån ....

Jag vill ju verkligen leva och jag vill leva här och nu!!! En inre resa ska göras och jag hoppas innerligt att jag orkar och klarar av det ... Det kommer att bli jobbigt men det är helt enkelt en risk som jag får ta ...

Jag vill må gott!!! Jag vill ha ett liv!!!

Sorg

Fredag 28:de
Dagen började med att jag var i väg och lämnade cellprov vilket gick bra. Det tar ca 2 -3 veckor att få provsvaret och jag hoppas innerligt att det är helt okej, orkar inte med fler motgångar ... Sen var vi till huset och läste av vattnet vilket faktiskt gick riktigt bra och vi pratade lite kring Lillan, vilket känns skönt. Men jag märker att du inte alls tycker att det finns några som helst problem förutom mig och så Lillans beteende, vilket du tycker är helt och hållet mitt fel och att det är jag som orsakar det .... hm ...

Sen skyndade jag mig hem för att hinna i tid till träffen med min studiegrupp. Vi pratade lite kring tentan vilken vi alla tre upplevde var otroligt klurig, svår och upplagd på ett helt nytt sätt. Det känns skönt att det är fler som tycker så ...

När Lillan slutade skolan åkte vi upp till mamma och pappa. Pappa kämpade på och satt upp med oss och fikade. Det är så oerhört tungt och svårt att se honom. När vi åkte hem berättade Lillan att när hon kramade morfar så släppte han henne inte ... och efter en liten stund berättade även Storan att det var precis samma sak när hon kramade honom ... det var då som jag insåg att det var sista gången ...

Det blev inte bandy för vår del, dels på grund av att det regnade och sen så hade jag helt enkelt ingen kraft ... Det blev i varje fall vinst för vårt lag :))

Lördag 29:de

På förmiddagen ringde min syster efter mig och ville att jag skulle komma, pappa hade blivit sämre ... det blev en lång dag och natt.

Söndag 30:de

Pappa dog klockan 20.33 ... jag var där, höll hans hand ... Allt blev helt plötsligt så tyst och hela världen stannade upp ...

Veckan som har gått har varit jobbig på många olika sätt. Det har som vanlig varit mycket som ska fixas. Inom mig är det endast ett stort eko av saknad, tomhet, tystnad som hörs ...

Jag fattar det bara inte ... de två männen som har betytt allra mest för mig är borta på mindre än 5 månader .... Sorgen inom mig är stor ... jag har förlorat min pappa, min kärlek, delar av min familj, mitt hem, min trygghet. Livet känns så svårt och jag vet inte hur jag ska orka ta mig igenom det här, allt bara faller ....

Idag ska jag, min syster och mamma träffa prästen och till veckan väntar begravningen ...

Glömma

Vilken dag! På förmiddagen skrev jag tentan, vilken var otroligt svår och klurig och jag har ingen som helst aning om hur det kan har gått så nu är det bara till att hålla tummar och tår för att det räcker till ett godkänt!! Orkar inte med en omtenta!!!

Sen var jag i väg till frissan och fixade håret, så skönt att få sitta ner ett tag och bli riktigt ompysslad. Blev faktiskt ganska så nöjd så jag passade på att beställa en ny tid till veckan innan jul.

I kväll har jag varit på modevisning och jösses amalia vad mycket snygga kläder, skor och smycken det finns, skulle behöva vinna pengar!!! Kvällen avslutades väldigt överraskande och annorlunda ... hamnade på bröllop! Vilket var med blandade känslor ... det var dessutom samma präst som döpte Lillan d.v.s. den präst som vi alltid har sagt att hon ska få viga oss om det blir ett kyrkobröllop ... suck ... jag blir påmind om dig hela tiden och det gör så fruktansvärt ont!!!!

Pappa är betydligt sämre, så vi tar en dag i taget ... otroligt tungt, jobbigt, svårt och jag saknar dig så!!! Skulle verkligen behöva dig vid min sida!!! Skulle behöva ditt stöd, flickorna skulle behöva ditt stöd, vi alla skulle behöva ditt stöd ... du var ju en av oss i så pass många år ... vem kunde tro att du av alla skulle svika mig nu, svika oss nu, nu när vi har det som allra tuffast. Men i nöden prövas vännen heter det ju, vilket innebär att du aldrig var min vän ... du stack och klarade dig och här står jag ensam och ska orka allt själv .... det är verkligen inte lätt!!!

Jag vill verkligen gå vidare, jag vill vara stark, jag vill klara mig själv ... men det är oerhört svårt!!!

I morgon blir det minst lika mycket att göra. Orkar inte med fler såna här fullproppade dagar, vill ha lugn och ro, NU!!! I morgon ska jag köra Lillan till skolan och sen direkt i väg och lämna prov, till huset och där möta upp dig för att läsa av vattnet och sen skynda mig hem för att hinna i tid till mötet på skype. Vid lunch ska jag i väg och lämna i från mig husnyckeln och sen när Lillan har slutat ska vi åka och hälsa på pappa. På kvällen är det bandy som gäller, vilket verkligen ska bli skoj :))

Blir så otroligt less på alla nyfikna människor som kommer fram och forskar ... det gör ont!!!

Måste hitta en strategi för att ta mig ur det här, måste gå vidare och glömma dig, glömma oss. Jag måste helt enkelt plocka fram allt negativt ... men jag vill verkligen inte det, för Lillan skull ... jag vill inte ge en falsk bild av vårt förhållande och vår familj, vem tjänar på det? Förutom jag då, att jag lättare kan glömma och gå vidare ... men jag vill verkligen inte bygga upp en falsk fasad ...

Väck mig!!!

Nu är det äntligen gjort, allt är skrivit å klart!!! Tungt å otroligt tufft men jag har en otroligt skön känsla i magen, vilken lättnad!!! Nu är det enbart själva deklaration kvar, vi ska båda två tillsammans till mäklaren. Jag hade trott i min enfald att vi kunde gå var och en ... vi ska även tillsammans skriva av vattenmätaren ... suck :(( Jag orkar inte vara i din närhet, jag orkar knappt se dig, skulle helst vilja fly stan ... Fan vad jag saknar oss å det vi hade!!!

Det är så fruktansvärt jobbig och tufft att behöva träffa dej, jag lider verkligen! Det gör så otroligt ont - jag saknar dig så!!! Och jag ÄLSKAR dig fortfarande eller rättare sagt den personen som jag trodde att du var och det kommer jag alltid att göra. Jag orkar inte se dig i ögonen, jag fullkomligt drunknar, blir alldeles svag ... du var mitt allt å du fram stod det hela som att jag var ditt allt ... Det vi hade var något stort och äkta för mig! Jag hade hittat mannen i mitt liv, han som jag verkligen ville dela allt med. Å nu står jag här ensam ... det gör så ont! Önskar att du kunde krama om mig och be om förlåtelse ... Helst av allt skulle jag vilja att någon väckte mig och sa att allt endast är en otäck mardröm ...

Men idag såg jag i dina ögon att du faktiskt fortfarande bryr dig och att du faktiskt har lite känslor kvar, VARFÖR vågade du inte satsa ... FAN FAN FAN!!!

Allt är bara så jobbigt å jag vet inte riktigt hur det kommer att gå ...men det måste gå, på något viss ...

Mitt i allt elände så har jag en tenta i morgon, kan inte riktigt fokusera, har så otroligt svårt att koncentrera mig ...

Nu måste jag vända blad och gå vidare å hoppas på en ljus framtid, annars går jag sönder totalt!!!!

Snart snart snart ...

Har så fruktansvärt ont i magen inför morgon dagen, fy!!! Önskar att det redan var överstökat ... vilken ångest!! Men sen är jag friiiiii .... å vad jag längtar! Sen kan jag vända blad och gå vidare, en otroligt skön känsla!!! :))

Lillan har pratat ganska mycket om hur hon mår och det känns otroligt skönt. Skönt att hon får ur sig, skönt att hon vågar berätta, skönt att få förtroende och höra hur hon upplever å känner! Hon är så klok, trots att hon endast är åtta år. Jag är verkligen stolt över båda mina flickor, de är så kloka, fina människor och otroligt vackra, båda två!! De är helt perfekta! Vad vore jag utan dem ...

<3 JAG ÄLSKAR ER <3

Nu är det inte mycket kvar att göra här hemma ... och det blir så bra! Har endast några hyllor och mattor som ska på plats å sen så ska här veckostädas, så att det blir rent å fräscht!! När jag är helt klar här uppe ska jag ta itu med förrådet, orkar inte nu! Tror nog att det även kommer att bli riktigt bra där nere, så att jag får plats med allt utan att behöva klättra över alla prylar ... Jag gillar som sagt ordning och reda, det ger mig en slags inre harmoni ...

Agendan är full!! I morgon är det till att möta upp städfirman, banken, uträtta några små ärenden och läsning som gäller! På kvällen är det föräldrarmöte och spökjakt, spännande värre :)) På torsdag ska jag skriva tentan, besöka frissan och på kvällen är det modevisning ... Och på fredag ska jag i väg på provtagning, har sen "träff" med min studiegrupp, ska även passa på att hälsa på pappa och på kvällen blir det som sagt bandy!! :)) Även lördag och söndag är full spikade. Jag lääääääängtar efter lite lugn för att hinna sitta ner å njuta av livet ... men jag vet att det kommer, snart!! :))

Jag har börjat fundera på julklappar och har även hunnit köpt några till Lillan ... Jag har alltid ÄLSKAT julen ... den här julen kommer att bli annorlunda på många sätt, undrar hur det kommer att bli ... Men jag får helt enkelt se till att det blir så bra som möjligt, de måste jag för flickornas skull ... och även för min egen del!

Jag hoppas att det blir en bra vinter med mycket snö, skidåkning och bandy. Alla gillar inte vintern men jag tycker faktiskt om vintern med den klara friska kyliga luften och jag älskar verkligen snön!!! Jag tycker att alla årstider har sin charm!!

Nu ska jag krypa ner i sängen, bredvid Lillan - det är så underbart att ha henne hemma!!!

Vilken dag

Vilken otroligt tung och jobbig dag :(( Kämpigt värre, suck!

Igår kom äntligen Lillan hem igen :)) så skönt att ha henne här!!! Men jag måste erkänna att jag är väldigt orolig för hennes välmående ... Hur ska jag göra när det inte går att prata med hennes pappa?? Han varken vill eller kan fatta att det han gör påverkar hans lilla tös ... Idag pratade jag med honom om lillan och jag gav även på förslag om att vi kanske borde beställa tid på soc för ett samtal, för hennes skull. Men han blir endast förbannad och tycker att jag är så otroligt korkad som hotar honom med soc. Jag har inte hotat honom med soc, jag säger bara att vi borde gå dit och få hjälp eftersom att vi inte kan samarbeta runt henne ... Jag blir så trött och less!!! :((

Idag blev det bestämt efter många om och men, att vi ska ändra tillträdes dagen för husköpet pga att de nya ägarna ska börja dra in fjärrvärme och det hela handlar om försäkringar ... men vi har till den sista på oss att städa och de får inte flytta in förrän dess. På onsdag kommer städfirman och så fort de är klar ska jag lämna ifrån mig nyckel. Vilket faktiskt känns riktigt skönt, att det äntligen blir ett avslutat kapitel!!! Sen kan jag gå vidare eller i varje fall börja försöka gå vidare ...

Idag har jag hämtat hem det sista från huset, så nu är jag helt klar där, äntligen!! Oerhört skönt :)) Jag har en enorm tur som har "storan" som stöttar och finns där för mig, utan all hennes hjälp skulle jag varken orka eller hinna med!!! Även hennes pappa var hit i kväll och hjälpe oss att fixa en del saker, han är bara BÄST!!! Vad gjorde vi utan honom???

Har faktiskt fått mycket småärenden gjord idag. Skönt att få bocka av ... nu går det framåt och snar, mycket snart har vi ett riktigt hem igen!!! Vilken lättnad :)) Såg "flickan" idag, vilken syn! Så stor men samtidigt så otroligt liten. Att han inte skäms för att visa sig med henne eller också är det de han har kommit på så det är därför som han beter sig mot mig som han gör, han släpper liksom aldrig taget om mig. Undrar vad det kan bero på ... har han fortfarande känslor kvar? Ångrar han sig rent av? Gör det ont och retar honom när han märker att jag faktiskt kan klara mig utan honom? Märker han att lillan drar sig undan och är rädd för att mista henne? Har han kommit på att "flickan" inte var värd det här? Får han inte leka med henne som han vill? Eller har han redan lekt klart?

Idag var det vårdplanering för pappa och han kommer hem igen, vi och även han vill att han ska få den sista tiden hemma. Han har blivit mycket sämre, svagare och hjärtat orkar inte mycket längre till ... Jag önskar att jag kunde finnas till för dem mer än vad jag kan ... Det är en stor sorg och förlust, det gör så oerhört ont!!! Snart finns inte min pappa och flickornas morfar längre ...

I morgon ska jag ha "träff" med mina underbara studiekamrater :)) å på torsdag har vi webtenta, undrar hur det kommer att gå, hualigen. Har ännu inte hunnit läst allt :(( och det är en svår del som vi ska ha tenta på, det är ekonomi delen och det är inte direkt min starka sida. Men jag ska inte kasta in handduken, jag ska kämpa!!

På fredag ska jag försöka hinna rensa nere i förrådet, måste få fram täckbyxorna för på kvällen är det bandy som gäller ... första matchen för säsongen ... Det ska verkligen bli skoj!!! :)) Nu blir det till att krypa ner i bädden så att jag får min skönhetssömn och så att jag orkar med morgondagen. Natti natti ....

Svag

Idag har jag faktiskt läst lite grann :)) Skönt att ha kommit igång! Det är verkligen ett intressant moment som vi läser nu! Jag vill verkligen inte missa något ... jag vet nu med all säkerhet att jag har valt helt rätt utbildning! Så intressant och det ligger precis i rätt tid!

Har varit och hälsat på pappa, usch och fy vad jobbigt det är! Han kämpar verkligen med sina smärtor och krämpor. Han är så svag att han inte orkar prata så mycket ... Undrar hur länge till han orkar klamra sig fast? Jag ser att han funderar och är bekymrad, han undrar hur det ska gå för mig och flickorna, hur vi ska klara oss. Jag ser att han saknar dig ... han funderar ... han gillade verkligen dig!! Jag önskar att han fick somna in fridfullt, bort från all smärta. Det är så oerhört svårt att se honom, det gör så ont!! Jag önskade verkligen att jag hade dej vid min sida. Det är så svårt att hantera ... ALLT gör så ont!!! Tårarna tar aldrig slut ... Hur kunde det bli så här? Varför svek du mig nu när jag behövde dig som mest, hur tänkte du??? Varför svek du oss alla??

Pratade med Lillan i kväll, Gud så jag saknar henne!! Tack och lov så är det snart söndag och sen är hon "min" en hel vecka :)) som jag ska njuta!!! Tyvärr så var hon förkyld så jag hoppas verkligen inte att hon blir sjuk!!! Vill ju inte att hon ska behöva vara sjuk när hon äntligen är hemma och dessutom så kan vi inte hälsa på pappa på hela veckan om hon blir sjuk. Kanske att jag borde rådfråga sköterskan om vi kan komma om hon är förkyld eller kanske risken är för stor att pappa blir smittad. Han är nog för svag och klarar troligtvis inte av att åka på en förkylning. Det är svårt att se Lillan tillsammans med pappa, och hon blir så ledsen och har det så oerhört jobbigt när vi har varit dit och hälsat på. Undra hur det kommer att bli nu när han är betydligt sämre ... hur hon kommer att hantera det ... Vet inte ens om det är bra och rätt att hon får vara med och se ... det är så svårt och oerhört fel att behöva fatta alla dessa beslut själv utan dej. Men vad ska jag göra när vi inte kan prata med varandra ...

Vi var hem till syrran med sommardäcken, det blev även så att vi åt middag tillsammans, mysigt! Jag ÄLSKAR min familj så oerhört mycket, vad skulle jag ta mig till utan er??? "Lilla" familjens lilla prinsessa d.v.s. "Storans" hund och min systerdotters hund träffades för första gången och det gick hur bra som helst. Riktigt skoj att se!! :)) Oj vad de lekte ...

I morgon kommer favorit x:et hit och ska sätta upp det sista och på kvällen blir det nog kanske en krogrunda. Dess emellan måste jag försöka hinna läsa ... Kanske att jag dessutom hinner ner på stan och ta en fika med en nyfunnen vän, en vän som jag tror att jag kommer att ha kvar för livet ..

Jag är inte rädd för att leva ensam, jag trivs med mig själv! Jag kan till och med tycka att det är skönt att vara ensam ibland. Jag behöver inte dela livet med någon, jag är tillräckligt stark för att leva ensam! Jag kan inte heller säga att det är tråkigt att vara singel ... Det är dej jag saknar och får jag inte leva mitt liv tillsammans med dej kan jag lika gärna leva ensam! Jag vill ha tillbaka den tiden som vi hade, jag vill ha tillbaka den person som jag trodde att du var, jag vill leva mitt liv tillsammans med dig, jag vill känna att det är vi!!! Jag vill ha tillbaka vår familj och vår tid - Jag saknar dig så, mitt hjärta blöder ... det gör så oerhört ONT!!! Jag älskar DIG!!! Kan inte någon väcka mig och säga att allt detta bara har varit en hemsk mardröm ... och att du är den personen som jag alltid har trott att du var ... SNÄLLA!!! Jag behöver dig och din kärlek, jag behöver få ge dig all min kärlek ... Varför svek du?? Varför gör det så oerhört ont??

Snällast!!!

Idag har det hänt mycket här hemma, väldigt skönt :)) Nästan allt är på sin plats och till helgen kommer mitt x och hjälper oss med det sista. Han är nog världens snällaste och bästa x :)) som man kan ha ...

Idag var mamma och syrran hit och hjälpte oss. "Storan" bjöd på en riktigt god middag tillsammans med ett glas rött, mums!

En del människor gör mig så otroligt glad!!! :))

I morgon ska jag ta tag i läsandet, ska även försöka hinna iväg till soptippen. Måste åka upp till syrran och lämna sommardäcken. På eftermiddagen ska vi åka upp till pappa. I helgen ska jag ta tag i förrådet och hämta hem de sista från huset.

Livet går upp och ner och just nu känns livet väldigt tungt och oerhört orättvist :(( men alla underbara människor runt omkring mig gör att det går lättare och jag vet att allt kommer att bli bra, tids nog!

Det sista

Idag ska jag försöka bli klar med det mesta. I varje fall här uppe i lägenheten. Men jag måste skynda så jag blir klar nere i förrådet snart så att jag kan ta hem allt! Jag gillar verkligen inte att leva i en enda röra, det är så jobbigt!!!

Min mamma och syster kommer ner på eftermiddagen för att hälsa på och även se om det finns något som de kan hjälpa till med. "Storan" ska då bjuda oss på mat, någon slags vegetarisk potatisgratäng och till det en köttbit, spännande!

I morgon ska vi åka upp till syrran med sommardäcken och då ska vi även passa på att hälsa på pappa. Det börjar bli jobbigt att träffa honom, känslomässigt. Han säger själv att han är sämre nu och det märks. Han har blivit mindre, blekare, gulare och framför allt mycket svagare. Sen så plågas han av smärtan ... Cancer är en hemsk sjukdom .... usch jag önskade verkligen att han slapp lida!

Jag tänker inte ens försöka hinna läsa något idag, det är ingen ide...

Jag saknar Lillan så otroligt mycket, pratade med henne en stund i går och hon verkade må bra :)) om det nu inte är så att hon spelar för att inte såra ... barn är ju specialister på det ...

Jag HATAR verkligen hans "nya lilla flicka" trots att jag inte ens känner henne, har aldrig ens pratat med henne vilket jag heller ALDRIG kommer att göra!! ALLT precis ALLT är hennes fel!!! Att hon inte ens kan ha vett i skallen att backa dom veckor Lillan är hos sin pappa ...

Slut ...

Jag ger upp!!! Är helt slut, nacken värker, ångestklumpen växer och paniken kommer smygande ... hur ska jag hinna klart allt och vart ska jag få orken i från??? Har en tenta om 8 dagar och jag har knappt hunnit läsa något alls! Kan inte sätta mig ner och läsa i den här röran, det går bara inte! Kanske att jag borde ge upp och ta ett sabbatsår ...

Har skruvat och monterat hela dan och än är det inte klart, blir aldrig klar som det verkar :(( finns hur mycket som helst som ska fixas ...

Jag vill bara bort från allt, låååååångt bort till solen och värmen, där inga bekymmer finns ... Jag har levt på reserven länge nu och den börjar tryta ... men lägger jag mig ner nu kommer jag aldrig upp på benen igen eller det kommer att ta oerhört lång tid. Jag vill inte falla, inte nu när jag har kommit så här långt!

Hälsade på pappa igår och det är så otroligt jobbig att se honom, det bästa vore om han bara fick somna in ...

Snälla ge mig kraft och styrka ...

Prioritera

Idag har här handlats men naturligtvis så fanns ju inte allt så det blir till att ragga vidare i morgon. Jag vill verkligen få klart här hemma! Är i varje fall väldigt nöjd med det som vi har handlat. Jag tror att det kommer att bli väldigt fint, hemtrevligt och praktiskt när allt blir klart :))

I morgon ska vi b.la. köpa fönsterfilm, en hylla till köket, ett knivset, duschdraperi stång och tyg. Vi ska åka upp till stugan med alla prylar och även hälsa på pappa :)) Måste även komma ihåg att hämta biljetterna till modevisningen.

Men morgondagen börjar med en träff på skype med mina underbara studiekamrater. De har idag varit upp till vår referensarbetsplats och hälsade på och eftersom det är så mycket för mig nu så slapp jag denna gång, vilket jag är oerhört tacksam och glad för!! Egentligen så hade jag verkligen velat vara med men ibland måste man helt enkelt prioritera. Och som det är just nu måste jag prioritera min familj och min hälsa!

Idag pratade jag med Lillan, så skönt att höra hennes röst :)) Hon verkade nöjd och glad! Som jag längtar efter henne, det känns så oerhört fel och orättvist att inte få ha henne i min närhet!!! :((

På onsdag ska jag försöka hinna fixa lite här hemma så att det blir lite ordning måste även hinna läsa!!! Men som det är just nu får läsandet faktiskt komma i andra hand, tyvärr!! Blir dock lite små stressad ... det är endast 10 dagar kvar tills tentan ...

Skulle även vilja hinna hitta på något roligt i helgen, så som till exempel en liten krogrunda eller nått liknande men egentligen så har jag inte ekonomi för det, vet inte ens om jag har den rätta orken. Men det skulle vara så välbehövligt att få träffa lite folk och få skratta. Jag älskar verkligen att skratta och vissa människor gör mig så oerhört glad!!!

Jag hoppas verkligen att det här är sista veckan som det är så här mycket att göra ... vill hinna njuta av dagarna ... börja leva ...

Snart så ska vi ner till banken och skriva sen så är huset inte vårt längre :(( Det gör ONT!!! Idag när vi var och handlade kom jag på mig själv med att jag blev arg på dig, arg för att du har ställt till det, att du har krossat vår familj och att du låter oss gå igenom det här ... FAN FAN FAN!!! Jag hatar verkligen det du har gjort och jag kommer aldrig att kunna acceptera eller förstå ...

Svårt

Idag var jag och flickorna ute på en liten skogspromenad :)) vilket var både mysigt och väldigt skönt! Det är så friskt och otroligt vackert ute på hösten! Vi bor väldigt nära skogen vilket är härligt! Området har en fin och trivsam utemiljö.

Lillan har nu åkt till sin pappa och det är så jobbigt att lämna henne med vetskapen om att det dröjer en hel vecka tills jag får träffa henne igen :(( Det gick bra att träffa honom idag d.v.s. det blev tack och lov inget bråk MEN det gör så oerhört ONT!!!! Jag tror att mitt hjärta snart brister ... Hur i hela fridens dagar ska jag ta mig igenom det här??? Det är bara så fel ... vi hade allt ända!!! D.v.s. jag trodde att vi hade allt. Du var min stora kärlek och tillsammans med dig vara jag lycklig! Jag vet att du egentligen inte har varit bra för mig men det var aldrig något som jag funderade på då. Det är ju något som andra har öppnat ögonen på mig nu, vilket har gjort att jag har insett det nu efteråt ... rättare sagt jag börjar inse det nu ... men jag har så svårt att förstå och acceptera att det har varit så!!! Tänk att du har manipulerat mig så totalt i så många år utan att jag ens har märkt det.

Jag har nu fått reda på att precis innan vi blev sambo var du hem till en annan kvinna (som är och var även då sambo) och försäkra dig om att hon inte ville ha dig och det var därför som du tog mig ... Jag har även fått reda på att du brukade under den tiden även gå till sängs med ditt x emellanåt ... Jag kan bara inte fatta det, jag kan knappt tro att det är sant, vi som var så kära ... Hur kan du göra något sådant mot en annan människa??? När jag får vetskapen om sånt här galenskap blir jag både ledsen, förbannad, sårad och väldigt kränkt! Det knäcker mig och självförtroendet är i botten ...

Vart ska jag få kraft ifrån? Vart hittar jag styrkan? Hur ska jag orka gå vidare? Vart ska jag hitta livsglädjen? Hur hittar jag tillbaka till mig själv och mitt självförtroende? Hur ska jag kunna våga lita på någon annan igen? Jag har kommit en bit på väg men det är långt kvar tills jag är helt på banan igen ... Jag är så rädd för att jag ska falla ... Jag saknar dig så, jag saknar den personen som jag hela tiden trodde att du var.

Varför ljuger du på mig? Varför vågar du inte stå för vad du har gjort? Vad får du ut av att andra inte gillar mig? Varför vill du att folk ska vända mig ryggen? Jag har inget gjort, det var du som träffade en annan, det var du som valde att ge upp allt och gå ... Jag har så oerhört svårt att förstå ... VARFÖR??? Vad förlorar du på att vara ärligt ... Du skulle vinna min och många andra människors respekt om du bara vågade vara ärlig ... Lillan skulle tjäna ALLT på det och så även vi! Allt skulle flyta på mycket bättre och vi skulle kunna samarbeta på ett helt annat sätt ...

Idag har vinterdäcken kommit på plats. Skönt och tryggt för i morse var det glashalt ute!! Speciellt nu när vi ska ut och åka.

Den här veckan ska jag se till att få ihop ett hemtrevligt hem till mig och flickorna. I morgon är det shopping som gäller :)) Jag ska köra alla prylar till stugan och jag ska hämta hem det sista från huset. Måste helt enkelt bli klar så att jag kan landa och så att jag ska kunna släppa det gamla och gå vidare ... Jag ska även hälsa på pappa :)) och jag ska läsa i massor så att jag hinner i kapp ...

Sen när allt är klar här hemma så ska jag börja träna och motionera ... och försöka hitta tillbaka till mig själv!!! Hur jag nu ska lyckas med det ...

Hemtrevligt

Äntligen så börjar ett hem att växa fram och vi det är faktiskt en riktigt mysig och fin lägenhet som vi har!! :)) Här kan det nog bli riktigt hemtrevligt! Snart har alla saker hittat sin plats och det ska verkligen bli skönt att slippa leta allt hela tiden :))

Till veckan ska vi iväg på en shopping tur för att kunna ställa i ordning det sista. Tänkte även passa på att handla lite julklappar, jag gillar att vara ute i tid :)) och nu kan jag göra precis som jag vill så då handlar jag i tid. Tycker att jag få de allra bästa klapparna då och dessutom till ett bra pris å det gillar jag!! :))

Har insett att här finns inget cykelrum, inte i vårt hus i varje fall, vilket innebär att cyklarna måste få plats i vårt förråd. Jag måste med andra ord rensa nere i förrådet och det är före den 31 okt :(( Vet inte riktigt hur jag ska få plats med allt, måste i varje fall köra i väg fler prylar till stugan ... och hoppas då kunna få plats med alla cyklar å min spark ...

Idag var mamma hit och hälsade på, kul! Men det känns konstigt att hon kommer ensam utan pappa ... men det är ju precis så det kommer att bli ... tyvärr :(( Pappa har åkt iväg en vända för att kunna få den omvårdnad å hjälp som han behöver ... Han kommer att få det bra där, bara han kommer till ro. Där kan han få all hjälp som han behöver, samtidigt som mamma kan få vila och få lite egentid. Vilket hon mer än väl behöver och förtjänar!! :))

I morgon åker Lillan till sin pappa igen, usch jag vill verkligen ha henne här hos mig hela tiden!! Har redan ont i magen för att behöva träffa honom ... usch å fy ... det gör fortfarande så oerhört ONT!!!

Han har endast ringt henne en enda gång under hela veckan, snacka om att vara intresserad och engagerad i sitt eget barn ... han slår alla rekord! Hur kan det egentligen bli så här??? Varför stöter han bort sin egen dotter?? Vad har hon gjort?? Den kvällen när han ringde blev hon så glad och jag älskar verkligen att se henne glad!! Tyvärr är det inte ofta ny för tiden :(( Jag tror inte att hon kommer att fortsätta att bo varannan vecka ... han stöter verkligen henne ifrån sig, stackars liten ... Hon berättar mer och mer om hur hon egentligen mår och jag har lovat henne att inget säga till någon, vilket jag naturligtvis inte heller tänker göra ... stackar lilla älskade tös!! Mitt hjärta blöder ... det gör så oerhört ont!!!

Till vecka ska jag lägga i högsta växeln så att allt eller i varje fal det mesta blir klart!! Jag ska som sagt i väg och handla det sista och inköpslistan är lång, fixa klart här hemma, rensa klart nere i förrådet, köra prylar till stugan , byta till vinterdäck, hämta hem cyklarna å sparken, läsa i massor ... och kanske att helgen erbjuder roligheter ...

Jag har några inplanerade roligheter/festligheter och lite ompysslingatt se framemot å det gillar jag verkligen :)) B.la. några spännande föreläsningar, modevisning, dans, personalfest, krogrunda, fotvård, nagelvård och hårvård :)) Funderar även på att boka in ett besök på spa, biobesök och en tripp till Stockholm för att besöka en vän ...

Livet känns ganska okej ändå, trots att jag saknar honom så ... jag saknar alla våra år, vår familj, alla mysiga stunder, middagarna, kvällarna, nätterna ... ja, jag saknar vardagen med dig!!! Och jag saknar OSS!!! Jag vill ha dig vid min sida ... Jag vill älska dig och bli älskad av dig ... Usch vad ONT det gör ... när kommer jag att läka och kommer jag någonsin att läka ihop helt??? När ska tårarna sluta rinna och när ska jag fatta och acceptera att jag har varit grundlurar av dig i alla år. Kommer jag någonsin att bli redo för att gå vidare???

Vilka dagar

Vilka dagar det är, har otroligt mycket att göra men jag trivs väldigt bra med att ha mina underbara flickor runt omkring mig!!

Igår var jag till jobbet och sökte förlängd tjänstledighet. Jag trivs verkligen med mina arbetskamrater (vissa mer och vissa mindre) de är så härliga!!!

Lillans pappa ringde till henne igår, det märktes direkt att hon blev glad! Hon behöver oss båda och hon behöver känna att vi finns därför henne och att hon kommer i första hand.

Starka känslor

Här är det fullt upp, dagarna bara rusar fram. Igår så hade jag träff med studiegruppen, var ner till stan och köpte skor och en hel del kläder till Lillan, var hem till mamma och pappa, hämtade hem däcken ...

Idag så har Lillan varit och klippt sig, hämtat hem hennes säng och hon har sjungit med kören. Tyvärr så hade inte hennes pappa vett nog att komma och titta på henne ... jag finner inga ord, stackars liten, hon blir så ledsen!!! :(( Han har inte ens ringt till henne sen hon kom hem i söndags ... Hon tycker att allt (separationen, "flickan", morfar, att hennes pappa är så arg på henne) känns så jobbigt, så hon till och med gråter i sömnen ...

Vad gör man? Jag kan inte prata med honom om det, han skulle aldrig förstå, och han skulle konfrontera henne direkt ... och då skulle det bara bli värre ... Hon måste ju få känna att hon kan lite på mig ... samtidigt så vill jag berätta så att han kan "ta sitt förnuft till fånga" men jag vet att det skulle han aldrig gör ... eftersom han inte fattar bättre!!

Han sätter verkligen sig själv och sin nya "lilla flicka" i första hand ... hur kan han överhuvudtaget tycka att någon/något kan vara viktigare än sitt eget barn och sitt barns välmående??? Jag fattar inte!!! Fattar han inte att han trampar på, på tok för fort? Alla experter säger att man ska vänta minst ett år efter en separation innan man blandar in någon nu ... Han, den idioten väntade enbart 5 veckor, de sitter redan och pussas i Lillans närvaro (vilket hon tycker är hemskt då det låter så mycket) och efter knappt 3 månader börjar hon till och med övernatta ...

Att inte hon fattar bättre kan jag förstå, eftersom hon själv endast är en "flicka som helt saknar erfarenhet" ... och sen så vill hon kanske också att han ska tappa sin dotter ... hon vill väl vara nummer ett ... MEN att han inte fattar bättre???

Det här är så självklara saker så man ska inte ens behöva förklara ... Jag finner inga ord ... Jag funderar faktiskt mer och mer på om ringa och boka en tid på soc. Han lär ju inte bli förvånad, han har ju rutin eftersom han har varit där några gånger tidigare med sitt förra x (vilket fick avbryts eftersom de inte kom någon vart), han hade samarbetssvårigheter då med ... så egentligen är det inte alls konstigt att han har det nu med. Han satt även mig före sina barn då med, vilket jag har fattat nu (pga alla lögner) ... och nu är han så djävulskt feg och ful så han skyller på mig ... vilken idiot!!! Jag som till och med sa vid ett flertal gånger att vi skulle ta det lugnt för barnens skull ...

Idag ringde de som har köpt huset, de har fått en nyckel, trots att mäklaren klart och tydligt sa att vi INTE skulle ge dem en nyckel tidigare! I såna fall så skulle vi skriva över ägandet tidigare ... Men självklart så gör han precis som vanligt, precis som det passar honom och i detta fall bara för att visa att det är han och ingen annan som bestämmer ...

Han lovade att sköta om huset from den 1 okt och fram tills det blev sålt men inte ens det kan han göra, markiserna har han fortfarande inte vevat in, sopkärlet står fortfarande ut vid vägen ...

Verkar som att han inte kan göra något "rätt", något som han har lovat. Men han har väl fullt upp med att vara med sin nya "lilla flicka" innan hon drar ... han måste ju hinna få göra allt med henne, leka klart ... hon är nog dum nog att gå med på det mesta, hon ser ju inte direkt svår ledd ut, han kan säker manipulera henne hur lätt som helst. Hon "se lite bakom flötet ut" och allt står nog inte rätt till, med tanke på allt som hon har tillåtit att hända och allt som hon låter hända. Som kvinna brukar man fatta bättre ... men som sagt hon är ju heller ingen kvinna, hon är ju endast en "lite flicka i ett enormt stort fult fodral ... Jösse Amalia, jag förstår verkligen att lillan känner som hon gör ...

VEM I HELA HELV... ÄR DU EGENTLIGEN???

Även morgondagen är fullspäckad, ska i väg med däcken, Lillan har skolfotografering, bolaget, upp till jobbet och söka förlängd tjänstledighet, skolarbete, skicka in kvitton, skriva ut en bunt papper (tur att x:et gav mig skrivaren, alla papper ... men som sagt, han hade inget val, inte vill han att hon ska se att han har stulit det på jobbet ... vilket i och för sig var en himla tur för mig :)) ) ringa några samtal ... funderar även på att hinna i väg och titta på ett skrivbord till Lillan

Fick redan idag resultatet från salstentan, och gissa vad? Jo, jag klarade mig :)) skrev till och med ett D - kan inget annat säga än att jag är chockad och otroligt glad och stolt!!!

I helgen ska här enbart mysas och ta det lugnt ... nästa vecka när Lillan är hos sin pappa ska jag fixa klart här hemma, jag bara måste!!! Så att vi kan få det lugnt och skönt, för att kunna komma in i en vardag ... som jag längtar!!!

Mycket som vanligt

Idag har jag fixat naglarna och ögonbrynen, blev som vanligt väldigt nöjd :)) Skönt att få bli lite ompysslad och man känner sig lite fräschare efteråt ....

Har även varit ute och shoppat lite nödvändigheter men det blir en till vända i morgon, hittar hela tiden något mer som måste köpas för att kunna fixa klart här hemma ... men nu så börjar våra lägenhet att bli ett hem, nu är det inte mycket kvar ... tack och lov.

På torsdag är det dags för skolfotografering för Lillans del så idag har jag ringt och bokat klipptid till henne. I morgon måste vi ner på stan för att köpa någon forma av höstskor och en tröja. Hon ska sjunga med kören på onsdag och då var det vissa krav på klädseln ...

Lillan var jätte trött och sliten när jag hämtade hem henne. Som det verkar på henne så är hon inte nöjd med veckan som har varit. Pappas nya flicka har varit med alldeles för mycket och hon har till och med börjat övernatta hos dem ... jag finner inga ord!!! Vilka idioter!!! Undrar vad som snurrar i ditt huvud ... Du har inte ens sett till att Lillan har gjort läxorna denna vecka, jag blir så oerhört besviken. Sen så säger hon att hon är en unge som bara förstör och att hon inte är någon snäll unge ... de har du sagt till henne ... Jag blir så arg!! Fortsätter det så här så ska jag beställa tid på soc ... du ska INTE få bryta ner henne som du har gjort med mig!!!! Det tillåter jag aldrig!!!

Du vill hämta henne här hemma hos oss nästa söndag, glöm - Du ska inte in i vårt hem! Du ÄR INTE välkommen och kommer så heller aldrig att bli!!! Vill inte ha dej i min närhet och inte heller dina dåliga energier. Sen så finns det ingen som helst anledning till att du ska in i vårt hem!!! Du har inget här att göra!!

I morgon har jag träff med min studiegrupp och det ser jag som alltid framemot. Måste även komma i håg att ringa en hel del viktiga samtal. På em åker vi hem till pappa och mamma :))

Har i kväll sett en bra film men usch vilken rysare, satt på helspänn hela filmerna ... såg del 1 igår.

God natt på er och i morgon är en annan dag med nya möjligheter ... så gör något bra av den, de ska jag göra!! :))

Inköpslista

Snart är alla kartonger uppackade och var sak har hittat sin plats :)) Har nästa bara kvar det som ska upp på väggarna och så Lillans rum så klart men som sagt det vill jag att hon ska få vara med och forma själv. Men innan dess så måste jag i väg och handla lite småsaker och kanske rent av en tripp till Ikea ...

Kastruller
Stekpanna
Elvisp
Besticklåda
Kaffekoppar
Microvågsugn
Trådkorgar
Skrivbord
Överkast
Sängkläder
Mattor
Plugg
Gardinstång
Hyllor
Blommor
Sänglampor
mm

Måste även få någon ordning nere i förrådet, börja träna, söka förlängt tjänstledighet och få på vinterdäcken ... som sagt det är mycket nu ...

Har suttit i flera timmar och skrivit ut papper och ändå så har jag inte hunnit skrivit ut allt, hittar inte ens alla länkar :(( Undrar hur jag ska hinna läsa allt?? Tur att det är ett otroligt intressant ämne!

Det är så otroligt mycket nu som ska hinnas med MEN mycket snart så sitter jag här i vår mysiga nyrenoverade fin lägenhet, med levande ljus, ett glas vin och endast njuter av livets goda sidor ... som jag längtar ...

Jag har tyvärr en vän som upplever och går igenom samma sak som jag precis har gjort och jag lider verkligen med personen i fråga och detta gör att jag återigen går igenom allt som hände under hösten och våren ... det gör fortfarande så fruktansvärt ONT!!! Undrar om det någonsin kommer att sluta göra ont??? När jag var ut sist och roade mig så träffade jag en väldigt trevlig karl men jag är helt enkelt inte redo än, mina känslor finns fortfarande för dig, det är inte så lätt att glömma när det kommer så totalt överraskande och helt utan förvarning ...

De kommer fram människor till mig som jag knappt känner, alla säger samma sak - Du kommer att få det bra och han är inte värld dig!!! De lider med mig och det du låter mig och flickorna gå igenom ...

Tittade förresten på tv:n idag, på Malungs veckan och det slår mig att det skulle faktiskt vara jätte skoj att befinna sig på plats nästa sommar ...

Helg

Vilken tokig fredag :))

Började dagen med att uträtta lite ärenden, döm om min förvåning när jag kommer till posten och jag får ett stort tungt packet ... de var inte dekodern, de var vinterdäcken som hade kommit ... så nu till veckan gäller det att hitta någon som kan lägga över fälgarna.

Kvällen tillbringades på Scandic, "Modell för en dag" ... Vi började med ett besök i baren, blev sminkad och sen knäpptes det en himla massa kort ... riktigt skoj upplevelse! :))Hade tänkt avslutat kvällen med en krogrunda men Marie´s farmor blev hastigt sämre ... Men så kan det bli ibland, att livet kommer emellan ...

Idag ska jag försöka hinna med så mycket som möjligt här hemma och förhoppningsvis hinner jag börja röja nere i förrådet i morgon, har en känsla av att vinterjackorna och skorna bör komma fram och upp, snön kommer kanske snart ...

Vill hinna plocka ut allt ur Lillan rum som inte hör dit, så att hon kan få börja ställa ordning i sitt rum.På söndag kommer min älskade lilla tös hem!!!

Jag trivs i lägenheten men jag känner verkligen att det är oerhört svårt att gå vidare. Jag tror att det beror på att allt inte riktigt är klart. När vi har skrivit på banken, lämnat nycklarna till nya ägarna och jag har träffat mäklaren och fått hjälp med deklaration då kanske jag är reda att gå vidare och förhoppningsvis är allt detta gjort tills i början på december.

Pappa är sämre igen, härom natten var riktigt jobbig ... Mamma tar verkligen hand om honom, hon är så duktig och tapper!

Veckan

Vilka fantastiska människor jag har runtomkring mig!!! :)) Tack vare alla underbara människor hann vi flytta allt i lördags :)) så på söndag och måndag hann vi få lite ordning och reda här hemma. Men det är mycket kvar innan här blir riktigt trivsamt ...

I måndags eftermiddag åkte jag upp till skolan och det är alltid lika kul men jag tror faktiskt att det här var en av de bättre gångerna, vilka föreläsningar och vilket härligt gäng vi är :)) Passade även på att gå på bio, Jägaren del II. Vilken otroligt bra film! Var även ute på en krogrunda med många av klasskamraterna och vi hade riktigt kul!! Så nu har jag verkligen tankat energi :))

I morgon blir det till att uträtta lite ärenden b.la. ska jag hämta ut lite kurslitteratur, ett besök på banken och även ett besök till posten för att hämta ut vår dekoder till tv:n :))

Jag längtar verkligen till i morgon kväll trots fjärilar i magen, men det ska verkligen bli en annorlunda och framför allt spännande kväll :))

Har blivit bjuden ner till Stockholm för att umgås och njuta av livet och tillbringa några timmar på ett ur mysigt japanskt spa ... måste se till att spara ihop pengar så att jag kan åka.

I helgen ska jag försöka hinna bli klar med så mycket som möjligt här i lägenheten och på söndag kommer äntligen Lillan hem, åh vad jag saknar henne ... så till veckan ska vi ställa ordning i hennes rum. Hoppas att sängen kommer snart ...

Du ringde härom dagen och jag måste säga att jag blir så fruktansvärt förvånad på dej och jag förundras över vem du egentligen är men som en god vän sa - "Fundera inget mer på honom han är inte värd att lägga mer energi på och du kommer aldrig att kunna förstå dig på honom ... han är i varje fall inte värd dig" och det vet jag nu att det är han faktiskt inte, jag är värd någon som kan vara ärlig och som våga stå upp för vem den är, någon som både kan och vill bli älskad och som kan älskad ...

Mitt liv kommer att bli så mycket bättre och det har redan börjat ljusna ...