Gott Nytt År

Gör som många andra, summerar 2012 … Ett år som har bjudit på lite av varje, ett tung och tufft år på många sätt men även ett väldigt fint och bra år, så jag väljer att se tillbaka på året med stor tacksamhet ♥ känner på mig att 2013 blir ett fantastiskt roligt, ljust och fint år och jag hoppas på ett 2013 med mycket kärlek, värme och skratt ♥

Vad vill jag, var har jag för mål under 2013:

- Hjälpa Lillan så att hon kan få ro inombords

- EXAMEN!!!

- Hitta ett nytt jobb

- Leva ett hälsosammare liv, mer motion, frisk luft, mer skratt och njuta mer

- Minska 14 kg i vikt

- En resa till utlandet

- Mer tid med kärleken

Önskar alla ett riktigt gott slut på 2012 och ett Gott Nytt År!!

De rullar på ...

Det är nu ungefär 2 1/2 månad sen jag slutade röka och jag känner mig så stolt och glad att jag har klarat det så pass bra som jag har gjort men jag kan villigt erkänna att det är tuff vissa stunder.

Igår blev jag klar med ännu en kurs, företagsekonomi 7,5hp !!Verkligen skönt!! Nu är det endast ett grupparbete och en saltenta kvar i den andra företagsekonomi kursen och i Sociologi kursen är det en omtenta som jag ska göra, två böcker som ska läsas, några föreläsningar, sex stycken uppgifter och en hemtentamen kvar innan terminen är slut ... väntar även på svar från sex uppgifter och en hemtentamen om jag har klarat de ... hoppas hoppas ...

I kväll ha jag haft en underbar skön dag, ett besök hos frissan, strosade runt i lite affärer, kvalitetstid med kärleken, vilket innebar middag och en bandymatch. Jag älskar verkligen denna karl. Trots att vi inte alls har mycket tid tillsammans, men jag vet att även vår tid kommer den med. Även idag kom han med en fin liten blomgrupp, han riktigt skämmer bort mig! Men jag klagar inte ...


I morgon fyller min älskade syster år så då ska jag dit och fika lite, ska även passa på att besöka graven, jag saknar pappa så otroligt mycket.

 Snart är det advent och jag ser verkligen fram emot det. Trots det har jag ännu inte pyntat något, men det hinner jag förhoppningsvis på fredag. Jag tycker verkligen att det är mysigt med advent och jul. Och jag har faktiskt redan hunnit köp några julklappar :)) Funderar även på om jag ska kosta på mig och flickorna julbord, kanske att även att kärleken och pojkarna vill med, om jag har tur ;))

Det känns som att livet är på väg tillbaka och jag älskar det!!

En liten resumé

Det är nu en månad sen jag fimpade och det går riktigt bra :)) Men visst känner jag ett rejält sug emellanåt men det släpper efter ett tag, tack och lov!!

Med studierna går det trögt men jag hänger i varje fall med :)) det är svårt  och det blir mycket  att hinna med när man har tre kurser igång samtidigt ... men jag ska klara det, inte en chans att jag ger upp nu, aldrig!!

 Jag längtar efter snö, skidåkning, spännande bandymatcher och långa sköna turer med sparken. Önskar att jag hade pengar så att jag kunde köpa en varsin spark till lillan och mig, och även längdskidor ...

Jag har kommit till insikt med att det är ganska så mycket som jag måste ta beslut om, bland annat om hur lillan ska bo, om lillan ska gå till kuratorn, om jag ska beställa tid på soc för samtal med lillans pappa, hur jag ska strukturera upp allt för att både hinna och orka med ....

Jag har även bestämt mig för att dra fart med mitt lilla projekt och se till att bli av med de sista överflödiga kilona. Men jag ska strukturera upp allt lite innan så det tar nog  en eller två veckor innan jag är igång ... måste få till tiden för motion och träning och jag måste sätta upp lite mål och belöningar, för att få det att fungera ;)) Undrar vad jag ska belöna mig med, naglar, plockning och färgning av ögonbrynen, teaterresa, konsert, weekendresa, underkläder, plastikoperation av överflödig hud ...

Å kärleken tänker jag fortsätta att träffa, trots att det ibland bara gör så fruktansvärt ont och allt kan bli så otroligt komplicerat och svårt. Jag ska leva här och nu, njuta i nuet, det blir som det blir ...allt har sin mening ... Varför ska jag lämna någon som jag tycker otroligt mycket om och som dessutom faktiskt tycker mycket om mig ...

Jag har sagt det tidigare men jag säger det igen, jag har världens underbaraste döttrar!! De finaste man kan ha!! Jag ÄLSKAR dem båda innerligt och jag är så otroligt stolta över dem!De är båda så otroligt fina både på utsidan och insidan!!

En vecka idag

I söndags åkte Lillan igen :((  Vid hämtningen så vågade jag äntligen tala om för hennes pappa att hon inte vill bo så här, utan att hon vill bo mer här hemma hos mig. Jag lider verkligen med Lillan att behöva ha det så här men jag vet inte riktigt vad jag ska göra för att få ihop allt ... Reaktionen från hennes pappa blev som jag hade förväntat mig ...

Jag funderar på bryta med kärleken, inte för att det är fel på mina känslor utan för att det gör helt enkelt så fruktansvärt ont. Jag vill inte falla igen ... jag är inte stark och jag har inte tålamod och styrka att vänta ... För min egen del tror jag att det är bättre att jag vänder mig om och går, jag är nog helt enkelt inte redo för något nytt förhållande.

Jag har nu varit rökfri i en vecka, det känns tomt men det går över förväntan :)) trots att det inom mig är "krig". En röst säger: bara en cigg till och den andra rösten säger: det här går ju kanon och jag vill inte ha fler cigarretter ... Jag hoppas verkligen att jag klarar det här ...

Nu gäller det

Min äldsta älskade dotter håller på att flytta, vilket är med blandade känslor. Vill ju ha henne här hemma hos mig, jämt! Samtidigt som det ska bli skönt eftersom att vi bor så trångt. Sen så är det ju så att hon ska fortfarande bo här i stan, så vi kan ju träffas så ofta vi vill ... Hur som helst så är jag så glad för hennes skull :)) Hon har ju gått å blivit med pojkvän och inte vilken pojkvän som helst heller, en riktigt fin och mysig kille!

Med studierna går det sisådär, det känns som att jag aldrig riktigt kommer igång. Men allt har ju sin tid och det är ju ett helt nytt ämne så det släpper väl nå tag ...

Med kärleken känns allt bara toppen, han är verkligen hur underbar som helst!!! Men tyvärr så hinner vi inte ses så ofta som vi vill ... MEN jag vet att vår tid, den kommer den med ... och jag vill verkligen tillbringa resten av mitt liv tillsammans med honom! Jag ber till gud att vi ska få ihop allt ... men jag tror att det kommer att lösa sig bara vi ger allt TID. Jag tror att vi båda och även barnen behöver tid, tid till att läka, tid till att sörja, tid till att "få ihop allt som har hänt", tid till att våga satsa på kärleken igen ...

Jag har nu äntligen bestämt mig för att "ta tag i mitt liv" så idag är jag inne på tredje dagen och det känns ganska så okej, måste erkänna att det är otroligt frestande att "bara ta en cigg till" men jag ska försöka hålla mig! Jag vill verkligen klara det, jag vill inte vara beroende, jag vill vara fri!!! Sen så kanske jag har tagit i lite väl med tanke på att jag har tänkt att sluta röka samtidigt som jag ska gå ner de sista 15 kilona, två flugor i en smäll liksom ... Att sluta röka är det bästa man kan göra för sin hälsa. När man slutar röka börjar kroppens reparationsarbete direkt och fortsätter sedan under många år. En del förbättringar märks på en gång, inom de första dygnen:
- Efter 20 minuter går blodtryck och puls ner till normal nivå och blodkärlen vidgas. Temperaturen     ökar i händer och fötter.
 - Efter åtta timmar minskar kolmonoxiden i blodet och syrehalten blir normal.
 - Efter 24 timmar minskar risken för hjärtsjukdomar, som exempelvis hjärtinfarkt.
 - Efter två dygn börjar nervtrådarna sin återväxt och smak- och luktsinnet blir som vanligt igen.

Har även räknat ut att om jag lägger undan cigarett pengarna så har jag snart pengar till en efterlängtade resan :)) Ett paket cigaretter kostar 45 kronor och jag röker ungefär 21 paket i månaden, dvs. 45*21 = 945 kronor i månaden * 12månader = 11.340 kronor på ett år!!!

              HÅLL NU TUMMARNA & TÅR FÖR MIG, att jag fixar detta!!
  

Höstterminen är här!

Kommande vecka känns sisådär ... Lillan har åkt, kärleken kommer att vara bort hela veckan,  jag ska arbeta 57 timmar och i morgon startar höstterminen, vilket innebär att jag ska läsa 40 timmar. Det gäller att hålla i så att jag inte börjar med att komma efter ... Inser att jag måste hitta på några roligheter för att orka mig igenom veckan. Ett besök till frissan, hämta träningskortet, köpa ett cykeldäck och några småprylar och några promenader ska jag i varje fall försöka hinna med och kanske ett biobesök/restaurang eller varför inte en krogvända :)) Måste även hinna tvätta, vattna blommorna, städa och planera lite kring Lillans kalas eller i varje fall kolla upp lite ...

Jag måste även ta tag i rökningen och mitt lilla projekt ... men jag känner mig tyvärr inte riktigt motiverad ...

Mitt sista året på programmet börjar. Det är helt sjukt vad fort tiden har gått ... som jag längtar tills sommaren 2013 ... men snart är jag där!!! :))

De rullar på

Gud så skönt det har varit med semester och sommarlov!!! :))) Om två dagar börjar jag jobba igen och om två veckor börjar skolan. Tänk nu har jag bara ett år kvar! :)) Trots att jag gärna hade velat varit ledig i flera veckor till så känns det ändå helt okej att börja jobba igen. Under höstterminen ska jag läsa två helt nya ämnen, sociologi och ekonomi, undrar just hur det kommer att gå. Försöker klura ut hur mycket jag ska jobba ... Idag började min lilla tös i årskurs 3, fattar det bara inte!

Det har varit en skön sommar samtidigt som den har varit oerhört tuff, känslomässigt. Saknaden efter pappa har varit enorm och Lillan har haft/har det otroligt tufft. Hon vill inte bo varannan vecka hos pappa :(( Tidigare har hon sagt att det beror på alla regler och att det inte finns några kompisar där, nu innan hon skulle åka talade hon om att hon hade en klump i magen för att behöva åka. "Jag vill inte, pappa är så elak, han bara skäller på mig"sa hon. Det gör så fruktansvärt ont i mig ... å jag vet inte riktigt HUR och VAD jag ska göra ... Jag tror att det handlar mer om att hon inte känner sig välkommen, han ser henne inte och hon känner sig inte älskad. Jag önskade att han kunde ringa lite oftare och höra hur det är med henne. Han ringer högst två gånger den veckan hon är här hos mig, oftast bara en gång. Sen så frågar han henne mycket om mig, Storan och hur det är här hemma, vilket hon tycker är jobbigt, lika så att hon hör att han och "flickan" sitter och pratar om mig och då negativt. Stackars liten, inte vill hon sitta å höra elakheter och negativa saker om sin mamma ... å sen säger han att hon är så j... likt sin mamma, vad ger det för signaler??? Ja, inte att han tycker om henne i varje fall ...

 Jag tror att om han bara skulle se Lillan mer, visa att han verkligen älskar henne och att hon har ett värde, ringa oftare och sluta prata om mig, så skulle detta lösa sig. Men jag har försökt förklarat det för honom men han fattar ju inte. Å ska sanningen fram så är det väl precis det här som hans nya lilla flicka vill, att lillan ska försvinna.

Med kärleken känns allt bara bra eller rättare sagt helt underbart. Jag hade helt glömt bort hur det känns att vara älskad och det värme så gott, vilken känsla! Han är bara så himla underbar! :)) Men visst tycker vi olika, har olika intressen, olika syn på barnuppfostran och livet men det som är så himla skönt är att jag kan slappna av och vara jag - han älskar mig för den jag är och jag han för den han är!! Vi behöver inte kompromissa, han har sitt å jag har mitt :)) å om den dagen kommer att vi vill slå ihop våra påsar så tror jag absolut inte att det kommer att bli några som helst problem. Vi är så trygga med varandra och med oss själva.

Jag är så tacksam för alla goa, underbara vänner som jag har ... men framför allt så är jag så tacksam och stolt över mina älskade underbara döttrar och min familj förstås. Utan er är jag ingenting!

Andrum och styrka

I tisdagskväll ringde Lillan, hon ville hem - NU! Hon var så ledsen å det gör så ont i mig ... Efter mycket om och men så fick jag henne att stanna kvar ... Men på onsdagsmorgon ringde hon igen, hon ville hem  ... så vid lunchtid kom hon. Vi (Lillan, jag och hennes pappa) hade ett långt samtal om hur allt är, jag fick ur mig nästan allt, vilket känns oerhört skönt :)) Lillan  var så duktig och även hon vågade prata, jag kan inget  annat än att vara oerhört stolt över min lilla tös!! Jag skjutsade tillbaka henne igen på torsdagskväll ... Jag hoppas innerligt att detta hjälper, men jag måste erkänna att jag är tveksam. Hanns nya flicka har ju fått det som hon vill och han begriper inte bättre. Sen så tror jag faktiskt att hon betyder mer än Lillan, han har blivit gammal och har inte tålamod och ork med barn längre, tyvärr! :((

Vi har så många snälla och omtänksamma människor runt omkring oss och det är jag evigt tacksam och glad för!!

Jag längtar efter ett eget hus och en egen trädgård!! Jag längtar efter att slippa planera och behöva ta hänsyn till alla andra. Jag undrar om jag någonsin kommer dit att jag få prioritera mig själv ... Jag börjar känna mig sliten och jag vet inte hur länge till jag orkar ... Hoppas hoppas att jag orkar den sista biten ... Jag både vill och behöver andrum; NU!!!!!

Med kärleken känns det oerhört komplicerat ... dels med barnuppfostran och faktisk värderingar, brist på egentid ... Men jag ÄLSKAR verkligen honom!!

Pappa

Det finns inga ord som kan beskriva vad jag känner, saknaden är så total och allt är så ofattbart ... blir jag någonsin hel igen ...

 

<3 <3 <3

Småtungt & Ensamt

Det är nog precis nu som jag ska skrika stopp stopp stanna jag hinner inte med ... men jag vet inte om jag varken vill eller orkar ... är det överhuvudtaget någon idé? Eller ska jag helt enkelt njuta i nuet och det får blir som det blir ... Vi är ju som vi är, och båda är redan formade och klara, men passar vi ihop, kan vi komplettera varandra på ett bra sätt?  De är nog ingen idé att sitta och fundera  ... tror inte att jag kommer fram till något ändå ... Så länge han har sitt och jag har mitt så behöver vi inte kompromissa, han gör ju som han vill och jag gör som jag vill ... och vi sitter inte ihop!! Tack och lov för det!!

Det som är jobbigt just nu är att vi har barnen olika veckor, vilket innebär att vi inte har någon egentid tillsammans, om ingen av oss fixar barnpiga ... vilket inte alls är skoj eftersom att man endast träffar sina små varannan vecka ... och inte kan vi göra något med barnen tillsammans heller ... men men, det finns en mening med allt som sker - Undrar bara VAD det ÄR !!!

Men vad hittar man på, på semestern helt ensam? Jag har ingen singel vän att umgås med, ingen trädgård att vistas i, inget badväder (jag har varken bikini eller baddräkt heller för den delen), knappt någon bil, knappt några pengar, alla vänner tillbringar sin semester med familjen ... Det enda som jag kan komma på att göra är att ta bussen upp till mor eller be henne hämta mig men jag vet inte om jag har så lust, tanken är att vi ska röja lite i stugan och det känns inget vidare ... När jag är i stugan saknar jag pappa mer än någonsin ... Titta på tv, läsa böcker, städa, tvätta, plantera om blommor, röja i förrådet, motionera, sova, baka, sortera bland skolpappren, sortera alla papper, är ju förstås andra saker som jag skulle kunna göra ... Men inget av dessa saker tilltalar mig, jag vill hämta energi och göra något roligt, jag vill skratta, må gott, hämta energi, uppleva saker ... 

Varför blir jag så sötsugen och röksugen när jag blir uttråkad eller less ??? Precis som att det ska bli bättre av att äta eller röka ... tänk om jag kunde bli motionssugen istället !!! Undrar om det går att "programmera om mig" så att det skulle kunna bli så ?!?!

Har inga som helst planer för dagen, förutom att tvätta lite (läs mycket) och handla ...

Jag längtar efter Lillan, det är så tomt <3 Jag saknar pappa så att det gör ont, fattar inte riktigt att han är borta ... <3

Drömmer

Jag drömmer om en resa till solen, värmen och havet, tillsammans med mina fina underbara flickor <3  det skulle vi verkligen behöva. Alla tre behöver ladda batterierna efter allt som har varit.

Jag drömmer om egentid med kärleken, helst flera dagar i rad <3 så att vi både hann "bara vara" och uppleva något tillsammans

Jag drömmer om ett eget litet hus, helst ett litet torp med ett stort öppet kök och ett sånt där gammalt skafferi, öppen spis och några kakelugnar och en mysig gammal trädgård ... lite nya prylar, en ny fin cykel, nya sängkläder och handdukar och nytt porslin, jag vill ha bort alla gamla dåliga energier ... lite nya kläder, bikini, regnkläder och stövlar.

Jag drömmer om att få orka att börja träna så att jag kan gå ner de sista kilona. Jag vill inte släppa omkring på onödiga kilon. Jag vill att min kropp ska hålla många år till. Jag vill känna mig fräsch ...

Jag drömmer om att kunna få den rätta viljan så att jag kan fimpa för gott. Det finns verkligen inget positivt med att röka. Jag luktar illa, det kostar pengar, jag utsätter både mig själv och min omgivning för otroliga risker och sen så upplever jag att det är stressande att röka ...

Men framför allt så drömmer jag om kraft och styrka att våga ta itu med lillans önskemål, jag önskar att jag hade styrkan och modet att prata med hennes pappa och försöka få honom att först. Kanske att det då skulle finnas en chans att han skulle kunna få henne att komma på andra tankar, att han skulle kunna få henne att trivas lika bra där som här hemma ...

Känslorna svallar

Vilken dag det blev igår, känslorna svallade på högsta nivå ...

Dagen började med att Lillan och jag låg å myste i sängen och småpratade :)) Men vissa saker som hon antydde gjorde mig orolig men jag tänkte att det är säker bara jag som är en "orolig hönsmamma" så jag slog bort tankarna direkt ... Senare stod Lillan i duschen så ropade hon helt plötsligt - Mamma, jag tror nog att jag trivs bäst här hemma ... Det knyter sig i min mage, hur skulle det fungera, skulle han gå med på det, skulle han förstå eller skulle han tro att det är jag som har satt griller i huvudet på henne. Han skulle aldrig fatta att det beror helt och hållet på honom själv och att det faktiskt var precis det här som jag försökte varna honom för ... och att det är precis det här som hans nya lilla flicka ville ... Å jag är rädd för att "tredje världskriget börjar" och att Lillan mister sin pappa. Som jag har sagt tidigare, han är inte värd Lillan men Lillan är värd sin pappa ...

Det är inte undra på att hon inte trivs lika där som här, det verkar vara två helt olika världar. Den världen som hon möts av där, är totalt olik den värld som hon har växt upp i. Det kanske inte direkt är några konstiga regler MEN det är totalt nya och otroligt "annorlunda" än vad hon är van vid. Och sen så får hon hela tiden höra att hon är uppstudsig, att hon inte hör något, att hon förstör ... Det gör så ONT i mig :(( det känns som att jag ska gå sönder ...

Kärleken kom hit och åt middag med oss, mysigt <3 sen på kvällen var vi ut och åkte lite :)) Och när Lillan och jag var in på macken för att köpa glass kom lillans pappa in, en märklig känsla ... där stod vi tillsammans på mindre än en kvadratmeter och utanför satt våra nya ...  Och det märktes på honom att även han tyckte att det kändes konstigt. Det konstigaste är att jag inte känner honom längre, att vi har varit ett par och att vi har Lillan tillsammans känns så märkligt ... Jag skulle vilja krypa in i hans famn samtidigt som jag skulle vilja slå honom hört!! Allt är så dubbelt och det gör fortfarande så förbannat ONT

Kärleken stannade kvar en stund efter att Lillan hade somnat så att vi fick lite egentid :)) Allt känns bara så bra och rätt ...

Kärleken

Igår var kärleken hit :)) å vad jag älskar denna karl!! Han är så otroligt förstående och rar. Jag förklarade för honom om hur jag känner och han säger att det är okej, han kan förstå. Han säger även att han kan vänta tills jag är redo ... men jag ser i hanns ögon att det är jobbigt, att han blir ledsen. Jag vill absolut inte såra honom!!! Och jag vill absolut inte mista honom! Men jag kan inte rå på att mina känslor åker bergochdalbana ...Jag är så rädd, rädd för att allt ska bli fel ... Jag önskade att vi hade mer tid tillsammans <3

Samtidigt som jag bara vill vara och njuta här och nu, så vill jag städa och göra fint. Jag trivs som sagt bäst när "var sak har sin plats", det underlättar, man hittar allt och det blir lättstädat :)) Jag skulle även vilja rensa, rensa bort alla dåliga energier ... byta ut alla sängkläder, handdukar, porslin mm ... det finns så många minnen och det gör fortfarande så fruktansvärt ONT.

Samtidigt så vill jag bara slöa och slappa. Samtidigt som jag vill jag vara social, passa på och njuta av mina underbara flickor och familj, alla mina fantastiska vänner. Och samtidigt så vill jag resa och uppleva ...  Jag vill så mycket och det dåliga samvetet gnager i mig :)) Jag MÅSTE försöka skaka av mig det dåliga samvetet ...

Älska

Jag plockar och plockar och det verkar aldrig ta slut :(( Frågan är bara vart jag ska förvara allt? Kan liksom inte slänga bort saker/kläder på grund av platsbrist, måste helt enkelt hitta smarta förvarings knep ... Men snart är det i varje fall klart :)) Eller rättare sagt klart uppe i lägenheten, har ju ett helt förråd med, ett förråd som inte alls ser kul ut. Allt är endast inslängt och i en enda röra :(( vet inte riktigt hur jag ska organisera där inne, skulle behöva hyllor ...

Egentligen så är det ingen eller ingenting som säger att jag måste plocka, jag är ju liksom min egen boss :)) men jag tycker att det är skönast och att det fungerar bäst när var sak har sin plats. Jag gillar att ha fint runt omkring mig ... allt blir mycket roligare och lättare då!


Jag har hittat världens underbaraste man :)) men varför känns det då inte hundra ... känns som att jag letar fel, fel på honom och fel på oss ...VARFÖR ska det behöva vara så??? Är jag inte klar med mitt förra än, är det det som spökar eller är jag helt enkelt för rädd? Kanske att jag inte är mogen och redo för något nytt, det kanske är för tidigt ändå? Kanske att jag bör stanna upp och vara för mig själv ett tag. Jag kanske ska vara själv tills jag har hittat tillbaka till mig själv helt, tills jag har läkt och kommit till ro. Ena dagen vill jag fly och förklara för honom att det är över och andra dan vill jag krypa in i honom å aldrig släppa taget ... Det är en märklig känsla att känna så dubbelt, han betyder så oerhört mycket för mig och jag trivs verkligen med honom ... Jag kan stolt och villigt erkänna att jag redan ÄLSKAR honom av hela mitt <3 Något som jag vet är att jag ALLTID vill ha honom i  mitt liv, på ett eller annat sätt!!!

Jag behöver tid

Egentligen finns det inga ord som kan beskriva hur jag mår, hur jag upplever saker och ting ... Jag är inte sur, inte trött ... det är bara det att det räcker, det räcker och blir över. Jag har gjort allt och mycket mer ... men ibland rinner det över, jag orkar inte :(( Det känns som att jag är på väg att ge upp, trots att jag nu mår bättre än på mycket länge. Jag har slitit och då menar jag slitit för att få det att gå runt, jag har känt mig som en fånge, en fånge utan egentid och det enda som har hållit mig uppe är att jag har sett fram emot semestern.

Nu är semestern här  ... som jag har längtat!!! Men vad händer, allt ska planeras och allt kostar pengar, pengar som jag tyvärr inte har ... jag blir så less och trött :(( Var ska jag nu hämta energi, hur ska jag ladda batterierna ... Och dessutom med vetskapen om att snart kommer återbetalningskravet från studielånet, pengar som jag redan har levt upp, pengar som jag har spenderat på mat och hyra. Men det är så att Csn anser att jag har gått med för stor vinst på huset, vilket jag ABSOLUT INTE har gjort :(( detta eftersom att vi inte kunde göra avdrag på allt ... Jag blir så less!! Jag ber till högre makter att brevet inte kommer, att de ska se att jag inte alls har gått i vinst ... att de ska förstå, men myndigheter förstår inte, de har sina regler och regler är till för att följas ...

Det känns som att alla drar i mig, jag ska vara överallt. Jag får så dåligt samvete och det tar så oerhört mycket energi ... Jag vill bara vara, leva här och nu!!! Jag orkar inte planera mer och jag orkar inte försöka få ihop det, jag vill njuta och andas ... Samtidigt som jag känner att jag håller på att läka så börjar det kroppsliga symtomen att komma tillbaka :(( Jag orkar inte en vända till ...

Jag ber till mina änglar om hjälp varje kväll, hjälp om att få kraft att orka vidare, kraft att stå ut tills ekonomin är ikapp, kraft att acceptera allt som har hänt, kraft och stryka att gå vidare, kraft att stå på benen ... Och visst har jag fått hjälp :)) Jag har fått massvis av hjälp av änglarna, mina flickor, mina familj och mina vänner - utan alla hjälp har det aldrig gått MEN jag behöver mer hjälp, jag behöver hjälp hela vägen ända in till mål ... och jag är snart där. Men för att komma dit behöver jag vila, tid att andas, tid att bara vara, tid att ta det lugnt och njuta ...

                                                                   .... Snälla svik mig inte nu, Jag är nästan där!!!

Medvind

Äntligen semester :)) Nu väntar hela 6 veckor av ledighet!! Å vad jag ska njuta, njuta av livet och att bara va och ta dagen som den kommer. Tre veckor tillsammans med Lillan och tre veckor för mig själv ... Storan kommer tyvärr att behöva arbeta hela sommaren.

Jag känner att livet är på väg tillbaka till mig, jag börjar läka ... Jag ÄLSKAR verkligen livet!!!

Kärleken, det är komplicerat och svårt att våga komma någon riktigt nära och ibland vill jag bara dra, jag blir helt enkelt för rädd ... samtidigt som allt känns så rätt. Men jag har inte bråttom och orkar han inte vänta så ..."det finns en mening med allt som sker". Något som tilltalar mig är att han har sitt och jag har mitt och så vill jag att det ska vara för alltid. Jag vill verkligen inte ha en vardag igen, jag vill rå mitt eget och mig själv. Det blir som det blir, jag njuter här och nu!!

Jag har precis fått meddelande om att jag kom in på kurserna som jag har sökt :)) Det ska bli riktigt spännande ... tänk att jag enbart har ett år kvar ...

Trots en del hinder så känns det som att jag har medvind i seglet, för första gången på flera år :)) Det mesta flyter på och det händer mycket.

På grund av allt som har hänt det senaste 1 1/2 året så har jag har lagt mitt lilla projekt på hyllan men det börjar bli dags att ta tag i det igen ... men just nu ska jag fokusera på att försöka fimpa för gott.Tänkte satsa på att vara helt rökfri när studierna drar i gång igen och då återuppta mitt projekt, vilket betyder att jag måste planera och organisera lite ;))

Midsommar

Oj vad dagarna rusar fram, hinner knappt med. Det händer så mycket bra saker runtomkring mig och allt känns bara så himla lätt och rätt. Agendan fylls på med roligheter hela tiden :))

Nu har jag redovisat min rapport på "praktikplatsen" och det gick riktigt bra. De är så otroligt gulliga där, de hade plockat blommar, köpt tårta och handlat en present till mig. Min handledare höll ett litet tal, så gullig!! Jag blev riktigt rörd! :)) Enda "problemet" är att de vill att jag även ska presentera  min rapport för enhetscheferna ... och jag min tokstolla sa ja ... så nu måste jag samla styrka och kontakta dem till veckan så att jag får det överstökat. Jag ska även skicka min rapport till min handledare och tre till. Måste dock ändra lite, vill inte skicka med allt till alla. Annars är jag helnöjd, fick ett B på min rapport :))) Om jag är stolt -klart jag är! Skulle inte du vara det?

Med kärleken rullar allt på och det är super mysigt och det känns bara så rätt :)) men jag ska villigt erkänna att jag är rädd, livrädd för att bli sviken och sårad igen. Jag känner att jag börjar våga tro på kärleken igen men jag kommer nog aldrig att våga slå ihop mina påsar med någon, särbo är perfekt!! Denna gång ska jag skynda långsamt å precis allt ska kännas RÄTT och det ska inte finnas några som helst MEN ...

I morgon är det midsommar, flickorna och jag packar ihop och åker upp till stugan. Mamma och syster med man kommer också :)) Vi ska äta, dricka gott och spela kubb ... Kärleken arbetar så han blir tyvärr hemma, hade varit mysigt att ha honom med ...Men innan vi åker ska vi till hembygdsgården och dansa lite, ingen midsommar utan dans runt stången ...

Jag ÄLSKAR mina flickor, min familj och livet  <3

Sommarlov

Har som vanligt haft svårt att få tiden att räcka till, det händer så otroligt mycket. Men till veckan så är det faktiskt glest i agendan, SKÖNT!! Därför har jag bestämt mig för att putsa fönstren, fixa altanen och hälsa på mamma :))

söndag: Lillan kommer hem :) och  födelsedagskalas
måndag: Lillan ska till tandläkaren och vi ska cykla kart o´hoj
tisdag:
onsdag:
torsdag: tid hos läkaren, arbetar jour
fredag:
lördag:
söndag:

I torsdags och fredags var det seminarium vilket var intressant och lärorikt. Det var verkligen kul att få träffa alla igen, det händer ju inte så ofta nu och nästa termin läser vi våra valbarakurser. När jag kom hem fortsatte jag i rena paniken att skriva klart rapporten och med tre timmar till godo skickade jag in den :)) Vilken innebär att äntligen så är SOMMARLOVET här!!! Eller i varje fall så ska jag njuta av sommarlovet fram tills resultatet av rapporten kommer.  Jag ska även tillbaka till min praktikplats och redovisa den, sen så är sommarlovet här på riktigt!!!Jag känner mig inte alls nöjd med min rapport, den har kunnat blivit mycket bättre men när jag hela tiden slåss med att hinna med så får jag helt enkelt känna mig nöjd och stolt att jag överhuvudtaget hann in med den i tid :))

Jag tror att jag har hittat mannen i mitt liv, han är helt enkelt underbar!!! Så snäll, go, omtänksam, rolig och jag trivs verkligen i hanns sällskap ...

Just nu bara njuter jag av nuet å all den glädje å harmoni som jag känner inombords! :))) Jag mår bara så himla bra och precis allt känns så rätt!!! Och mycket snart får jag njuta av sommarlov och semester, då ska jag bara ta dagen som den kommer och njuta i massor!!

Glad :))

Är bara så himla glad!! Vilken otroligt härlig dag!

I morgon är det min sista dag på praktiken, vilket känns tråkigt :((  Jag har verkligen hittat mitt drömyrke! Idag fick jag respons av min handledare och jag kan inget annat säga än att jag är hur glad och stolt som helst!! Men det ger mig också prestationsångest inför rapportskrivandet!! Hualigen, hur ska det gå  ... Tänk om jag inte svara upp mot deras förväntningar, det är ju liksom nu jag har min chans att riktigt visa vad jag går för. Jag vill verkligen inte göra dem besviken, de tror på mig och de tror framför allt att jag har goda möjligheter till en framtid inom detta. Och det skulle ju faktiskt kunna leda till en chans till ett jobb ...

Jag har träffat världens underbaraste och det kan verkligen inte bli bättre, fast det är komplicerat. Han är ingen ny person för mig, vi har arbetat ihop de senaste 9 åren. Jag har alltid älskat honom som en av mina allra bästa kollegor och nu helt plötsligt så är vi ett par å jag är hur kär som helst. Allt känns så natturligt och rätt, det känns som att vi har haft varandra i evigheter :)) Och det är just det som är så komplicerat, att vi arbetar ihop, båda är relativt ny separerad och vi känner varandra så väl, så det gör att allt går så himla fort. det gäller verkligen att bromsa, komma ihåg att barnen behöver tid ... men det är svårt. Men vi är båda väldigt överens om att barnen kommer först!!

Jag trodde aldrig att någon skulle kunna väcka dessa känslor hos mig och jag trodde aldrig att jag skulle våga lite på kärleken igen. Han är verkligen bara bäst, kan verkligen en man vara så underbar??? Han förstår verkligen allt ...

Tänk vad mycket roligheter jag har inplanerat i agendan och mer lär det bli. Det är en otroligt underbar känsla :))))))

Livet går vidare

Känner mig bekymrad, bekymrad för vad Lillan behöver utstå och gå igenom. Hon funderar och funderar. Jag fattar inte riktigt varför allt plötsligt har börjat snurra runt runt för henne ... hon ställer så konstiga frågor och det verkar som att allt har kommit ikapp henne igen. Något är på gång men frågan är vad?? Det är ingen idé att jag spekulerar, tids nog kommer jag att få veta ...

Jag trivs som fisken i vattnet på praktiken och det går riktigt bra. Jag känner att de uppskattar det jag sitter och analyserar och de vill verkligen ha konstruktiv kritik. Vilket känns både spännande och skrämmande på samma gång.

Jag har träffat en underbar man och känslomässigt känns allt bara så himla rätt men omständigheterna känns bara så konstiga och komplicerade. Tänker inte fundera på hur det kommer att bli, utan jag ska verkligen njuta här och nu, det får helt enkelt bli som det blir!! :))

Har hur mycket roligheter som helst inplanerad i agendan och jag ÄLSKAR det verkligen!!! :)))

Pratade med Lillans pappa idag och jag finner inga ord, kan enbart konstatera att han är sjuk!!  Men jag ska inte slösa någon mer energi på honom, det räcker nu! Jag har gått vidare och det är bara så synd att han beter sig som han gör. Men det talar bara om hur han mår och egentligen så är det väl synd om honom, men jag kan inte tycka synd om honom efter allt som han har utsatt mig för och gjort emot mig!

Känslosamt

Mitt liv är underbart just nu samtidigt ett enda stort kaos med massvis av frågetecken och hemligheter ... Känslorna åker Berg-och dalbana ...

Klarade tentan :)))) vilket innebär att momentet är avklarat!! Och det känns naturligtvis jättebra, helt underbart!! :)) Praktiken känns fortfarande superskoj men jag tycker att uppgifterna är svåra. Det känns som att jag inte kommer någon vart, men det löser sig säkert. Jag ska intervjua fem personer, sen ska jag undersöka ytterligar några saker, vilket innebär ytterligare intervjuver med 1-3 personer, sen ska allt sammanställas och jag ska skriva en rapport på omkring 14 sidor, en rapport som ska vara skriven enligt konstens alla regler och det ska naturligtvis vara kopplat till kurslitteraturen ...

Jag har efter många om och men äntligen sökt kurserna till höstterminen, och det blev till slut ekonomi. Bara ordet ekonomi får min mage att vrida sig ... men jag tror verkligen att det är ekonomi som jag behöver ...

Jag saknar pappa så att det gör ont, jag fattar bara inte att han aldrig mer kommer tillbaka. Jag skulle så gärna vilja att han fick uppleva allt det positiva som sker runt omkring oss ... <3

På jobbet flyter allt på och det känns alltid skoj att arbeta. Det är så skönt att få en lön, trots att det är väldigt liten men den hjälper mycket :)) Snart så har jag sex veckors semester, vilket ska bli hur skönt som helst.

Jag älskar verkligen att dansa!! Det gör mig så himla glad och jag skulle kunna dansa jämt ...

Jag har träffat någon, men allt är så komplicerat ... Lillan vet dock inget och ska heller inget få veta först jag verkligen vet att det blir vi. Storan vet och jag tror att hon verkligen tycker om honom och jag ser att hon är glad för min skull ... Jag är så glad att jag har träffat honom samtidigt så otroligt rädd, vågar jag lita på kärleken igen, vågar jag öppna mig för någon, tänk om han också drar ...

Positiv energi

Det sker mycket positivt nu och jag myser å trivs ...

Tillämpade studierna har dragit igång och jag trivs som fisken i vattnet. Det här är verkligen mitt drömyrke!! Jag har hittat rätt :))

Idag fick vi svar på den individuella uppgiften och det gick vägen, är så otroligt glad!! Deklarationen kom också och det kändes helt okej ...

Vår i luften

Hade tänkt åka slalom förra helgen men Lillan vägrade, hon ville leka med kompis. Tråkigt :(( men jag tror att hon behöver ta det lugnt, hon är ganska sliten ... På söndag kväll var det åter igen dags för bugg och den här gången slog alla rekord, det var bara så kul :)) Vi fick träna på allt som vi har lärt oss men genom andra övningar ... Senare blev det bandy men tyvärr så gick det inget bra för vårt härliga lag ...

Idag har jag förhoppningsvis skrivit terminens sista tenta, kan inte alls säga hur det gick, kan bara luta mig tillbaka och vänta ... Fick i varje fall godkänt på både grupparbetet och opponeringen och det känns verkligen hur skönt som helst! :)) Väntar fortfarande på resultatet av den individuella uppgiften och om jag har förstått det rätt så kommer rättningen att ta tid :((

I morgon ska jag titta på höstens kurser, ha utvecklingssamtal med Lillan, x:et och fröken vilket ska bli spännande att höra vad fröken tycker. Jag ska även ringa kurator och beställa tid till Lillan, jag har ringt ett flertal gånger tidigare men hon är svår att få tag i. Sen så vill jag ringa ostört (inte när Lillan är hemma eller när jag är på jobbet) så att jag verkligen kan prata med henne och förklara hur jag upplever allt osv. Jag ska även i väg och titta på gravsten, mamma tycker inte att det känns helt rätt med den vi skissade på ... och senare så ska vi iväg och få massage och det ska verkligen bli hur skönt som helst!!

På fredag är det dags för start av nästa moment så då blir det 2 timmars info och frågestund via dator. På måndag börjar min praktik.

På Lördag blir det en dagstur till fjälls :))) och kanske utgång senare på kvällen om ork finnes ... Söndagen blir det återigen bugg :))

Nu är våren här och det är så härligt!!!

Allt och inget

Det blev en underbar helg! :)) och jag hann med lite av varje ...

Fredagskvällen pluggade jag lite, plockade ögonbryn och resterande tid tillbringade jag i soffan slappandes framför tv:n, mys!!! :)) Lördagen började med lite pluggning, eftermiddagen tillbringades i slalombacken, livskvalité!!! :)) På kvällen var det vin till melodifestivalen och sen blev det en tur ner till stan och det blev en rolig kväll!! :)) Söndagen tillbringades i soffan framför tv:n och sen kom äntligen Lillan hem :)) Sen bar det av till buggkursen och det är verkligen hur skoj som helst, men det är betydligt svårare än vad jag hade kunnat tro!!!

Har idag haft seminariet och opponering av grupparbetet och det gick riktigt bra. Det är så skönt att ha det gjort! NU blir det till att läsa intensivt för att klara av kommande tenta som är om en vecka ... suck! Jag längtar så till sommarlovet!!!

I Lördags drabbades Storan av matförgiftning, stackars liten!! Och i går råkade valpen bita Lillan i fingret (lillan satt och höll i benet) så det blev en vända ner till apoteket för att inhandla lite omplåstrings grejor ... och i morse vaknade Lillan med magont och efter en stund kräktes hon men det var mer framtvingade kräkningar ... hon har sovit så oroligt de här nätterna, undrar vad hon tänker på och är orolig för?!? Fröken hade pratat med henne om utvecklingssamtal, om vi ev kunde ha det idag, jag tror att det var anledningen till hennes magont :(( Jag märker att det är något som hon går och funderar på men vad???

Min älskade stora tös har lyckats hittat ett extra jobb :)) så nu på fredag och lördag ska jag vara hundvakt så att hon kan jobba. Är verkligen så glad för hennes skull!!

Trevlig helg

Jobbade från tidiga morgon till sena kvällen igår. Trots att det många gånger är komplicerade situationer som ska lösas så är det alltid lika skoj att jobba, det är inte ett enda arbetspass utan massor av skratt :))

Idag har vi haft besök av mor och syster <3 vi har även varit och beställt en gravsten eller rättare sagt ett förslag på en gravsten, jösses vad många olika modeller, texter, symboler och färger det finns att välja på ... Men jag tror verkligen att det här blev riktigt bra, en vacker sten med en fin symbol! Måste säga att många känslor väcks till liv ... det känns så konstigt och främmande!

Vet inte riktigt vad jag ska hitta på ikväll och resten av helgen, roligheter eller ta tag i studierna? Det är faktiskt väldigt frestande att välja det förstnämnda men då blir det så tungt när jag ska hinna läsa ikapp senare ... Smartast är ju naturligtvis att göra både och ...

Det är så mycket jag skulle vilja göra och verkligen behöver göra. Andas friskluft, motionera, skratta, slappa, parta, plocka och färga bryn och fransar, plugga inför tentan ... listan kan göras hur lång som helst. Jag tror faktiskt att jag bara släpper taget och låter ödet avgöra :)))

Trevlig helg till er!

Återhämtning

Idag har jag tagit ledig från skolböckerna, vilket har varit så otroligt skönt!! Har i stället städat lite (resten fixar Storan i morgon), shoppat, uträttat lite ärenden, tagit ett bad, haft hår-, fot- och nagelvård. Har även unnat mig en godan semla!

Fick idag ett överraskande mms från Lillans pappa :)) Måste erkänna att jag blev helt paff men det värmde i mitt hjärta!!!

Idag när jag frågade Änglakorten så fick jag ett klockrent svar, som jag verkligen tog till mig!!

I morgon är det dags för ett arbetspass, vilket innebär att jag även i morgon slipper böckerna :))

Jag har idag bestämt mig för att börja ta hand om mig själv! Jag vill sluta röka, minska ytterligare 10-20kg, motionera, träna, yoga, äta nyttigare ...

Snurrigt

Här har det pluggats i flera dagar ...suck! Men nu är både gruppuppgiften och den individuella uppgiften inskickad :)) så håll nu alla tummar och tår för att det går vägen! Till veckan är det seminarier och opponeringsarbete som gäller och veckan därpå en webtenta. Sen drar Tillämpade studierna igång :)( Jag både längtar och gruvar mig, längtar eftersom att jag verkligen tror att jag har fått en kanon praktikplats, gruvar mig eftersom att det är så många och stora uppgifter och dessutom en rapport som ska skrivas och redovisas ... suck.

Jag längtar så enormt mycket efter SOMMARLOV och SEMESTER!! Tänk att i hela 10 veckor slippa studierna helt och att i 6 hela veckor ha semester :))) då ska jag bara NJUTA och ta igen allt som jag missade förra sommaren! Jag vet inte riktigt om jag verkligen vill åka iväg på någon semester, vill nog hellre ta tagen som den kommer, i varje fall känns det så nu.

Var i varje fall iväg på buggkursen och det var som alltid väldigt skoj!! Fast den här gången saknades några stycken ... Vi fick lära oss högersnurr, snurrigt värre ;))

Pratade med Lillan idag och hon verkar ha det bra, fast en sak som hon berättade gillade jag inte :(( men jag är ju inte där så jag kan inte påverka och det är ju hans beslut och ansvar, inte mitt!!! Tänk vad jag saknar min lilla gojänta :))

I morgon ska jag ta en stund ledigt från studierna och dra ner till stan, har en del att uträtta. Hoppas att jag även har turen att hitta något fynd. På torsdag ska jag jobba från morgon till sena kväll. På fredag ska vi iväg och titta på gravsten ...

Vad som händer i helgen vet jag inte riktigt än men jag hoppas verkligen att det blir något skoj :)) känner att jag behöver skratta lite. Vill även åka lite slalom innan all snö försvinner ...

Jag har en himla tur som har fått två så underbara flickor <3

Minnen

Hela tiden blir jag påmind och det gör fortfarande lika dj... ONT!!! Trots att det är 9 månader sen du lämnade mig och 8 månader sen du flyttade ... jag fattar inte, när ska det ta slut??

Igår hade vi främande, mamma, syster och svåger var hit och det är alltid lika trevligt :)) men saknaden gör sig påmind och det gör så förbaskat ONT!!! Pappa fattas oss, det är så tomt utan honom! Varje gång som vi träffs blir jag påmind om att Lillans pappas ... Jag önskar att denna smärta kunde lämna min kropp ...

Lillan har nu åkt till fjälls och jag hoppas verkligen att hon får några underbara dagar tillsammans med sin pappa, det behöver hon verkligen! Hon var så glad att inte "flickan" skulle följa med, att det endast var de två och de andra i sällskapet som skulle åka! Hon har länge sagt att hon vill vara själv med pappa ...

Igår kväll ville hon titta på kort från tidigare år som vi har varit där, det var så enormt jobbigt! Hon berättade så mycket om varje kort, vilket var riktigt roligt att höra! :)) Alla kort på oss tre sa hon, åh min familj ... Korten på enbart oss två ville hon titta på länge och hon log och blev blöt i ögonen, stackars liten. Det gör så fruktansvärt ONT i mig och jag tror faktiskt att jag går sönder snart!!! Jag vet inte riktigt vad jag ska göra för att det ska försvinna ....

Fattar inte varför alla känslor kommer upp nu igen, varför??? Jag vill bara bli fri från alla tankar och minnen ...

Nu ska jag försöka hitta fokus så att jag kan skriva lite på min individuella uppgift som ska vara inlämnad senast nu på tisdag. Usch jag känner verkligen för att hoppa av skolan men jag vet att jag kommer att få ångra det resten av livet nu när jag är så nära målet. Ärligt talat så vet jag inte vad jag ska göra för att orka ta mig igenom hela denna termin fram till sommaren ... Vet inte ens hur jag ska orka ta mig igenom vardagen ...

Ikväll är det buggkurs igen :)))) och jag hoppas verkligen att jag orkar gå ....

Orkar inte ...

Faaan vad tungt det är nu!!! Jag vet inte riktigt varför alla dessa känslor väller upp inom mig, varför kommer allt över mig igen, till vilken nytta? Jag vill verkligen gå vidare men det verkar vara svårare än vad jag hade kunnat tro :(( Allt gör helt plötslig så dj... ONT! Jag har en stor klump i bröstet och gråten lurar bakom ögonlocken hela tiden, varför? Varför kan jag bara inte släppa taget, jag vet ju att det aldrig kommer att bli vi igen ... jag vet ju vad han känner ... men jag kan inte rå för det, jag älskar honom än ... mina känslor sitter så djupt och jag skulle kunna offra allt för att kunna vrida tillbaka tiden. Jag är fortfarande helt övertygad om att vi hade fixat detta om han bara hade velat ge oss en chans ...

På söndag åker Lillan med sin pappa till fjällen ... där vi var för precis ett år sen, där vi hade tänkt att gifta oss. Vi hade en underbar vecka och vi lovade varandra att vi skulle åka upp igen i år men i år blir det enbart de två som återvänder :(( Mitt hjärta blöder!!

Lillan är fortfarande inte helt frisk :(( febern har gett med sig och hon är inte lika snorig men hon har dragit på sig en elak hosta ... Jag hoppas verkligen att hon blir helt kry tills de åker! Därför ska vi inte åka slalom i helgen :(( får helt enkelt ställa in oss på att göra det nästa gång hon kommer hem :))

Det har även blivit dags att titta på gravsten ... som jag saknar pappa, jag kan helt enkelt inte fatta att han är borta. Jag önskar att jag hade fått varit med, kunnat varit med mer under den sista tiden, de sista månaderna. Jag vet att jag inte ska ha dåligt samvete för att jag inte fanns där, det var helt omöjligt då. Jag hade ju fokus på annat och jag var tvungen att lägga all min tid och kraft för att hinna bli "klar i tid". Det var så mycket som skulle fixas och donas mitt uppe i allt och samtidigt som känslorna och all min kraften var i botten ...

Jag är så trött på allt. Trött på att konstant planera allt in i minsta detalj. Trött på att jaga tid, trött på att konstant ha dåligt samvete, trött på att plugga, trött på att agendan är full .... Jag vill ha mer tid, jag vill njuta och leva, skratta och må gott. Jag vill ha mer tid för det roliga, mer tid för mina älskade flickor, mer tid till hushållsarbete, mer tid till familjen, mer tid för nöjen, mer tid till återhämtning ...

Jag längtar till sommaren, solen, värmen. Jag längtar efter sommarlov och semester. Jag längtar efter lata dagar!!!!!!!!

Det blir bättre

Usch vad tungt det är nu, det är så otroligt mycket som ska ordnas, planeras och utföras ...

Lillan är fortfarande sjuk :(( hoppas verkligen att hon blir frisk snart. Vi har planerat att åka slalom i helgen, vilket jag verkligen ser fram emot och på söndag ska hon till fjälls med sin pappa ...

Det är en himla tur att jag har Storan som fixar och donar, hade aldrig fått i hop det annars! I går passade hon Lillan medan jag var till jobbet på möte, idag eftersom att jag har suttit på föreläsning hela dagen från 8.15 till 17.00 och även i morgon då jag har föreläsning från 10.00-16.00.

Det är verkligen tufft nu med allt!! Och kanske är det någon där uppe som hjälper mig :)) Igår på mötet blev det bestämt att vi ska prova på önskeschema, vilket gör att jag kanske kommer att få ihop det, tidsmässigt! Men bara kanske! Och idag kom beskedet från förra salstentan och tro det eller ej men jag klarade mig :))) Detta gör att jag kanske hinner med att läsa lite innan nästa tenta, men först måste jag bli klar med den individuella, gruppuppgiften, opponerings arbetet och seminariet ...

I går var jag och handlade, möte en man på vägen in till affären som han tittade och log och för en kort sekund högg det till i mig, vilket är första gången! Vilket bör innebära att det finns "liv" inom mig, att jag kan börja känna!

Idag ringde Lillans pappa och hon blev så otroligt glad! Det är så skönt och jag känner verkligen att han är på väg tillbaka, vilket är en underbar känsla ... Det är hon verkligen värd!!

Kram <3

Vecka 8

Jobb, plugg, möte, jobb, plugg, möte ... ja så snurrar det på. Blir snart yr!!! Orkar inte med detta tempo, belöningen kom i varje fall i lönekuvertet, alltid skoj att få pengarna att räcka till :)) Tänk vad jag längtar tills heltidslöningarna kommer och allt pluggande är ett minne blott ...

Har besökt min kommande praktikplats, vilket känns väldigt bra men prestationsångesten kommer smygande, kommer jag verkligen att klara av detta uppdrag ... Ja ja ingen ide att oroa mig det blir som det blir ...

Har varit hem till syster och fått en rejäl omgång massage. Aj aj aj vad ont det gjorde ... Vi passade även på att äta tillsammans :)) Samtidigt som det är mysigt när vi ses så gör det så ont, saknaden är konstant! Jag blir påmind om att det aldrig mer kommer att bli som det en gång var :((

Har varit på buggkursen igen och det är verkligen så skoj, önskar att det vore flera gånger i veckan, eller i varje fall minst två gånger!! Trevliga människor, bra musik, det skrattar en hel del och dessutom så ger det massvis av energi och motion! Har bestämt mig för att jag baske mig ska lära mig att bugga och fixar jag det inte nu så tänker jag gå grundkursen igen till hösten!

Lillans pappa ringde i kväll :)) det är så otroligt skönt att vi äntligen kan prata med varandra igen, samtidigt som det gör så förbaskat ont. Men det tror jag att det alltid kommer att göra eller i varje fall ett bra tag fram över ... Undra om jag någonsin kommer att släppa taget och sluta hoppas på att detta bara är en mardröm och att jag snart vaknar ... fan fan fan jag älskar honom än!!!

Jag är verkligen så less på att behöva planera allt in i minsta detalj, trött på att känna mig pressad och stressad, trött på att konstant ha dåligt samvete, trött på att alltid känna att dygnet borde innehålla fler antal timmar ...

Idag skulle vi ha varit på utvecklingssamtal med Lillan men det blev inställt eftersom att Lillan är sjuk :(( snorig, febrig och hostig, stackars liten!!!

Jag bara ÄLSKAR mina två flickor!!!!!!!

Förra veckan

Även förra veckan var fullspäckad ...

Större delen av veckan ägnades åt att Lillan räknade ut förra terminens mattebok och att vicka på sin lösa tand, peppa Lillan att våga dra den och till slut vågade hon äntligen!! Jag är så stolt över min lillan duktiga tjej, hon är verkligen en kämpe!

På alla hjärtans dagen blev jag glatt överraskad :)) när jag kom hem hade flickorna ordnat med fika och dukat fint med levande ljus och allt. En fin stor röd ros, en söt liten nalle som kramade om ett hjärta hängde på rosen ...

Vi var till tandhygienisten och tränade, tränade så att Lillan ska bli van att gå dit, hon har de två sista gångerna varit så otroligt rädd :(( Men det gick hur bra som helst, trots att hon var lite nervös ...

Vi var även ner till stan och shoppade lite kläder till Lillan och packet till Storan som även har fyllt år denna vecka :)) och Lillans pappa som fyller år snart. Var även i väg och Bowlade med flickorna och en kompis till Lillan. Rackarnas vilken träningsvärk jag fick, aj aj aj men roligt var det :))

På torsdagen skrev jag en tenta och jag tror verkligen inte att jag kommer att bli godkänd, ställer in skallen på att det blir en omtenta ... suck!!! På fredagen var jag ner till chefen på medarbetarsamtal ...

På lördag fyllde min äldsta älskade dotter år :)) så då var mamma, syster och karl hit. Det är verkligen mysigt att träffas ... synd att inte syrrans två barn kunde vara med ... Jag saknade pappa så och en del av mig saknade även lillans pappa ... usch det gör så förbaskat ont, än!!! Syrran överraskade och hade en fin bukett tulpaner med sig till mig :))))))))))

Har även börjat buggkursen och det var verkligen kul. Vi var hela 40 stycken som ville lära oss bugga. Undrar just om alla kan lära sig ... Jag tycker att bara själva grundstegen är svår, så det gäller att träna!

Samtal

Idag har jag äntligen beställt tid till Lillan så att ska få gå och prata med någon om allt som har hänt, hur hon upplever allt och hur hon mår!! Har även pratat med fröken om att hon kanske borde få extra stöd och hjälp i skolan eftersom att hon fick koncentrationssvårigheter i höstas och att det inte har blivit något bättre. Lämnade in lappen för utvecklingssamtal idag och jag hoppas verkligen att hennes pappa kommer att vara med, att han vågar ta sitt ansvar och att han börjar prioritera och värdesätta sin lilla tös igen!! Jag känner mig så ensam kring Lillan, jag saknar honom så!!! Jag önskar att han kunde bli samma gamla vanliga underbara pappa som han en gång var för henne ... hoppas hoppas att det vänder snart!!

Jag håller även på att kolla runt vart jag kan gå och prata, måste få prata av mig, få stöd och hjälp av någon. Måste få vägledning annars går jag sönder ... det gör fortfarande så ONT! Konstig nog så vill en del av mig fortfarande ha honom tillbaka ... och jag tror fortfarande att vi hade fixat det om han hade velat!

Eftersom att Lillans pappa inte vill gå tillsammans med mig för att få till ett samarbete så lägger jag det på is ett tag. Det har ju trots allt fungerat jättebra de sista veckorna, vilket han ska ha en eloge för :)) Jag är så otroligt glad och tacksam för det!!

Är så frustrerad, kan inte läsa inför tentan, det bara snurrar runt i huvudet ... Jag vill verkligen att detta "sätter sig" så att jag kan få gå vidare i mitt liv och fokusera på mig själv, mina barn, mina studier och mitt arbete ...

JAG VILL LEVA , MÅ BRA och ATT MINA FLICKOR SKA MÅ BRA!!!!!!!!!

Fantastiskt

Vilken härlig dag!!! :)) Har varit och åkt slalom och de är verkligen hur skoj som helst. Tänk om jag ändå hade råd att åka flera gånger i veckan! Sen när jag har läst klart och börjat jobba heltid ska jag köpa mig ett årskort och då ska jag vara i slalombacken varje ledig tid under vinterhalvåret :)) Det är faktisk inte så rysligt långt dit, om allt går som planerat så tar jag min examen i juni 2013 vilket innebär att det blir säsongen 2013/14 som jag/vi kan "bo" i backen :))

När jag kom hem hade min älskade stora tös städat hela lägenheten och middagen stod på bordet :)) Lycka!!!

Hämtningen gick även denna vecka galant och det är så skönt! Vi bestämde att vi ska träffas på telefon nu i vecka och prata lite runt Lillan. Vi båda är rörande överens om att hon inte mår så bra. Det ska bli skönt att få prata om detta och jag hoppas verkligen att vi kan komma fram till något bra!

När jag hämtade Lillan så satt "flickan" och "vakade över oss i fönstret, sjukt! Är hon alla redan osäker, svartsjuk och inte litar på honom ... då kommer det inte att bli lätt för henne i framtiden. De här är ju bara början, hon kommer aldrig att bli säker på honom, de kommer ingen att kunna vara, han är ju den flörtiga typen och kommer alltid att vara det, de är ju liksom så han är, de är ju han! Men att det alla redan har börjat visa sig, OMG!!!

När vi kom hem så hittade jag två lappar som ska vara inlämnade till skolan senast i morgon. De är angående kommande friluftsdag och tider för utvecklingssamtal. Jag är en sån person som vill lämna in lappar och dyl när de ska lämnas in men jag kunde tyvärr inte få tag i honom i kväll. Lillan är hos honom när det är friluftsdag och jag vill inte själv bestämma tid för utvecklingssamtal, de ska ju även passa honom. Så lapparna får helt enkelt komma in en dag för sent :((

Nu ska jag sätta fötterna i ett fotbad!

En härlig vecka :))

Måndagen började med ett besök hos frissan, ett besök hos Gunilla för privatsittning (väldigt intressant och givande!), ett biobesök och kvällen avslutades med veckans bästa tv-program, Det okända! :))

Tisdag kom Marie förbi en snabb vända :)) mamma och syster kom på besök <3

Onsdag och torsdag, två heldagar med föreläsningar via en länk på datorn! Riktigt bra föreläsningar.

Torsdag kväll jobbade jag :))

Fredagen uträttades lite ärenden och ögonbrynen fick sig en rejäl plockning :)) hann dock inte färga :((

I dag lördag har jag jobbat.

I morgon blir det äntligen premiärtur i slalombacken :)) Tänkte även försöka hinna med ett fotbad ...

Har även pluggat en hel del, bokat resa till Vemdalen, ändrat och fått klar tecken från Csn och det är har nu blivit klart vart jag ska göra min praktikplats, ska få följa ett arbetsmiljöprojekt :)) Har även hunnit pratat med sjukhuset, så jag hoppas att det kommer att bli någon ordning på allt ...

Veckan har gått otroligt fort, trots att Lillan inte har varit hemma, i morgon kommer hon hem igen, Skönt! :)) Tyvärr så har jag inte hunnit städa men det har liksom inte funnit varken tid eller ork ... vattna blommor,handlat och tvätta har jag i varje fall hunnit med.

Till veckan blir det till att läsa å läsa, har en tenta på torsdag ... suck. Måste även komma igång med grupparbetet vilket innebär att det blir några timmar på skype. Jag måste också komma igång med den individuella uppgiften, annars blir det så stressigt. Det är så fruktansvärt mycket i skolan nu, känns som att jag inte hinner andas! Men det dröjer inte så himla länge tills det är sommarlov och semester, måste stå ut!!

På tisdag ska jag jobba :)) På torsdag ska Lillan till tandläkaren, på fredag ska jag i väg på rus och medarbetarsamtal och sen så ska vi bowla :)) på lördag ska vi till badhuset. Måste även ner till stan för att fixa present till stora tösen som fyller år på lördag :)) Skulle även vilja baka och de MÅSTE städas!!! Skulle även vilja hinna med ett besök till slalombacken och hem till mamma! På söndag börjar buggkursen och det kommer att bli hur kul som helst!!! MÅSTE även kontakta Lillans pappa så att vi får till en lösning på allt kring henne, för att hon ska kunna må så bra som möjligt.

Med andra ord så blir det full rulle till veckan, igen ... Å vad jag längtar efter dagar då jag bara kan va och njuta av livet!! Men de dagarna kommer de med, de vet jag!

Kram <3

Räckte inte

Lillans tand sitter fortfarande kvar :(( som hon har kämpat men det räckte tyvärr inte hela vägen. Jag hoppas verkligen att den är borta på söndag när hon kommer hem! Det märks på henne att söndagarna är jobbiga och att hon verkligen inte vill bo så här ... Stackars liten, det gör så ont i mig :((

Har varit på informationen, spännande och intressant. Jag skulle verkligen vilja gå men min tid räcker tyvärr inte till. Man skulle boka upp sig, en kväll varannan vecka ända fram till november ...

Ser fram emot morgondagen, först ett besök hos frissan och sen hos Gunilla :)) Och på kvällen blir det kanske bio. Har även bokat in en kväll i slalombacken och eventuellt till helgen. Hoppas att det blir bra väder. Har även bestämt mig för att åka till Vemdalen i mars, vilket ska bli riktigt kul!! :))

Kallt

Idag blev det tyvärr inte någon slalomåkning på grund av kylan - 24.9 grader.

Funderade ett tag på att gå på bio men då kom jag på att det blir ju billigare om vi köper en film och den kan vi ju titta på fler gånger :)) Popcorn hade vi redan hemma,så det enda som fattades var drickan. Sagt och gjort så drog vi på oss kläderna och gick ner till affären, fyyyyy vad kallt!!

I morgon hoppas jag verkligen att tanden ryker!! Som hon kämpade i går ... men det gick bara inte, har även "jobbat" lite på det idag. men den rackaren sitter fast i ett litet hörn :(( så det gör helt enkelt för ont!! Matteboken glömde hon i skolan så då får hon en välförtjänt ledig helg :)) Fröken hade inte påmint henne, så då antar jag att de tycker att hon har jobbat bra den här veckan. Nu är det endast extra sidorna kvar innan hon får den nya boken. Förhoppningsvis så bör hon fixa det denna vecka med hjälp av sin pappa, håller tummarna för att han är på ...

I morgon åker hon till sin pappa igen, usch å fy för det här. Vill ha henne här hos mig hela tiden!! Saknar henne så att det gör ont när hon inte finns här. Tur att jag har mycket inbokat ...

I morgon kväll, information om studiecirkel i medial utveckling - ska bli så spännande!
Måndag, frissan och privatsittning, vilket jag verkligen ser fram emot!! Etikplugg!
Måndag eller tisdag kväll, blir det bio :))
Tisdag har jag skypemöte inbokat, måste komma igång med gruppuppgiften. Etikplugg!
Onsdag och torsdag består av föreläsningar.
Fredag kommer eventuellt mamma och syrran hit :))Annars ska jag börja på med den individuella uppgiften. Etikplugg!
Lördag ska jag jobba
Söndag Etikplugg! Och på kväll kommer Lillan hem :))

Måste även hinna fixa praktikplats, kontakta Csn, städa, tvätta, hälsa på en vän och handla. Funderar på om jag ska åka i väg och träna, simma eller åka slalom ...

Jag och flickorna var hem till mamma igår. Vi hjälpte henne att sätta ihop en hylla och sen så tittade vi på gamla filmer, riktigt mysigt och kul! Vi blev även bjuden på middag :))

Vi åkte förbi graven och tände ett ljus <3 Det är så fint där. Snart är det dags för oss att välja en gravsten ... Jag fattar det bara inte! Jag saknar pappa så ...

När vi kom hem skulle vi kolla på filmer sen Lillan var liten men det fattades tyvärr en sladd :(( tror att den finns hos Lillans pappa ... men nu dröjer det ju minst en vecka innan hon kan kolla. Har inte han den måste jag köpa en ny, om det nu finns att få tag i.

Lillan hon kämpade på med sin lösa tand, hon är så otroligt rädd, stackarn! Men idag kommer den att ryka :)) det finns inget annat!!! Den ska väck! Hon kämpade även på med matteboken, hon är så tapper å hon vill verkligen ikapp de andra ... synd att hon inte är hemma en vecka till. Jag vill ju att hon ska hinna i kapp. Funderar starkt på om jag ska offra hela helgen på att matte, men det känns ju så tråkigt och sen så behöver hon få känna sig ledig ... Synd att hennes pappa inte är med i matchen och bryr sig :((

Idag på eftermiddagen ska vi ner till stan ...

Saknad

När dina steg har tystnat
finns ändå ekot kvar.
När dina ögon slocknat
vi alla minnen har.
Vi spar dem i våra hjärtan
tar fram dem då och då.
Så kommer du för alltid
att vara här ändå. ♥

Kämpe

Jag är såååå glad, Lillan har äntligen vågat dragit en av tänderna :)) vilken lättnad! Den andra ska banne mig bord innan fredag ... Hon har tränat bra på båda läxorna denna vecka ... Hon är verkligen en riktig kämpe!

Tyvärr så blev det ingen bowling, det fanns ingen ledig bana :(( vi får helt enkelt ta det en annan dag ... I morgon ska vi åka och hälsa på mormor, det var ett tag sen nu. Det är så svårt att få allt att passa ...

Hoppas att jag mår riktigt bra på Lördag för då väntar slalombacken :)) På söndag ska jag och en vän i väg på en informationsträff om medial utveckling ... spännande eller hur??

Energi

Idag har jag haft en härlig dag :)) jag hoppas verkligen att allt håller på att vända nu! Min hälsa är på väg tillbaka och jag känner att energin kommer smygande ... nu börjar jag bli redo för att sätta ett datum för att sluta röka, men när?

Hämtade Lillan i går och det är så skönt att ha henne hemma igen :)) åter igen så fungerade avlämningen och ingen är gladare än jag. Men tyvärr så har det inte fungerat med skötseln av Lillans tänder denna vecka heller. Så nu tänker jag inte ta det någon mer gång, det får helt enkelt bli så att vi går tillsammans med henne till tandläkaren å passar inte tiden så får vi helt enkelt byta den. Jag ska se till att hon drar båda tänderna innan hon åker på söndag, det finns liksom inget annat. Tandköttet är rött, blått, det varas rejält och det luktar pyton :((

Jag ska göra precis så som läkaren sa, ta hjälp!! Slösa inte mer energi ...

Därför så tänker inte jag lägga mer energi på att få honom att förstå vikten av att hjälpa henne med tänderna. Samma sak blir det med läxorna, lillan ligger redan efter i matten ... så det blir så att vi båda får gå på utvecklingssamtal tillsammans. Egentligen så vill jag inte att vi ska behöva göra detta tillsammans, det gör fortfarande så otroligt ont att behöva träffa honom men jag orkar inte lägga mer energi på detta.

Jag tänker avvakta med att boka tid på soc eftersom att det känns som att samarbetet börjar fungera bättre ... Lillan vill inte gå till en kurator så därför ska jag avvakta med det några veckor till, måste kännas bra för henne!

Studierna går sakta med säkert framåt. Förra momentets gruppuppgiften och extrauppgiften för seminariefrånvaron är godkända :)) och sammanfattningen är skriven och klar, nu är det enbart tentan kvar. I morgon ska jag börja med detta moment, egentligen är det två veckor sen den startade men jag har bra inte orkat. Men det ska nog inte behöva vara några problem, hoppas jag i varje fall. Jag har sökt praktikplat och jag hoppas innerligt som jag hoppas att jag får. Om jag inte får den vet jag verkligen inte vart jag ska söka :(( men det får jag ta tag i då i såna fall.

Jag har börjar arbeta igen. Verkligen kul att komma tillbaka och träffa alla. Det kommer att bli otroligt skönt att få mer pengar i plånboken och planerar jag det hela så ska det inte bli några större beskymer med att få ihop tiden heller, det måste ju fungera helt enkelt.

Jag har nu bokat in lite roligheter i agendan. Två kurser, bergsmeditation och buggkurs :)) En kryssning till Åland och en information om en studiecirkel som ska börja ...

I morgon funderar vi på att bowla, hoppas att det finns någon bana ledig.

Förändring

Nu får det helt enkelt vara slut på alla motgångar, nu vill jag ha medvind i seglet. Annars orkar jag inget mer!!! Därför har jag beslutat mig för att lägga all fokus runt lösningar denna vecka ....

Jag vill ha beskedet nu, så jag vet vad jag kan ställa in skallen efter. Jag vill inte ha ont i magen och fundera längre, jag vill bara ha det överstökat. På något vis så ordnar det sig alltid.

Jag drömmer om att köpa ett par längdskidor, en spark och en ny cykel ... å att Lillan vågar dra (plocka bort) sina två lösa tänder.

Jag saknar Pappa så att det gör ont! Inget kommer någonsin att bli det samma men jag vet att du är med oss hela tiden, det känner jag!! :))

En dröm

Härom natten hade jag en mycket märklig dröm. Det är faktiskt sällan som jag drömmer nu för tiden. Men den här drömmen var så tydlig och jag kände så mycket. Den här natten sov jag dessutom väldigt djup och jag sov hela natten.

"Lillans pappa kom och hämtade henne och jag sa till honom att jag ber om ursäkt för att jag har varit ett psykfall i 8 år och att jag har förstört 8 år av hans liv. Jag bad om en kram, vilket jag fick och han luktade så där otroligt underbart gott. Sen sa jag att jag har förlåtit honom. Han tittade frågande på mig men stora stirrande ögon samtidigt som han berättade att han visste att jag var sjuk och undrade därför om jag skulle dö?

- Nej, så sjuk är jag inte svarade jag.

- Ska du ta livet av dig? frågade han

- Nej, svarade jag.

Sen så tittade jag på Lillan och sa till henne att vi ses snart. När de åkte iväg visste jag att jag inte skulle se honom mer, att vi var klar med varandra men att Lillan hela tiden skulle komma tillbaka till mig.

Sen fortsatte drömmen med att jag var i ett krig med olika människor i små trupper, det var ute bland gamla bodar och små förråd. Jag blev skjuten med de missade och sen så var det någon som gick på mig men jag lossades att jag var död, eftersom att jag visste att det var enda chansen att jag skulle överleva. Lillan låg en bit längre bort, hon blev inte skjuten. Men när jag tittade mot henne såg jag att det bara var hennes kläder som låg kvar så jag gick runt för att leta henne, men jag visste hela tiden att det inte var någon fara med henne. Så jag var inte orolig jag bara undrade vart hon var.

Sen dyker han upp igen och vill kyssas, så vi börjar kysser varandra. Det känns som att det är en vass förskärare som sticks in i munnen. De skär i min tunga och jag kommer på att här inne har även ”flickan” vispa runt med sin tunga och jag känner då att jag inte vill vara där inne längre så jag slutar att kyssa med honom. Han vill då att vi ska vara ömma med varandra med kropparna denna gång och så tryckte han sin kropp emot min men då förklarar jag för honom att det är över mellan oss och att jag inte vill mer".

Vilken märklig dröm, Hur ska jag tolka den? Betyder det här att det är dags att jag ska gå vidare eller att jag redan har gått vidare. Eller var det de jag gjorde den natten, släppte allt ...